Чужая семья. Мачеха
Шрифт:
Вина? О, чувство вины могло бы меня снедать, в том случае, если бы я давала какие-то клятвы и обеты. А на деле? Я просто не успела ничего и никому пообещать. Любила ли я Сашу? Странно, но мне казалось, что полюбила, но только тогда, когда от него, как от личности ничего не осталось. Хотела ли я Алексея? Нет. Определенно, нет. Ровно до того момента, как он не начал осыпать меня поцелуями. Я не отказала ему потому, что мне было хорошо. Так, о каком чувстве вины может идти речь?
Вроде бы, все эти умные мысли должны были заставить меня прийти в себя. Вместо этого, я сейчас заперлась в ванне и рыдала сидя на унитазе, ткнувшись
Наверное, так мне и надо. Я заслужила то, что имею. Всю жизнь плыву по течению, чего же тогда хочу? Не мне выбирать к каким берегам пришвартовываться. Пора уже понять, что ничего не бывает просто так. На все имеет причина и поступок. Поступок, который определяет дальнейшую судьбу человека. Я всегда выбирала самые легкие поступки и искала простые причины, не пытаясь вникнуть в суть. Вот и поплатилась.
Ну, все, хватит, разыгрывать из себя безутешную вдову и поруганную невинную деву в одном лице. Надо умыться и… попрощаться с этим домом.
Привычные действия, кое-как принесли мне относительное спокойствие. Именно с этим спокойствием я начала новый день и встретила на кухне Алексея. Молча кивнула ему, завязала фартук и занялась готовкой. Надеюсь, он сам управиться с похоронами и утрясет вопросы наследования. Мне от Саши ничего не надо. Подпишу любые бумаги и на этом поставлю точку. А про сегодняшнюю ночь забуду, как про страшный сон. Ведь именно таким мне кажется произошедшее. Не стану лишать себя иллюзий.
— Ева, прости меня, за случившееся ночью. Как ты себя чувствуешь? — встрепенулся Алексей, когда понял, что я не собираюсь заводить с ним разговор.
— Бог простит, Алексей. А чувствую я себя нормально — не соврала я, действительно, простуда отступила — когда похороны?
— Думаю, завтра. Не стоит тянуть. Я все устрою — поспешил он заверить меня.
— Хорошо. Тогда, сегодня я переезжаю к себе в квартиру, а завтра приду попрощаться с Сашей — обыденно сообщила я.
Почему так? Почему кажется, что все в порядке? Это не бесчувствие. Это пустота, она уже начала растекаться внутри. Что-то такое бывало прежде, после смерти Темы. Я вначале умирала от боли, а потом, наоборот почти ничего не ощущала, кроме бескрайней пустоты.
— Ты все решила? — слишком спокойно спросил Алексей.
Может после этой ночи он ко мне остыл? Я ему больше не интересна? Что ж, я была бы этому несказанно рада. Но, мне слишком часто не везет, поэтому не стоит верь, что удача улыбнулась мне на этот раз. А вот, случаем воспользоваться стоит. Алексей настроен на мирное расставание и я не буду ждать момента, когда он передумает.
— Да, я все решила. Ты против? — обернулась я к нему от плиты, впервые за это утро не отводя взгляда.
— Да, я против. Но препятствовать твоему решению не вправе. Я обещал тебе, что не стану решать за нас двоих. Хочешь уйти — уходи. Возникнет желание вернуться — я буду рад.
— Спасибо — кивнула я.
— Ева, я взял тебя насильно или же…
— Нет! Я не сопротивлялась. По-настоящему. Я не предприняла никаких попыток остановить тебя, поэтому не думай, что я виню тебя. Просто, мне было плохо и ты помог. Вот и все.
— Понятно — не дожидаясь
Вот и поговорили. Вот и решили. Во ти разобрались. Смешно, но ничего из перечисленного не может передать тех эмоций, что я испытала глядя на его удаляющуюся фигуру. Я так и не разобралась, что же двигало этим избалованным мальчиком. И признаться по чести, не особо меня тянуло на разбирательство. Смертельная усталость разливалась по телу и пустота заявила свои права на мою душу. Мне сейчас было не до Алексея и его чувств, как бы со своим грузом вины, гадливости и боли справиться.
И я справлялась, кое-как, сжав зубы и замирая от горя, я справлялась. Паковала чемоданы, вызывала такси, отпирала дверь своей квартиры и падала на пыльную кровать, рыдая навзрыд. Я справлялась. Как могла и как умела.
По кому я тогда плакала? Я и сама не могла ответить на этот вопрос. Отчасти по Саше. Отчасти по Алексею. Отчасти по родителям. Но в основном, от жалости к себе. Человек так устроен. Когда умирает кто-то близкий или когда приходится расставаться с любимыми, мы плачем не по ним. Мы плачем от жалости к себе. Эгоистичной жалости, что остались без них, что нас бросили. Я ничем не отличаюсь от остальных. И да, я плачу от жалости к себе. Неправильно? Возможно. Зато, откровенно.
Весь день я провела в постели, кто-то звонил, кто-то стучал в дверь, но я не открывала, просто лежала в кровати и жалела себя. Это нормально. Так и должно быть. Сегодня я позволю себе это. А завтра зачеркну все свои неудачные попытки жить, как полагается и начну жить, как умею. С такими мыслями я и уснула.
Все ночь мучили кошмары, я плакала во сне и звала сама не знаю кого, мне хотелось тепла, хотелось перестать ощущать жгучее одиночество, но вместо этого я металась по холодной постели, пока утренние лучи не ворвались в спальню.
Моя комната сегодня казалась какой-то маленькой, после нашей с Сашей спальни, где при желании можно было бы уместить не один спальный гарнитур — эта комната давила близостью стен. Я отвыкла от нее. Ничего, привыкну.
Приняла душ, расчесала волосы, нашла черное платье и одела его. Я не стала смотреть на себя в зеркало, итак было понятно, что выгляжу я сегодня ужасно. Да и не стремилась я блистать. Это не подиум Милана — это похороны моего мужа.
На кладбище я прибыла у самый разгар похорон. Народу было — не перечесть. Сашу многие знали и многие были готовы преодолеть немалый путь, чтобы проститься с ним. К примеру, та женщина, что бережно поддерживает за локоть Алексей — это первая жена Саши. Она рыдает. Чуть поодаль стоит любовница мужа. Куча его знакомых и друзей, которые присутствовали на нашей свадьбе. Все они столпились у гроба, да так, что я самого Сашу не вижу за их спинами.
Осмотрелась в поисках местечка и заметила рядом с одной могильной оградой лавочку. Присела и стала ждать, когда толпа рассосется. Время шло, но расходиться никто не спешил. Опустила голову и прижала замерзшие ладони к пылающему лицу. Мне не плохо, мне просто пусто. Кто я ему? Жена на пару — тройку месяцев? Сиделка на год? Любовница на несколько часов в день? Кто? И что я здесь делаю? Все эти люди знали его гораздо лучше меня. Все они, если не любили, то уважали его. А я? Я его боялась и терпела, не пытаясь особо этого скрыть. Зачем я разыгрываю эту комедию? Зачем пришла сюда?