Депутат
Шрифт:
– Я ваш сосед по номеру, депутат из... Приморья. Редиски не купите?
– Чего?
– Редиски не купите, у меня еще лучок есть. Отлично воняет. Я три мешка пер в Москву, говорят здесь жрать нечего.
– Вы правда депутат?
– А как же. Вот мой мандат.
Мужчина бросил мешок на пол и выволок грязными, вонючими руками засаленную бумажку из внутреннего кармана пиджака.
– Каждому показываю, - любовно расправил бумажку он.
– Не надо лука, не надо редиски.
Он не обиделся. Спрятал бумажку, взял мешок и пошел стучать в следующие двери.
Только я захлопнул двери, опять стук.
– Уважаемый, тебе куртку
Другой взлохмаченный депутат, держал три куртки в руках. Я отправил его подальше. Потом появился третий, который торговал презервативами. Потом четвертый, пятый... Я запер двери, заткнул уши ватой, выковоренной из рам окна и лег спать.
От Сергей Сергеевича пришла весточка, что он нашел мне нового консультанта и советчика из бывшей партийной номенклатуры, выгнанного за провал предвыборной компании.
Ко мне позвонил из вестибюля гостиницы мужской голос и попросил спустится вниз.
– Михаил Михайлович.
– отрекомендовался тот - Я от Сергей Сергеевича.
Я оформил ему проход к себе в номер и мы, наконец, остались вдвоем.
– Сергей Сергеевич, говорил, что вы завалили предвыборную компанию?
– Ерунда все. Я всем обещал все и естественно перегнул. Меня инструктировали в обкоме партии, что я ни чем не должен отличаться от остальных кандидатов, только к обещаниям добавлять что-нибудь о коммунизме. Ну, я и нес черт знает что. Например, что коммунизм не за горами, что завтра будет коммунистическое изобилие, а пока сейчас коммунистический недостаток, что коммунизм это светлое будущее, а сейчас темное будущее и так далее.
– Да. Я согласен. Неправильно инструктировали.
– Я вам должен помогать в вашей парламентской деятельности. Я буду проводить анализы и делать прогнозы на будущее.
– Анализов не надо, я здоров. Ну, и какие сейчас прогнозы? Что делатьто?
– А хрен его знает. Пока я займусь подноготной депутатов их политическими взглядами, а там по ходу выясним. Кстати, так как в парламенте почти все или бывшие коммунисты, или скрытые или настоящие, как по вашему отделить от них демократов?
– Очень просто. Мой оппонент, по выборам, секретарь райкома, говорил, что коммунисты битый народ, а все демократы, это обиженные нашей системой. Один выгнан из милиции, один из армии, другой из учреждения. Таким образом, одни богом битые, а другие обиженные богом.
– Пожалуй, я это запишу и завтра вам списочек, кто и где. Мы расстались друзьями.
Идя в Кремль на первое заседание, я был расстроен обилием народа и плакатов вдоль нашего пути. Здесь были жалостливые: "Помогите пожалуйста! Моя собачка помочилась на колесо машины директора. Меня уволили с работы." или "У меня искривление коленки, из-за этого не могу рожать. Помогите выехать за границу для лечения." Были плакаты и туалетные, но политические: "Коммунисты вы не говно, говно - другие." или "Демократы, пусть воняют коммунисты. Свою вонь держи в себе."
Прийдя в Кремлевский дворец съездов, я увидел, что депутаты разделилось. Одни помчались в буфет, а другие пошли занимать хорошие места в зале. Я пошел в буфет. За прилавком давали селедку по сниженным, по сравнению со всей страной, ценами без талонов. Очередь была в человек 40. Депутат из Поволжья, толкался с депутатом из Закавказья из-за того, кто первый подошел и уже дошли до ядреного русского мата. Другая очередь, стояла за искусственной черной икрой и томатной пастой. В буфете были длинные макароны и такие же депутатские сосиски. Я в течении
– Граждане, товарищи, господа! Я буду выступать о нуждах нашего народа. Судьба каждого человека связана с его нуждой. Но где спрашивается человек справляет нужду? Ясно где, в туалете. Все здесь с трибуны обещают сделать кой-какие необходимые для своих избирателей вещи, а я уже кое-что сделал. В нашем городе не работали все 97 туалетов. Благодаря мне 96 туалетов уже работает (долгие продолжительные аплодисменты). Так как 97 туалет, я покидал последним и из-за этого не могли его отремонтировать, я с высокой трибуны, обещаю отремонтировать его за свои деньги (бурные продолжительные аплодисменты). Необходимы туалетные реформы. Нужно все туалеты перевести на самофинансирование, а что бы гражданам жуликам не повадно за рубль, входить в туалет и справлять нужду перебегая с одного толчка к другому, предлагаю, сделать толчокавтомат. Опустил рубль в щель, открывается стульчак и через 20 минут закрывается обратно. Хочешь еще, плати еще рубль. После проведения реформы, наши туалеты будут самыми лучшими в мире (все встают, бурные аплодисменты). Догоним и перегоним своими реформами Америку (все поют интернационал).
Мое выступление сделало переполох среди депутатов. Часть демократов испугавшись реформ, перебежала к коммунистам, а часть коммунистов к демократам. Начались рабочие будни. Как там делегаты выпендриваются и мусолят регламент меня не интересовало. Я сидел в курилке или буфете и собирал свою группировку, схожих по мысли мужиков. Так как депутаты называли свои группировки обычно фруктами, например: "апельсин", "яблоко", "груша", "мандарин" и т.д., я решил назвать и зарегистрировать группу, как овощь, - "свекла". Но вот начались дебаты по зарплате депутатам. Мы "свекла" активно стали участвовать в этой работе.
Мы заняли все микрофоны и стали давить на депутатов.
– Мы мыслители, законодатели, работники умственного труда.
– вещал я - Нам мало давать 21 минимальный оклад, нам надо, чтоб не растрясти наши мысли, гос автомобили, чтоб думать - госдачи и квартиры (бурные аплодисменты).
Другой из группы "свекла", орал в микрофон.
– 21 это очко, мы не в карты играем, поэтому нужно для округления 30 минимальных окладов. Моя жена уже взяла шубу в кредит на сумму 10 минимальных окладов, а еще надо жить месяц.
Таким образом, выступили все и моя потрясенная жена сказала, увидев чемодан денег, зарплаты за месяц.
– Да на это нам и мою маму можно взять из дома престарелых и приставить к ней сиделку.
– Только не это. Построй ей дачу с теплой уборной, пусть живет там. Когда умрет , дача наша будет.
А умница дочка сочинила стихи.
– Папа там поговорил и денег гору получил. Начались выборы председателя президиума Верховного Совета. Демократы сложились и купили воблу. За каждую воблину - голос за Ельцина. Коммунисты тут же достали бутылочного пива. Кто против - получай пиво. Группа "свекла" одновременно голосовала и за, и против, но когда на третий раз коммунисты не успели подвезти пиво, мы дружно проголосовали за Ельцина и он прошел.