Чувства в клетке
Шрифт:
— Успокойся. Зульфия все расскажет. Не надо ее пугать, — поворачиваюсь к няньке. Рядом с ней медсестра. Она пытается вытереть кровь с разбитой губы. Потом Зульфия говорит:
— Я расскажу, только если охрана меня защитит.
— Не надо охрану, — вдруг тихо говорит Марго, — не трону я тебя больше. Не бойся.
Вижу, она взяла себя в руки. Обуздала свою злость. Поэтому я выгоняю всех из палаты. Мы снова остаемся втроем. Зульфия все еще с опаской смотрит вокруг и на Марину поглядывает как-то так, виновато, что ли.
— Говори, — требует Марго.
— Вспомнила я тебя, девочка. Вспомнила. Изменилась ты сильно. Другая стала. Тогда слабая была. Жалко мне тебя было. Я ведь помогала тогда тебе, помнишь?
— Помню. Поила чем-то теплым, от чего я вырубилась на несколько часов. И потом смутно очень. А когда пришла в себя, ни тебя, ни моего ребенка рядом уже не было. Куда дели, говори?
Зульфия молчит, смотрит в пол, вздыхает тяжело, потом все же отвечает, и от ее слов сердце мое падает вниз и дыхание исчезает:
— Нечем
Мне страшно даже смотреть на Марину. Я ожидаю очередного взрыва. Но ничего не происходит. Она сидит на кровати, закрылась волосами. Не вижу ее лица, смотрит куда-то в пол.
— Повтори, — голос какой-то глухой, как шелест.
Зульфия вдруг смело подходит, садится рядом с Мариной.
— Прости меня девочка. Хотела бы я тебя порадовать. Прости, — трогает ее за плечо, — я не вру тебе. Я хорошо помню это. Я… сама похоронила это дитя, — всхлипывает. — Маленькое синее тельце. Зухра выкинуть хотела, я не дала. Завернула в одеяльце и унесла. На горе за домом. Под дубом большим сама ямку вырыла, и закопала. Поплакала над могилкой маленькой. Присыпала листвой, помолилась за этого ангелочка. Я ведь тоже ребенка когда-то потеряла. Понимаю тебя. Больше Бог мне детей и не дал. Вот. Чужих воспитываю и люблю. Аминчика вырастила, теперь Мадиночку. Не знаю, чем помочь тебе, и что еще сказать не знаю. Сестра моя — редкая тварь. Мне она тоже много крови попортила. Сдохла уже. Я даже на ее могиле ни разу не была. Надеюсь, она сейчас в аду. Она заслужила. Много жизней поломала.
Зульфия замолкает, я тоже не могу вздохнуть. Внутри месиво. Не знаю, что чувствую я, сейчас все переживания только о ней. Что теперь будет, не знаю. Жду взрыв, воздух накален. Но Марина сидит все так же. Потом поворачивается резко к Зульфие, они встречаются взглядами, долго смотрят друга на друга. Молча. Говоря только взглядами. Потом Мариша снова отворачивается. Плечи ее опадают. Дышит только равно, тяжело. Лица не вижу ее. Она все так же сидит, низко опустив голову, укрывшись волосами. Хочу дотронуться до нее, поднимаю руку, она вздрагивает. Как-то неуклюже, сжавшись в комок, отворачивается, забирается на кровать, накрывается одеялом с головой. И все. Замирает. Ни звука не слышу. Ни движения. Зульфия всхлипывает, смотрит, чего-то ждет. А у меня ни слов, ни сил что-то сказать. Все ориентиры сбиты, и душа рвется за мою девочку. Страшно за нее до трясучки. Что будет дальше, я не знаю. Она ведь сама сказала, что жила только этой целью, через все прошла, чтобы найти дочь. А что теперь? Страшно представить. Но главное, не оставлять ее. Иначе непоправимое случится.
— Иди, — говорю Зульфие, — Я тебя потом найду.
— Амин, что с тобой? Кто тебе эта девочка? Откуда знаешь ее?
— Потом. Иди сейчас.
— Хорошо. Хорошо, мой мальчик. Как скажешь. Ты позаботься об этой девочке. Плохо ей сейчас. Ко мне потом придешь.
Зульфия уходит. В палате гробовая тишина. Что делать, я не знаю. Внутри взрывается все от боли. А что с ней происходит — не представить, не понять. Трогать ее нельзя сейчас. Только рядом быть. Ничего не говорю. Сажусь близко. Обнимаю Маришу через одеяло, она как мертвая лежит. Утыкаюсь головой, тихо говорю:
— Я рядом.
Но ничего не получаю в ответ, я даже дыхания ее не слышу. И как привести ее в чувство я не знаю.
Глава 19
Не знаю, как назвать состояние, в которое я погрузилась после слов Зульфии. Кажется, я даже не удивилась. Чего-то именно такого и ждала все это время. Не бывает в моей жизни хорошо. Все или плохо или очень плохо. А теперь настал и апокалипсис. Мой личный. Пока существовала хоть слабая надежда, под ногами была основа, на которой я стояла все это время, зыбкая, тонкая, как лед весной, давно покрытая множеством трещин сомнений. Теперь этот лед треснул, я опустилась в холодную липкую жидкость, на которую раньше только с ужасом смотрела через тонкое стекло. Резко и сразу. И спасения из этой бездны уже не будет. Я тону. Просто тону. Не могу дышать, не могу бороться. И не хочу. Все мои слабые рваные надежды рухнули.
Самое страшное, что я поверила в слова этой немолодой женщины. Сначала думала, убью ее, но потом отпустила ярость слепая. Зульфия, если вспомнить, не сделала мне ничего плохого. Помогала, успокаивала, ухаживала. В глазах ее я тоже боль увидела и правду. Наяву представила девочку мою маленькую, холодную, в одеяльце завернутую. Сердце от этого разорвало страшной болью. Она и правда слабенькая была. Беременность протекала тяжело, в немыслимых условиях, в холоде и голоде. Эта сука старая Зухра тогда собак лучше кормила, чем меня. Иногда приходилось даже свиную кашу есть. Потому что нечего больше было. И роды начались раньше времени. Никто не помогал мне, всем было не до того. У них какой-то праздник был. На задний двор и не приходил никто. Я сама рожала. В сарае. Зухру кто-то позвал, когда уже все к концу близилось. Они вместе с Зульфией пришли. Только сестру Зухра отправила за горячей водой и одеялом. В этот момент я и родила мою девочку. Только на несколько минут в руки ее мне эта тварь дала. А когда сестра вернулась, вырвала
Сколько я лежала так, плавая в своих воспоминаниях и боли, я не знаю. Наверное, долго. Как сквозь вату слышала, что Амин рядом. Пытается звать меня, что-то говорит. Но я, как оглохла. В какой-то момент почувствовала укол в руку. Подумалось, что надо бы убить всех за это. Но зачем? Ничего не хочу. Видимо от укола я погрузилась в еще более глубокую темноту. Легче не стало. Только тело стало как не мое.
Когда пришла в себя, была глубокая ночь. В палате свет только от ночника. Амин спит в кресле рядом. Почему не уходит, не знаю. Но думать об этом не хочу. И лежать здесь больше не могу. Скрыться надо. Для чего, пока не знаю. Хорошо, что ночь. Очень тихо встаю, хороша вип-палата. Кровать не скрипит, полы тоже. Бесшумно подхожу к двери. Амин вдруг поднимает руку, устало потирает глаза, и снова расслабляется. Засыпает. Я стою так какое-то время, и смотрю на него. Красивый гад, сейчас еще красивее, чем раньше. Четко очерченные брови, волевой подбородок, покрытый щетиной. Да. Изменился. Ушла из черт мягкость, матерый теперь стал, и все же родной. Сумел за эти дни пробраться в душу. Но без меня ему легче будет. Не хочу ему жизнь ломать. Пусть живет. Найдет себе другую Марину, будет любить. Больно в душе от этой мысли, но так правильно. Жил раньше и сейчас сможет. А я… меня нет уже. Хочу погладить его на прощание по щеке колючей, но боюсь разбудить. Поэтому опускаю руку, так и не коснувшись. Выхожу тихо из палаты. В коридоре охранник дремлет на стуле. Да. Охрана на высоте. Тихонько прохожу мимо, поворачивая по коридору за угол, вдалеке вижу медсестру. Поэтому заскакиваю в первую попавшуюся дверь. Это, видимо, какое-то хозяйственное помещение. Шкафы. На одной из полок нахожу вещи. Наверное, персонала. Надеваю медицинские штаны, такую же рубашку, а еще чей-то плащ, даже не знаю, мужской или женский. Еще нахожу старые туфли со стоптанными задниками. Пойдет. Выхожу из больницы через черный ход, иду прямо к забору. Он высокий, но сделан так, что перелезть даже со сломанным ребром не сложно. Вообще я сейчас не чувствую боли. Вернее, чувствую, но она настолько ничтожна по сравнению с тянущей пустотой, разрастающейся внутри, что я не обращаю на нее внимания. Выхожу на улицу. Начинает моросить дождь. Вот так. Жаркая страна. Все время солнце светит. А тут дождь. Хорошо. Плачет небо вместе со мной. Капли лупят по лицу. Смыть пытаются грязь и боль? Зря. Они всегда со мной. Но почему-то от этого становится легче. В голове что-то зреет. Какое-то решение. Нет. Не решение. Логичный конец для такой как я. Смысл мне по земле ходить. Я только боль несу и смерть.
Долго брожу по улицам. Зачем, сама не знаю. Редкие прохожие, которые встречаются мне, шарахаются в испуге. Правильно. Бойтесь меня. Я сама себя боюсь. Не рады мне на этом свете. Пора, видимо, на другой. Почему-то вспоминается Соня. Как смеялась над ней, слабачкой называла, когда она счеты с жизнью собиралась свести. Получается, я такая же? Усмехаюсь про себя. Оказывается дело не в силе и не в слабости. Просто иногда смысла нет. Андрей. Он расстроится. Попрощаться с ним надо. Или не надо? Сама не знаю. Но хотела бы сейчас его голос услышать. Надо позвонить ему. А как? Нужно в номер вернуться. Только желательно незаметно. Хотя, какая разница. Амин меня найти все равно не успеет.
Иду в сторону отеля. Это не далеко. Через минут тридцать я уже вижу ворота и светящуюся вывеску на главном здании. Но к центральному входу мне нельзя. Усмехаюсь своей предусмотрительности. Я еще в первый день припрятала карточку от номера на территории. Знала, что может понадобиться. Время раннее, персонал только начинает просыпаться. Поэтому в номер я попадаю практически незаметно.
Сразу иду на балкон, перебираюсь в соседний. Ну вот. Я опять буду прятаться здесь. Знаю, что Амин будет меня искать. Найдет рано или поздно. Поэтому тянуть не стоит. Нахожу в рюкзаке оружие. Маленький пистолет. Его я много раз проносила даже в лифчике. То, что надо. Достаю его. Холодный металл привычно ложится в руку. Проверяю заряд, все на месте. Хорошо. Телефон. Достаю запасной. Он тоже есть в рюкзаке. Включаю. Набираю номер Андрея и долго смотрю на аппарат. Цифры расплываются перед глазами. Что сказать ему? И надо ли? У него медовый месяц только закончился. А может еще и не закончился. У него все хорошо. Зачем ему мои проблемы. Но я хочу услышать его голос. Просто так. Только сейчас слишком рано звонить. Поэтому я еще долго сижу в номере, все в том же состоянии прострации, перебираю в голове какие-то воспоминания и мысли. Почему-то вспоминается моя тетка, сестра отца, которая сильно пила, а потом повесилась. Помню, как бабушка крестилась и говорила, какой это грех. Смешно. Грех. Да у меня грехов этих, не счесть. Одним больше, одним меньше. И все равно, перед бабушкой стыдно. А еще Амин вспоминается. Ну, с ним все просто. Он меня итак считал все эти годы утопленницей, теперь по-другому думать будет. Хотя его тоже жаль. Он все-таки хороший. Носится со мной. Только зря. Ничего ему не светит. Теперь так точно. Больно ему будет? Переживет. Как специально на глаза попадается томик стихов, я его здесь так и забыла. Хранил его? Не забывал? Теперь придется. Смотрю в окно, солнце высоко уже. Беру телефон снова. Набираю номер Андрея.