Дедушка танцует на балконе
Шрифт:
Когда в годы перестройки в Одессе стали возвращать улицам старые названия, на одном споткнулись. У улицы Розы Люксембург старое название было Полицейская. В комиссии горисполкома по переименованию засомневались: как-то неблагозвучно... И тут Евгений Голубовский – член комиссии – говорит:
– А давайте назовем ее улица Бунина. У Ивана Алексеевича многое связано с Одессой, он и «Окаянные дни» здесь писал.
Так и порешили. Через некоторое время выяснилось, что в конце прошлого века в Одессе был полицмейстер по фамилии Бунин...
Она
– Ну как ты себя ведешь? Ты просто ужасный человек!..
– Да?.. А вот незнакомые люди от меня в восторге!
Говорят, что есть такая примета: если пять лет сумел прожить без денег, то они и через десять не появятся...
Разговор жены и мужа:
– Ты что, умнее всех в мире?!
– Это ты сказала, а не я.
– А я, значит, по сравнению с тобой – ноль?
– Я этого не говорил.
– Нет-нет, я не спорю: ты умнее всех в мире, а я всего лишь умнее тебя...
Знакомая вспомнила фразу своей бабушки, которая жила в эвакуации в одной комнате со своей свекровью:
– Только Гитлер мог меня заставить жить вместе с вами!
Олег Губарь любит простую закуску. Когда ему предлагают какой-нибудь деликатес, отказывается он очень элегантно:
– Это не моя группа товаров...
К спиртному, правда, Олег относится менее избирательно. Как-то, выпив целую бутылку дорогого коньяка, сказал:
– Я сегодня попал в Книгу рекордов Хеннесси...
Что такое настоящие футбольные страсти?
Помню, начался чемпионат мира по футболу 2002 года. Смотрю по телевизору игру Россия – Тунис. Крупным планом показывают тренера россиян Романцева. Рядом с ним его помощник Михаил Гершкович. Россия выигрывает, но лица у наставников сборной, как всегда, похоронные. Острый момент у ворот Нигматуллина. Отбивая мяч, российский защитник Ковтун едва не попадает в собственные ворота. На экране вновь Романцев и Гершкович. И тут я своими глазами увидел невероятное: Гершкович перекрестился...
– Он как бывший антисемит...
– Ты что, курить бросил? Как это тебе удалось?
– А снимок перепутали.
– Какой снимок?
– Рентгеновский. Я пошел легкие просветить, на следующий день прихожу за ответом – ко мне все с таким вниманием... Плохи ваши дела, говорят. Я в ужасе; сигареты, конечно, выбросил. А через неделю звонят: перепутали.
– Ну и что?
– Что «что»? Поздно! Я-то курить уже бросил...
Еще одна поразительная надпись в одесской маршрутке. Над дверью – красивая табличка: «Место для удара головой».
У нашей знакомой есть кот – любимец семьи. И вот
– Я четыре ночи не спала, все к двери подходила, прислушивалась. Славу богу, вчера явился. Ободранный весь, но страшно довольный. И опять я всю ночь не спала.
– А теперь-то почему? Погулял и пришел.
– Так он же всю ночь мне об этом рассказывал...
Знакомая решила купить квартиру. Порекомендовали ей опытного маклера – женщину. Та, получив задание, приступила к поиску. На следующий день говорит:
– Есть то, что вам нужно.
Подъехали к дому, она показывает на окна четвертого этажа:
– Вон ваша квартира.
– Я же вам четко сказала: этаж не выше третьего!
– Так на первом же никто не живет!..
Наряду с малоэстетичным названием американских окорочков – «ножки Буша» появилось еще одно сомнительное кулинарное словосочетание – «ухо Путина». Об этом написали западные газеты. Изобретение этого блюда приписывают жене Владимира Владимировича. Хотя заслуга здесь, как мне представляется, принадлежит американской переводчице.
Просто Людмила Путина рассказывала, что больше всего она любит готовить уху. Не очень знакомая с русской кухней американка перевела это слово как ухо. Остальное дофантазировали журналисты.
Мой старший сын с семьей живет в высотке, на четырнадцатом этаже. Как-то мой внук Кирюша вышел в магазин за хлебом. Через пару минут, как это часто бывает в Одессе, отключили электричество. Невестка выбегает из квартиры, слышит внизу стук в дверь лифта и детский крик: «Откройте! Помогите!» Спускается на несколько пролетов, подбегает к лифту и спрашивает:
– Кирюша, ты?
Оттуда – жалобный детский голос:
– Нет, я не Кирюша... Но я его лучший друг!
Муж и жена. Веселые, гостеприимные. За столом обычно выступают в паре. Он, обнимая супругу, с гордостью говорит:
– У меня каждая четная жена – Наденька.
Она вторит (и тоже с гордостью):
– А у меня каждый нечетный муж – еврей.
Объявления в одесской газете. Рубрика «Массаж и медуслуги».
Например, такое: «Дикая пантера желает разорвать тебя, как тузик тряпку».
Услышал фразу:
– Я провинциал, мне все нравится...
Нет, есть все-таки у нас грамотные люди!
Вот такой, скажем, диалог:
– Ты знаешь, по-моему, их отношения налаживаются...
– Нужно говорить – накладываются!
У них двухлетний ребенок. Отец много работает. Когда он уходит, мальчик еще спит, когда приходит – уже спит. Кто этот мужчина ему – не совсем понимает. В выходные часто говорит: