Депутат
Шрифт:
Ко мне пришел Жерка-массажист.
– Вася, до выборов две недели и нужно себя показать перед всеми избирателями, чтоб своего депутата они знали в лицо. Я поговорил с шефом и мы решили выделить денег на проведение этой акции. Вопервых, отдадим тебя косметологам, пусть тебе делают лицо. Во-вторых, нужно провести митинг на нашей площади. Я просмотрел журналы и ближайший праздник это 150 лет подавления боксерского восстания в Китае. Шеф заказал 5 бочек разливного пива. Подготовь речь, найдем еще идиотов, которые выступят, а я зарегистрирую митинг в мэрии. Пусть Николай
– Все ясно. Я пошел готовиться.
Митинг удался на славу. Милиция помогала раздавать пиво, согласно очереди и прописке. Я выступил со знаменательной речью, посвященной несчастным боксерам.
– Граждане России, 150 лет назад китайское правительство разгромило боксеров. Несчастные спортсмены прекратили существование в такой огромной стране. Представьте какой бы был ужас, если бы они еще задавили штангистов, борцов, футболистов, волейболистов и баскетболистов.
Тут из толпы стали орать.
– А нам пиво, почему нам пиво не дают?
– Пиво выдается, только жителям проживающим в этом районе, согласно прописке.
– прокричал через мегафон Жорка-массажист.
– А мы хотим в ваш район. Пущай нас запишут тоже.
– Граждане России, - продолжал я.
– Когда я буду депутатом, я обещаю, что боксеры нашей страны будут передовым отрядом по защите частной собственности и давить их мы не позволим.
Тут у одной бочки началась потасовка.
– Он принес ведро.
– Ну и что. У меня бабушка - подагрик, дедушка - сифилитик и трое детей - безработных.
– Твоя бабушка давно умерла.
– Ну и что, а подагра осталась.
– Пусть пьет.
– В морду ему. Не давай пива. Я вон третий раз стою и все с бутылочкой из под глазных капель, а он...
– пищала какая-то старушка.
– Ишь ведьма старая, сержант не давай больше ей. Пусть отметку теперя в паспорте делают, что уже раз получили.
– Ребята я из другого района, умираю, дайте опохмелиться. Клянусь в день выборов 5 покойников выкопаю и все их голоса вашему депутату. Тут уж не я ни Жорка остановить массы не могли и дело попыталась спасти Валька-экономист. Она сунула под микрофон магнитофон. Звуки металла ошеломили толпу, но только на первое мгновение. Потом толпа с других районов стала давить нашу толпу. Тогда Жорка побежал к бочкам. Взревели машины.
– Граждане.
– заорал я в толпу.
– Сейчас мы организуем марш протеста против подавления спорта. Пиво будем давать всем, даже не нашего района. Пусть устанавливаются в очередь и идут за бочками. Жорка давай первую машину.
Бочки медленно поехали и тысячные толпы под охраной милиции тронулись в поход.
Митинг и прохождение марша кончилось, когда кончилось пиво. Газеты на следующий день дружно полоскали меня в грязи и за это я приобрел сотни поклонников, ибо уяснил, чем больше тебя ругают, тем больше твоих сторонников.
В день выборов на избирательные участки пришли контролировать правильность выборов
Голосование кончилось и прежде чем все листки высыпать на стол, мы и конкуренты, и друзья и обслуживающие девушки выпили Жоркино угощение.
– Ой сколько их тут, - запищала девица, увидев такое количество бюллетеней.
– Да здесь, в каждой бумажке все напечатано в двойне.
– Значит два голоса за, - сказал Жорка.
– Вот Криволапченко, раз и два.
Пишите счетчики.
Наблюдатель от коммунистов запротестовал.
– Нет не так. Раз двоиться. Разделим голоса по полам.
– Чего вы спорите?
– сказал я.
– Всеравно вы ни черта сейчас не разберете, кто за, кто против. Лучше делите бюллетени. Мятые и грязные, даже не глядя мои. Чистенькие - коммунистов.
– Это правильно, - икнул представитель коммунистов. Мятых и грязных набралось больше чем других. Счетчики отсчитали количество, все запечатали и отправили на городскую комиссию. Я победил, хотя и с небольшим перевесом, но пришлось поволноваться. Моя жена Маша, с изумлением приняла эту новость.
– Как, такому идиоту как ты, удалось околпачить такую массу людей. Но что бы не произошло, все к лучшему. Видно действительно наш парламент, состоит из таких придурков, как ты. Разве теперь мы будем жить лучше?
– Мы - да.
– О, господи.
Умница дочка, сразу сочинила стихи.
– Наш папулечка подрался и в парламенте остался.
Прощальный вечер мы закатили в каком-то ресторане. Здесь были все: команда, Жора-массажист и Валька-Экономист. Тетка Нюра закосела и стала приставать к Жорке, пытаясь доказать, что она еще женщина. Николай тискал Валькины ноги под столом, а Доходяга пытался мне доказать, что он человек и даже имеет незаконченное техническое образование.
– Вася, возьми меня в Москву. Я там тебе пригожусь. Я законы тебе буду разрабатывать. Один уже придумал. Закон о психологическом обследовании торговых работников. Смысл, перед каждым открытием магазина, торгаши проверяются на мытье рук, анализ мочи и кала, допинга и проходят тест, на умение разговаривать с покупателем. Кроме того в законе будет предусмотрена норма, сколько они должны украсть и что за это будет. Ну как?
– Причем здесь анализ мочи и кала?
– Чтобы знать сколько у них белков и сахара убавилось или прибавилось за день.
– Великолепно. Но лучше я тебя оставлю здесь. Будешь моим доверенным лицом, а в свободное время разрабатывать законы и высылать их ко мне.
Маша, которая сидела со мной рядом, сказала:
– Не пора ли нам домой, милый.
При этом она ущипнула меня за рукав. Потом зашипела на ухо.
– Как можешь ты якшаться с этими пьяницами? Не забывай, уже два часа тридцать минут, как ты депутат.
ЧАСТЬ 2 ДЕПУТАТ
Меня поселили в номере гостиница "Россия". Только я успел распаковать чемодан, как раздался стук в дверь. Передо мной стоял мужчина в приличной тройке с мешком в руках.