Дедушка танцует на балконе
Шрифт:
– Оля, вы случайно не видели нашу новую сковородку?
– Я?.. Боже упаси!..
Мелочь, но противно!
Из американских воспоминаний.
Помню, переезжаем из Чикаго в Балтимор на микроавтобусе. Путь долгий, едем всю ночь. Бывшие наши земляки ведут машину, сменяя друг друга. И чтобы не заснуть, громко поют. Я до сих пор слышу, как над просторами Мичигана и Пенсильвании разносится: «Степь да степь кругом, путь далек лежит...»
Как-то
Сосед мне говорит: «Это они слова «хрен» стесняются». Я тут же вспомнил, что читал, кажется, у Бориса Ласкина, про учительницу, которая страшно стеснялась слова «бюст» и говорила детям: «У нас в кабинете литературы стоит чучело Пушкина»...
Вот еще типично одесская история.
Когда в городе решили открыть художественное училище, думали присвоить ему имя знаменитого художника Костанди. Власти заупрямились:
– Какой Костанди? Он же грек? Что, у нас своих нет?
В результате в Одессе появилось художественное училище имени Грекова...
Местный ловелас. Большой мастер своего дела. Когда ему нравилась какая-нибудь незнакомая дама, он подходил к ней и спрашивал:
– Скажите, а вот кроме меня в вас еще кто-нибудь влюблен?
Та, конечно, млела, а он продолжал:
– Простите, а как вы относитесь к институту аперитива?..
Ну как тут устоять?..
Пациент в кресле у стоматолога. Врач, молодая женщина, увлеченно работает. К уху прижата телефонная трубка.
– Мама, ну я тебя умоляю, я все поняла. Да-да, я сделаю так, как ты просишь... Ну мама! Я же говорю тебе – я все поняла. Да! Да! Так, мама, я больше не могу с тобой говорить – я же леплю...
В следующий визит. Только что вырван зуб. Врач пытается остановить кровь. Трубка в том же положении.
– Мама, сколько можно! Да, я куплю сыр. И белье в стирку отдам. Ну хватит, мне нужно работать. Ну мама!.. Хорошо! Хорошо! Мама, оставь меня в покое! У меня же руки по локоть в крови!..
Пациент думает: вчера она была скульптором, сегодня – палачом... И это все мама...
Вопрос:
Может ли избранный народ быть переизбранным на второй срок?
В октябре съездили в гости к сыну. Посетили друзей – лучший дом в Москве. Сидим, выпиваем, закусываем. Хозяйка – прекрасная кулинарка, так что задача – все попробовать. Тем более что мы здесь не впервые. Говорю хозяйке: «А это у вас что?» Она мне на ухо шепотом: «Вы знаете, это я вам не советую...». Я тут же озвучил. Имел успех...
Женщина звонит своей дочке, хочет задать ей какой-то деликатный вопрос.
– Ты же знаешь, я человек интеллигентный, а вот папа интересуется...
Возглас:
– Сольемся в экстэзи!
У них были нежнейшие отношения. Многие вообще называли их идеальной парой. При этом он считал ее безнадежной дурой, а она его – законченным идиотом...
Нет, Одесса – по-прежнему Одесса. Что бы о ней ни говорили. Вот новые таблички в микроавтобусах.
Первая:
«Землю – крестьянам!
Фабрики – рабочим!
Деньги – водителю!»
И еще:
«Кричите свою остановку так, как будто вы ее уже проехали!..»
Игорь Божко принес.
Молодая девушка заходит в фирменный магазин «Канцтовары», в отдел открыток. А там большой выбор юбилейных-поздравительных с разными круглыми датами. Спрашивает:
– У вас к восьмидесятилетию нет? Мне для дедушки.
– Были, но как раз сейчас нету...
И видя, что она очень огорчилась:
– А вы возьмите две с сорокалетием...
Мужчина решил побывать в квартире, где он много лет жил до своего отъезда за рубеж. Звонит своей старенькой соседке, заходит.
– Здравствуйте, вы меня не узнаете?
– Ну что вы! Вы совершенно не изменились!.. Но я вас не помню...
Доверительный разговор. Слышу:
– И затем первый поцелуй... Чистый, как слеза ребенка невинной девушки...
Марианна Гончарова прислала. «Вот, – пишет, – про мою маму. Пришла она в салон. Говорит:
– Люся, подстригите меня так, чтобы я выглядела на двадцать лет.
Люся, с улыбкой:
– А почему не на восемнадцать?
– Ну что вы, Люся! Я ставлю перед собой только реальные задачи...»
Некоторые пьют, чтобы заглушить голос совести. Отсюда можно сделать вывод, что N. – самый совестливый человек из всех, кого я знаю.
Подвал дома на Молдаванке. Надпись: «Пункт приема посуды». Ниже табличка «Открыто», и тут же – «Open».
Действительно, а вдруг какому-нибудь англичанину не хватит на опохмелку и он придет сдавать бутылки.
После моего концерта подходит пожилой мужчина. «Вот, послушайте, вам понравится. Лет тридцать назад было. Помню, наша соседка выбегает на галерею и кричит:
– Включите телевизор! Там этот... Утесов поет!.. Это же второй Магомаев!..»
А вот новые таблички в одесских маршрутках.
«Не хлопайте дверью! Это вам не холодильник!»