Чудо остров

Козлов Владимир Александрович

Так что пока суд да дело, смело можно игнорировать его закон. Но предупреждаю, когда он заработает, несладко многим придётся. Но как бы то, ни было, к новому закону год будут примеряться, а то и больше. За это время, в «РУБЛЬЮГЕНДЕ», мы сможем неплохие бабки срубить. Ни одного инспектора не накажут по простой причине, что нас вместе с автомобилистами сделают подельниками. Не будут же шоферюги на себя заявлять, а мы тем более, – расхохотался лейтенант на весь пост, что разбудил дремавшего под лавкой приблудившего к посту пса, по кличке Корноух.

А новый закон гласил:

«Автоинспектор не имеет право изымать удостоверения у водителя, так и штрафовать, но имеет право при соответствующей проверке арестовывать машину у нетрезвого водителя. Автоинспектор обязан выдавать жетон нарушителю с кодом нарушения в течение одной минуты. Аналогичный жетон остаётся в „ГИБДД“ для принятия административных мер, на случай если штраф будет не оплачен в месячный срок. При вымогании у водителя денег либо других материальных средств, находящихся в автомобиле, как автоинспектор, так и автомобилист, оказавший услугу инспектору, наказываются тюремным сроком до пяти лет. Так же, каждый сотрудник „ГИБДД“, два раза в год в обязательно порядке должен был подавать декларацию о своих доходах».

Глава 2

…Шёл двадцать первый век. Перевернулся мир, солнце не стало светить тем регионам, которые на протяжении несколько веков пользовались его энергией, взамен не давая ничего. Пустыня Сахара обросла льдом, а в Арктике разрослись пальмы и кипарисы.

Белорусы бульбой стали называть уже не картошку, а плоды манго и кокосы. В Херсоне кавунами называли не алые сахарные арбузы, а кислую клюкву. В Чарджоу вместо дынь стал расти ягель и мох, и жители этого города занялись оленеводством. Китайцы отказались от риса, и перешли на сало, выкупив себе у Украины для свиноводства Львовскую область. Вскоре эта область была обнесена китайцами Великой фирменной стеной, и стала отныне называться республикой ШПИК. Непрошеным гостям вход туда был заказан. Коренным жителям этой области после подобных преобразований приходилось на улицах прищуривать глаза, кушать палочками и изучать китайскую грамоту.

Во всём мире, что – то ежедневно происходило; от необычных природных явлений до крупных столкновений мятежного народа с властями. Одна Отчизна, прочно стояла. Она была непоколебима ни происками агрессивного запада, ни вероломным поведением климатической атмосферы. Хотя волнения там тоже возникали порой. Особенно в выборный период. Во время правления Мити Рычалова ползли нелепые слухи по Отчизне, что столицу перенесут на берега Чухломского озера в Костромскую область. Но Митя Плясун не позволил ломать древнюю столицу, поэтому он, опередив нелепое событие, построил новое здание для правительства, которое по высоте переплюнуло израильский небоскрёб. А старое здание дома правительства переоборудовал в ночлежку для бомжей. Закрыв этим окончательно вопрос бродяжничества в столичном регионе. А также своим строительным жестом он прикрыл все слухи о переносе столицы в захолустный город Чухню. Рычалов готовился свой трон передать Володьке Сладкоголосому, от которого кроме красивых слов, в жизни ничего хорошего никто не ждал. Догадывались, что все его обещания – это древняя наука, которая называется в миру «трепология». Поэтому народ ходил по улицам хмурый и злой, будто ждали всемирного потопа. К тому же отечественный гимн был забыт и из кремля часто разносились еврейская песни Хава Нагила со словами:

«Давайте возрадуемся, давайте возрадуемся, давайте возрадуемся и возвеселимся!»

Не реже раздавалась и песня еврейских лесбиянок. Все эти мотивы ничего доброго не сулили, людская вера была похоронена громкими обещаниями Володьки Сладкоголосого. Вселенского потопа, конечно, не было, но разрушительная сила неплохо прошлась по всем сферам жизнедеятельности, а главное была убита медицина и народ вогнали в нищету. Володька долго правил страной изменив конституцию под себя, отбив у людей надежду в светлое будущее. Люди на работу добирались пешком, с неохотой, еле передвигая ноги. На каторгу раньше люди шли хоть и в цепях, но были эти бедолаги значительно веселей, зная, что такую горькую участь сами себе выбрали. В этот раз электорату нельзя было ошибаться, не хотелось добровольно опутывать себя цепями. Народ понимал, что низкий уровень их жизни полностью зависит от заоблачного уровня жизни коррупционеров, – (в народе их называли каракурты). Народ устал от этого отряда паукообразных, а властям было плевать, на мнение народа и она только увеличивала плодовитость каракуртов. Весьма наглядны были частые вспышки их массового размножения, что пугало людей. Коррупция взлетела выше неба, а управы на неё никакой не было. Даже маститые уголовные элементы против этих ядовитых пауков казались просто мелкими шалунишками. В сравнении с каракуртами, их преступления были ничтожными и бескровными, и поэтому здравомыслящие судьи были к ним весьма гуманны, давая уголовникам срока по их личному желанию. Хочешь один год, – получи! Хочешь три года, – тоже получи! Хочешь оправдательный приговор, – возьми, пожалуйста. На этих процессах даже адвокатов и прокуроров не было. Процесс проходил без заседателей, прокуроров и адвокатов. Всё вершил в гордом одиночестве судья, не одевая на себя мантии. А весь секрет гуманности к блатному миру был в том, что суды крышевали тоже коррупционеры и воры в законе. И вершители людских судеб немалые бабки отстёгивали в общак.

Глава 3

Электорат готовился к выборам нового императора страны. Народ устал от обещаний Бори дирижёра, Мити Рычалова и Володьки Сладкоголосого. Много лет люди терпеливо ждали лучшей жизни, но она не появлялась, так как страна за все эти годы была ввергнута в ужасную коррупцию и в кровожадную преступность власти. Каракурты окончательно деморализовали страну и своими цепкими щупальцами, как у гигантского спрута искусно манипулировали во всех сферах деятельности народного хозяйства, приумножая личное богатство и благосостояние своих родных и приближённых, ввергая этим простой народ в нищету. Шла буйная императорская предвыборная гонка. Несколько человек сошли с этапа, не устояв перед щедротами Кремля. Самого опытного кандидата в президенты Вольдемара Однозначного, который со времени образования нового Отечества не пропустил ни одних выборов, – увели с финишного этапа, повесив ему на плечи генеральские погоны и присвоили в придачу почётное звание народного артиста Отечества. К тому же на исходе 2005 года его обозвали первым секс-символом государства, а в начале 2006 года вручили медаль Крещенского моржа. Довольный такими почестями и тёплым вниманием Кремля к его собственной персоне, он охотно снял свою кандидатуру, заверив электорат, что его императорское время наступит, когда народ сам ему в ножки упадёт. При этом он заявил с правительственной трибуны Кремля:

– Если к следующим выборам, мне генеральские звёзды поменяют на маршальские, и сделают президентом академии наук, или губернатором самой хлебной вотчины, то я свою императорскую кандидатуру выдвигать не буду в президенты страны. Это однозначно!

Никто заметить не мог, даже ушлые папарацци, как во время его заявления, насыщенного чрезмерным аппетитом, больше похожего на ультиматум, – левая рука Однозначного нырнула под трибуну. Там кисть руки вначале скрестила два пальца, а потом по – хулигански соорудила пышный депутатский кукиш из пяти пальцев.

Других перспективных лидеров, также наделили губерниями и сделали наместниками Кремля по разным округам. Цель таких назначений была одна, чтобы эти претенденты с мизерным рейтингом не путались под ногами и не забирали часть голосов у кандидата от партии власти. В итоге на финишную дорожку, где за красной ленточкой поблескивала императорская корона, и ядерный чемоданчик с кнопкой, вышли три кандидата. – Один известный политик от партии власти со звериным прикусом зубов, и ископаемой фамилией Мамонтов, выдавал в телевизионном эфире народу банальную многочасовую программу, которую каждый житель страны знал со времён, бывших императоров. Он вёл себя уверенно, – зная, что не сможет народ, то сможет Кремль! Левых урн с наполненными бюллетенями, было предостаточно для его победы – целый состав с опломбированными вагонами стоял на Калаче в отстое. Оставалось только в день выборов, все урны заменить в избирательных округах неблагонадёжных регионах.

«Этот подмен и раньше оказывал неплохую услугу Боре – дирижёру, – думал Мамонтов. – Если я Кремлю нужен, то и мне они окажут такую услугу».

… Второй кандидат Геша Дуганов, партийная кличка Дуга – из доктора – философа превратился вначале в профессионального политика, позже инертного мямлю. Хотя себя чувствовал всегда вождём у своих партийцев. Но это с его стороны было большой ошибкой – так считала и громадная армия электората. Его самооценка была фантастически завышенной. После щедрых обещаний, которые он без зазрения совести раздавал народу, веривший ему электорат себя чувствовал так, будто побывали на той свадьбе из сказки, где гости пили мёд и пиво, где по усам текло, а в рот не попало. И некоторый разуверившийся в Дуге народ перестал верить ему и стал сочинять про него стишки и частушки, подобного характера:

Обещал он манку с неба,

Даже птичье молоко,

Но никем замечен не был,

был поставлен высоко.

Дело в том, что его 1993 года наделяли депутатским мандатом. В думе с одно партийцами он ничего сделать не мог. Присутствовал со своими соратниками для ассортимента, хотя мог иногда возмутиться или предостеречь, но ударить башмаком по тумбе как Никита Хрущ или шумно хлопнуть дверью, как Вольдемар Однозначный, у него на это то ли духу не хватало, то ли воспитание не позволяло. Он только возмущался и предостерегал от неверных шагов своих политических недругов. И поэтому всё больше становился похожим на пищевую добавку, которыми торговали разные сомнительные компании, где на флаконах было написано: