Черный квадрат
Шрифт:
– Дама в черном! Хасид с запутавшимися пейсами! Вы закончили?.. Я рад за вас... Родители, благословите детей... Кто у жениха?.. А, это вы, дама в черном?.. А отец где? Оставил жену и детей, все бросил и за каким-то Иисусом по Самарии шляется?.. Ну да ладно, Бог ему судья. А теперь родители невесты! А, это вы, хасид?.. А где мать?.. С отцом жениха ушла. Ну, евреи, вы даете! Да ведь у вас же все как у людей!
– Теперь для полного соблюдения традиций нужно еще пять благословляющих... Самых уважаемых... Ну?.. Кто?.. Вы кто, молодые люди? Наклонитесь, чтобы я мог расслышать, что вы говорите... А, понял... Стартовая пятерка
– Ну, а теперь честным пирком и за свадебку. Налей вина, хозяйка, и хлеба дай, хозяйка.
И все сели за столы. Вино текло рекой, сосед поил соседа. Евреи пили весьма прилично, но в рамках приличия. Но вина все равно не хватило. А когда его хватало? А магазины закрыты. Дело происходило во времена ограничения.
И стояло тут шесть каменных водоносов, стоявших по обычаю очищения Иудейского, вмещавших по две или три меры. И Хаванагила говорит баскетболистам:
– Наполните сосуды водой.
И наполнили их до верха.
– А теперь, – говорит Хаванагила, – почерпните и несите к тамаде.
Тот хлебнул и возрадовался:
– Спасибо тебе, о Адонаи, что дал вина нам для этой свадьбы! – И понеслось...
В семь-сорок он подъедет,В семь-сорок он подъедет –Наш старый, наш славный,Наш агицын паровоз.Ведет с собой вагоны,Ведет с собой вагоны,Набитые людями,Будто скотовоз.– Хаванагила, – прошептал я в благоговейном страхе, – ты – Он?..
– Кто «Он»? – спросил Хаванагила.
– Ну, Он, Спаситель...
– Михаил Федорович, ну что вы, в самом деле? Какие-то у вас русские понятия. Что, по-вашему, кто вам дал выпить, уже Спаситель?
– Да за кого ты меня принимаешь?! – неискренне возмутился я. Простите меня, люди.
– Тогда чего? – опять спросил он.
– Да вот, претворение воды в вино...
– А, это... Это всего-навсего чудо.
– Ну, ладно, – принял я как должное наличие чуда на иудейской свадьбе. И вспомнил: – Да, а где обещанная Лолита?
– Лолита, Лолита, Лолита... – пробормотал Хаванагила и повторил громче: – Лолита! – и добавил: – Открой личико!
Молодая откинула покрывало, и я увидел Лолиту. И привстал. И она увидела меня. И привстала. И узнала меня, хотя до этого видеть меня никак не могла. Но узнала сразу. Юная девочка, ставшая женщиной только символически. И есть еще время. Плевать я хотел на иудейские обычаи. Плевать я хотел, что и она и жених были последними представителями колена Вениаминова. Остальные, по преданию, сгинули на Востоке. И по гипотезе отдельных гебраистов от них пошли нынешние японцы. Вот уж поистине: «Евреи, б...дь, евреи. Кругом одни евреи». И плевать мне, что пресечется колено Вениаминово, пусть японцы об этом переживают. Кстати!.. В 25-м отделении нашего дурдома один больной все время называл меня Вениаминычем. По традиции. Так звали первого насельника этой койки в 1885 году. И всех его наследников так и называли Вениаминычами. Так что я в некотором смысле тоже из колена Вениаминова.
И мы с Лолитой сбежим в степи причерноморские, в леса гиперборейские, на речку Рось. Поставим там свой шатер. И Тот, кто предназначил нас
Так что хватаем Лолиту – и на самолет «Эл Ал» или «Трансаэро». И из Шереметьева прямым путем на речку Рось. И пошло-поехало...
Я привстал. Лолита привстала. Хаванагила привстал. Привстал, положил мне руку на плечо и сказал:
– А вы знаете, что будет, если вы сейчас уведете Лолиту?
– Жить будем!
– Не уверен. Точнее говоря, уверен в обратном...
Хаванагила прикрыл глаза и забормотал, раскачиваясь взад и вперед:
– Сиф (так зовут жениха) с Лолитой родят Еноса, Енос родит Каинана и Малелеила, Каинан родит Иареда, Еноха, Мафусаила, Малелеил родит Ламеха, Ламех родит Ноя, Ной родит Сима, Сим родит Арфаксада, Каинана, Салу, Евера, и так далее... Плюс Ефрема. Ефрем родит хрен знает кого, хрен знает кто родит х...й знает кого, х...й знает кто родит Давида, Давид родит Нафана, Матафая, Маинана, Маинан родит Мелеава, Мелеав родит Елиакима, Евер родит Иосифа, Иосиф родит Иуду, Иуда родит Симеона, Симеон родит Левия, Левий родит Матфата, Матфат родит Иорима, Иорим через Елиезера, Иоссию, Ирова, Елмодама, Косама, Аддия, Мелхия, Нирия, Салафиила, Зоровавеля, Рисая, Иоаннана, Иуду, Иосифа, Семеива, Маттафию, Маафу, Наггея, Еслима, Наума, Амоса, Маттафию, Ианная, Мелхию, Левия, Матфата, Илию родит Баруха де Спинозу. Я никого не забыл?..
– Как тебе сказать... По-моему, Мелеав помимо Елиакима родит еще Сенаха...
– О! Спасибо вам, Михаил Федорович, это крайне важно. Потому что через пять поколений потомок Сенаха Авив родит Феликса. Но об этом потом. Так вот, Барух де Спиноза. За свободомыслие его выгонят из семьи. Будет гужеваться параллельно с Френсисом Бэконом, не путай с Бэконом – прерафаэлитом.
– Как можно?! – почти искренне возмутился я. – Первый – это ого-го! А второй – эге-ге.
– Абсолютно верно, Михаил Федорович, но высшей формой власти Спиноза будет считать не монархию, а демократию и потребует ограничить влияние государства гражданскими свободами, в отличие от Гоббса.
– Какая сука!!!
– Кто? – спросил Хаванагила.
– Гоббс, конечно.
– Продолжим. От ветви Иосифа произойдет Фрейд по имени Зигмунд.
– Ну, этого каждый знает. Благодаря ему цивилизованный мир перестанет неосмысленно заниматься коитусом, а станет удовлетворять свое либидо.
– Верно. Продолжим наш экскурс в промысленный Господом ряд потомков Сифа и Лолиты. Через сто двадцать четыре года после смерти Матфата его праправнук Самуил Мендельсон родит Феликса Мендельсона.
– Это кто?
– «Свадебный марш» знаете?
– Да откуда?.. Если я, как говорила моя покойная бабушка Фанни Михайловна, внебрачный бродяга по сексу.
– Ладно, проехали. Маркса знаете?
– Еще бы! Изучал в институте... С тех пор с удовольствием смотрю, как на Театральной площади ему на голову гадят голуби.
– Уже хорошо. Гейне?
– Немного... «И зачихал волк Изергиль передним и задним местом».
– Действительно немного. Так вот, Гейне из ветви Ионакаана, который был внучатым племянником прапрапраправнучки Мелила, седьмого колена Сифа и...