Четыре сезона брака. Разговор о вечно меняющихся циклах брака
Шрифт:
Зимой мы склонны во всем видеть только плохое. Проблемы нам кажутся слишком большими, состояние неизменным. Мы думаем, что ссора зашла слишком далеко и взаимопонимания уже невозможно достигнуть. В упадке отношений мы склонны винить супруга («если бы он только…», «если бы она перестала…»). Такие мысли обостряют отношения и колеблются от легкого недовольства до полной безнадежности.
Я встретил Фрэнка в Сиэтле, штат Вашингтон. Ему было двадцать четыре, он женился всего год назад, но уже окончательно разочаровался в браке: «Мне кажется, у нас уже ничего не получится. Становится все хуже и хуже. Мы скандалим двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю,
После девятнадцати лет брака Марта сказала: «Думаю, поначалу я действительно старалась работать над нашей семейной жизнью, но все мои предложения он воспринимал как нытье и ворчание. Ничто не помогало, поэтому постепенно я начала замыкаться в себе. Иногда между нами возникало тепло и близость, но чаще все происходило так, как он хотел, мои потребности и желания не учитывались. Из?за этого меня тоже перестало интересовать, что ему нужно и чего он хочет. Сейчас я жду (может быть, напрасно), что он приложит усилия к улучшению нашей семейной жизни».
А вот что сказал муж Марты, Уильям: «Полтора года назад закончились два самых прекрасных года нашей жизни. Мы применяли в браке библейские принципы, и это было здорово. Марта очень старалась, а я снизил свои требования. Потом с одобрения Марты я ушел с работы, и с тех пор для нас настали трудные времена. Все двери были закрыты, и сейчас я работаю на четырех работах, чтобы обеспечивать семью. Вероятно, я перестал уделять внимание общению, постоянному проявлению теплых чувств, перестал думать о будущем в течение первых месяцев на новой работе. С того времени Марта замкнулась в себе, и, что бы я ни делал, она не реагирует. Как будто ее резервуар любви опустошился. Все мои поступки не вызывают одобрения. Она говорит, что не злопамятна, а мне кажется наоборот». Ясно, что Марта и Уильям заражены негативным образом мыслей, и каждому не хватает поддержки другого.
Иногда мысли очень быстро приобретают негативную окраску. Труэтту предложили работу в соседнем штате. Он обсудил это с Мэри, и они решили, что на данном этапе переезд и новая работа будут шагом вперед. Они сделали этот шаг. Однако, не успев распаковать вещи, Мэри заскучала по своим друзьям, а перемены в жизни начали ее раздражать. Она жаловалась Труэтту и рассказывала, как она несчастна. Труэтт почувствовал, что его предали. Он думал, что они договорились о переезде, и теперь ему казалось, что Мэри к нему несправедлива. Он не мог уволиться, едва получив новую работу, но ему хотелось, чтобы жена была счастлива.
Негативный образ мыслей Мэри стал препятствием в браке, и через год они оказались на грани развода. Все могло бы быть по?другому, если бы Мэри выбрала позитивные мысли, постаралась найти новых друзей и положительные стороны в сложившейся ситуации. Отрицательные мысли, словно холодный ветер, приближают зиму.
Зимние поступки
Естественное поведение зимой – по возможности защититься от любых внешних воздействий. Когда наступают холода, мы спешим укрыться и подождать тепла. В зимнем браке наблюдается то же стремление спрятаться от внешних воздействий. Супруги могут уйти в себя, надеясь переждать зиму и не предпринимая никаких действий, чтобы приблизить весну. В отличие от природных сезонов, времена года в браке не меняются сами собой, без активных действий. Разве что на смену плохому сезону придет еще худший.
Если вы переживаете зиму, ваши поступки, скорее всего, противоречивы и разрушительны. Грубые слова, жестокие действия, мертвое молчание – так проявляется зима. Помню, одна женщина сказала мне: «Я так разозлилась на Курта из?за измены, что пошла под окна девушки, у которой он был, и проколола все четыре шины его автомобиля. Меня могли бы арестовать за это, но тогда я была так зла, что хотела показать, как глубоко он оскорбляет меня».
Другой человек рассказал мне на консультации: «Я пошел туда, где она жила с другим мужчиной, вынул из ее машины аккумулятор и швырнул в канаву. Я был так рассержен и оскорблен».
Я встретил Мелоди на одном из моих семинаров. Она состояла во втором браке, первый, по ее словам, был «эмоционально и физически унизительным». Прожив во втором браке пять лет, она была уверена, что для него настала зима. «Я ненавижу его. Я отдалилась и не знаю, как мой муж отреагирует на мои предложения. Я устала. Я решила предложить ему расстаться, потому что уверена – он уже никогда не будет нормально со мной разговаривать. Я недовольна своим браком». Когда я попросил ее привести пример, чтобы понять, что происходит с их браком, она ответила: «Две недели назад я попросила его перестать дразнить нашего сына маменькиным сынком. Он сказал, что я потакаю сыну. Я молча вышла из комнаты, а вечером он сказал мне, что я неправильно воспитываю другого сына. Это уж слишком, и теперь мы едва разговариваем. Он избегает меня. Мы почти не бываем в одной комнате, только когда спим. Когда он рядом, я чувствую, что ему хочется обидеть меня, сказать что?нибудь оскорбительное. Иногда я вспоминаю свое первое замужество – неужели все повторится?»
Крис и Аманда пришли на мой семинар. Они были женаты пять лет, оба впервые. Ей было двадцать пять, ему двадцать девять. То, как Аманда описывала их брак, свидетельствовало, что для нее настала зима: «Я печальна и подавлена, хотя временами кажется, что мы любим друг друга. Я несчастна. Хочу чувствовать прежнюю любовь. Мы прошли через многое: родили ребенка, муж пережил серьезную травму и три года не работал, наш дом сгорел. Со временем мы отдалились друг от друга. Мы стали такими негативными и все время расстраиваем друг друга».
Крис прокомментировал коротко: «Я знаю, что Аманда выросла в недружной семье, она просто не умеет жить по?другому. А еще она очень требовательная». Для Криса и Аманды критика, требования и желание обидеть сигнализировали о наступлении зимы в отношениях.
Джошуа было всего двадцать два года, когда после трех лет брака он признался мне: «Жена несколько раз за полгода после свадьбы изменяла мне с одним из моих друзей. В ответ я начал изменять ей. Мы потеряли доверие друг к другу, и это привело к наступлению зимы в отношениях. Я несчастлив в браке. Я уже совершил много ошибок и боюсь еще более ухудшить положение».
Бернис семьдесят восемь лет, она замужем за одним и тем же человеком уже пятьдесят четыре года, но считает, что ее брак не был удачным. «Я чувствую себя отвергнутой и разочарованной, – говорит она. – Мой муж лечится от алкоголизма и часто впадает в депрессию. Он лжет мне или вообще не разговаривает со мной, а недавно я застала его за просмотром порнографии. Мое сердце разбито, но я могу только молиться. Если я пытаюсь поговорить с ним, он начинает обвинять меня во всех наших проблемах. Да, наш брак переживает зиму. Это очень печально – после стольких лет совместной жизни».