Дети с небес
Шрифт:
Изменить свою позицию в каком-то вопросе — отнюдь не то же самое, что уступить желаниям и настроениям капризного ребенка. Родители — главные, но они не обязаны всегда жестко настаивать на своей просьбе или точке зрения. Прислушаться к возражениям ребенка — значит учесть его желание и настроение, затем принять окончательное решение, как следует поступить, и на этом стоять.
Начиная с девятилетнего возраста уже можно прямо спрашивать ребенка о его настроениях, желаниях и потребностях. Затем, с двенадцати до четырнадцати, пора спрашивать у них, что они думают. Когда же в период полового созревания у подростка развивается способность
В любом возрасте необходимо отчетливо давать понять ребенку, что совершать ошибки — нормально. Лучший способ донести эту мысль — учиться на собственных ошибках. Ведь родители далеко не всегда правы и не всегда знают, как поступить лучше всего. Но они всегда могут себя поправить, прислушавшись к ребенку, сопротивляющемуся их воле. Однако следует изменять свою точку зрения лишь в том случае, если вы узнали что-то новое и полагаете, что изменение — к лучшему. Не стоит отказываться от своей течки зрения только ради того, чтобы ослабить сопротивление ребенка. Идя у него на поводу, вы готовите ему почву для еще более упорного сопротивления в будущем.
Независимо от того, проявляют ли родители излишнюю строгость или уступчивость, ребенок не получает возможность в полную силу проявить свое сопротивление и справиться с ним. Сопротивляясь воле родителей, дети не только определяют границы своего влияния, но и учатся приспосабливаться к миру. Умение принимать ограничения во времени и пространстве — великое жизненное искусство. Пытаясь расширить границы, которые ставит жизнь, ребенок учится признавать эти границы и при этом не терять веру в себя. Одно из важнейших благ, которые приобретают дети, сопротивляясь и затем отпуская сопротивление, — умение откладывать удовлетворение желаний на потом.
Многие исследования показали, что дети, умеющие дожидаться исполнения своих желаний, добиваются большего успеха в жизни. Это можно было бы понять и без исследований. Просто оглянитесь вокруг, и вы увидите, что успеха добиваются именно те люди, которые терпеливо и упорно движутся к цели. Они не признают себя побежденными, если не получают желаемого сразу. Они не забывают о своих желаниях и не отказываются от них лишь потому, что судьба не предоставляет им все в тот самый момент, когда они захотят чего-то. Они быстро оправляются от жизненных неудач и берутся за свое с новыми силами и рвением.
Умение откладывать удовлетворение желаний на потом означает также быть счастливым и умиротворенным даже тогда, когда у тебя нет того, что ты хочешь. Если ребенок может сопротивляться родителям, а затем отпускать свое сопротивление, он учится принимать вещи как они есть. Он принимает налагаемые жизнью ограничения, сохраняя при этом дух сотрудничества и веру в то, что все идет и будет идти так, как надо. Как ни странно, именно способность проявлять сопротивление делает нас более гибкими в жизни. Принимая неизбежное, мы можем более ясно увидеть, что можно изменить. Это дает нам не только умиротворенность, но и желание изменять то, что изменить возможно.
Если ребенок может сопротивляться родителям, а затем отпускать свое сопротивление, он учится
Каждый человек обладает врожденной способностью с достоинством принимать налагаемые жизнью ограничения и оправляться от ударов судьбы. Когда малыш сопротивляется воле старших, стараясь добиться своего, а родители идентифицируют и понимают стоящие за этим сопротивлением чувства и сообщают о своем понимании ребенку, тот открывает в себе внутреннюю способность быть счастливым и принимать существующую ситуацию несмотря на то, что он не получил желаемого. Если ребенок видит, что родители любят его и понимают его нужды, ему не так важно немедленно получить то, что он хочет.
Когда ребенок слишком настойчиво требует своего, значит, он не получает то, что нужно ему на самом деле. Это же касается и взрослых: если человек несчастен оттого, что не получает чего-то во внешнем мире, истинная причина несчастья состоит в том, что ему недостает любви и поддержки. Но любви вокруг всегда достаточно — мы просто не видим ее.
Детям необходимы границы, которые они пытаются пересечь. Если границ нет, ребенок становится беспокойным и неуверенным. Когда ребенку слишком часто удается добиться своего, он не бывает удовлетворен обретенным. Мы можем по достоинству оценить то, что у нас есть, только тогда, когда осознаем свои истинные потребности. Сопротивление внешнего мира помогает человеку понять, что же ему на самом деле надо, и не зацикливаться на том, что он хочет.
Когда родители прислушиваются к сопротивляющемуся ребенку и должным образом помогают ему осознать его чувства, желания и потребности, малыш учится осознавать, что для него по-настоящему важно, и в дальнейшем более стойко переносит превратности жизни. Большинство взрослых в наше время страдают от стрессов, подавленности, головных болей, заболеваний сердца и прочих недугов не в последнюю очередь потому, что они слишком сосредоточены на том, чего им хочется, и не особенно обращают внимание на то, что им необходимо.
Вы не можете всегда давать своим детям то, что они хотят, но можете дать то, что им по-настоящему нужно. Если не сосредоточиться на удовлетворении потребностей ребенка, он станет сопротивляться еще больше и в результате будете страдать и вы, и ваш малыш. За сопротивлением ребенка всегда кроется глубокая потребность, чтобы его видели, слышали, любили и опекали. Для полноценного самопознания ребенку совершенно необходимо, чтобы родители его видели и слышали. Если ребенок отказывается собирать портфель в школу, есть овощи или просто не обращает внимания на ваши просьбы, это явный признак того, что нужно уделить малышу больше внимания, понять и направить его. Ваши дети нуждаются в том, чтобы вы знали об их потребностях и удовлетворяли их.
Нередко ребенку больше всего нужно, чтобы его просто выслушали. Но, если малышу требуется нечто большее, — например, структура, — тогда, просто выслушав его, вы добьетесь лишь временных результатов. Давайте рассмотрим один пример.
Мать просит двух сыновей, шести и девяти лет, прекратить драку. Выслушав их возражения и проявив понимание к их недовольству, она на некоторое время добьется от них сотрудничества. Однако, если этим мальчишкам недостает структуры, то через десять или двадцать минут они снова подерутся.