Депутат в законе
Шрифт:
– Ладно, пороюсь, – буркнул шеф. – А тебе завтра пришлю замену. Сломанные ребра – не шутка. Ты должен показаться врачу.
Я пробовал возражать, указывая на сложности, связанные с внедрением в окружение Семенова нового сотрудника. (Опять придется физиономии охранникам бить, да и вообще…) Однако полковник ничего не пожелал слушать.
– Запомни пароль – «розовая незабудка», – бросил на прощание он и повесил трубку.
«Так, так, значит, сменщик должен сказать «незабудка розовая», – положив мобильник в карман, подумал я. – При передаче пароля по телефону слова переставляются в обратном порядке. На случай, если разговор прослушивают те, кому не надо! Хитрость примитивная, но действенная. Одного «засланного» таким образом уже разоблачили. Кстати, личное изобретение Рябова. Используется
11
На кнопке – на прослушивании.
Я взглянул на часы. Начало второго ночи. Пора бы на боковую, но ребра сильно болят, да и нервишки, честно говоря, растрепаны. Ведь это лишь киношным суперменам все нипочем, а я – живой человек. «Эх-хе-хе! Придется таблетки глотать!» Порывшись в казенной аптечке, я обнаружил там обезболивающее, снотворное, принял солидные дозы того и другого, с кряхтением разделся, лег в постель и вскоре забылся тяжелым, нездоровым сном…
Глава 6
Я находился в каком-то сыром подземелье и висел на холодной каменной стене, намертво прикованный к ней не цепями, не кандалами, а толстой клейкой паутиной. Внизу, на грязном полу, копошились отвратительные твари-мутанты, нечто среднее между крысами и змеями. Они извивались скользкими кольцами, скрипели длинными зубами и хищно косили желтыми горящими глазами. В воздухе остро пахло разлагающимися трупами. (Самих покойников, впрочем, видно не было.) Так продолжалось бесконечно долго. Внезапно окружающую тишину бесцеремонно разорвал глухой рокот шаманского бубна. Гадкие мутанты мгновенно оживились, поднялись на кончики хвостов, словно балерины на цыпочки, и, издавая полушип-полуписк, начали извиваться в такт. Рокот между тем неумолимо нарастал, болезненно долбя по барабанным перепонкам.
Затем настырный бубен так же внезапно умолк, а в двух шагах от меня соткались из пустоты призрачные мужские фигуры с рожами отъявленных мерзавцев.
– Ты, капитан, влип конкретно!.. И умрешь лютой смертью!.. Если не покоришься Хозяину… Великому магу! – наперебой загалдели они.
– На редкость дешевый балаган! – усилием воли подавив мистический страх, презрительно фыркнул я. – Сначала идиотский бубен, потом вы, придурки!.. Вашему чертову Хозяину явно не хватает художественного воображения. Сам небось законченный кретин!
– Не смей обзываться, ничтожный червь!!! – злобно заорал тонкий дребезжащий фальцет. На месте призрачных мерзавцев возник высокий худой человек, с ног до головы закутанный в черный плащ.
– Отныне ты в полной моей власти! – тем же противным голосишком объявил он. – Не поклонишься – будешь разорван на куски. Вот, посмотри! – Тут он взмахнул бледной худой рукой с грязными ногтями. Подземелье заполнилось шелудивыми крылатыми собаками с безобразными головами, красными слюнявыми пастями и огромными острыми клыками.
– Взять его! – скомандовал писклявый маг.
Утробно рыча, свора адских псов по воздуху устремилась ко мне.
– Да воскреснет Бог и расточатся врази Его, и да бежит от лица Его ненавидящий Его. Яко исчезает дым, да исчезнут; яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением и в веселии глаголющих: радуйся Пречестный и Животворящий Кресте Господень… – начал громко читать я православную молитву на отгон нечистой силы.
В следующий момент волшебная паутина сама собой разомкнулась, я мягко приземлился на ноги и значительно воспрял духом. Бесовские отродья напротив при первых же словах молитвы разом прекратили атаку, пришли в полнейшее замешательство и сбились в кучу, жалобно скуля.
– …Прогоняй бесы силою на тебе пропятого Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшего и поправшего силу диаволю и даровавшего нам тебе Крест Свой Честный
Крылатые собаки с пронзительным воем исчезли, а тощий маг рухнул, как подкошенный, и забился в судорогах на полу, слезливо причитая:
– Не надо больше! Прекрати!! Остановись!!!
– О Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Помогай ми со Святою Госпожею Девою Богородицею и со всеми святыми во веки. Аминь, – непреклонно закончил я.
Маг с воплем провалился в тартарары, своды зловещего подземелья рассыпались в прах, и остаток ночи прошел спокойно. Без какой-либо чертовщины…
Когда я проснулся – часы показывали девять утра. Сквозь незашторенные оконные стекла в комнату проникали робкие лучи неяркого ноябрьского солнца. За ночь снегопад, как видно, усилился, и теперь росшее под окном корявое дерево с остатками листвы было укутано красивым белым покрывалом. На карнизе расселись рядком нахохлившиеся воробьи. Сломанные ребра и раненая нога напоминали о себе ноющей тупой болью. Мотаться с подопечным бизнесменом по его коммерческим делам совершенно не хотелось. Решив узнать сегодняшний график работы, я связался по внутреннему телефону с дежурящим в караулке Задорожным и неожиданно услышал приятную новость. У нас, оказывается, выходной! Господин Семенов никуда не поедет, а будет укреплять расшатанные нервы посредством водных процедур в домашнем бассейне.
Облегченно вздохнув, я напился воды из графина, на законных основаниях проигнорировал обычную утреннюю зарядку, уселся на кровати, проанализировал подробности недавнего сна и пришел к выводу: похоже, меня пытались загипнотизировать на расстоянии при посредстве электронного пси-генератора, о котором я читал в одной редкой документальной книг [12]
Однако вовремя произнесенная православная молитва полностью разрушила их план [13]
12
Корсаков имеет в виду работу Ю.Ю. Воробьевского «Путь в Апокалипсис. Стук в золотые врата». М., 1998 г.
13
Гипноз – чисто бесовское действо. При посредстве гипнотизеров, магов, целителей-кодировщиков и т. д. демоны стараются подавить волю человека и внедрить в глубины его подсознания свои программы. Проще говоря, зомбировать (подробнее см.: Иеромонах Анатолий (Берестов). Число зверя. М., 1996 г., а также мою повесть «Смертник», опубликованную в сборниках с твердым переплетом под общими названиями «Фуфлыжники», «Настоящие кореша» и «Зона без закона»). Однако если человек во время сеанса гипноза начинает читать православную молитву (пусть даже мысленно), то гипнотизер моментально терпит позорное поражение. (Конретные примеры см.: Иеромонах Анатолий (Берестов). Число зверя. М., 1996 г. С. 93.)
Ба-а-а!! Да не тот ли это самый Колдун постарался?! Весьма возможно!!! Тем паче тип из сна тоже назывался «Великим магом».
Позвонив полковнику, я поделился с ним собственными соображениями на сей счет и заодно сообщил о «выходном» у подопечного коммерсанта.
– Хорошо, дожидайся сменщика в усадьбе, – сказал в ответ Рябов. – А по поводу пси-генератора… Гм, вполне допускаю! Он, между прочим, фигурирует в деле «Черная месса». Кстати, спасибо за ценный совет. В архиве мои люди много чего интересного откопали! Вернешься в город – расскажу подробности!
Завершив беседу с шефом, я умылся, почистил зубы, с грехом пополам оделся, положил в карман упаковку обезболивающего, прихрамывая, спустился на кухню и попросил заварить большую кружку чая с травами.
– Мог бы просто позвонить, – усмехнулся добродушный, румяный повар Михалыч. – Куда тебе расхаживать после вчерашнего?! Перелом ребер – штука крайне неприятная! Ромов – тот вообще лежит пластом на животе, стонет, охает и требует вызвать «Скорую помощь». Короче, возвращайся обратно в комнату, приляг, расслабься, отдохни. А чай – горничная принесет!