Детская агрессия
Шрифт:
Вместе с сопереживанием мы предлагаем ребенку защиту и поддержку: мы утешаем, успокаиваем, вдохновляем. На каждый подобный случай у многих из нас выработаны эффективные, проверенные способы реагирования, с помощью которых мы, взрослые, берем ситуацию под контроль. Так происходит с грустью, страхом, обидой, но только не с гневом.
Если малыш вдруг разразился горькими слезами, мы берем его на руки, обнимаем, шепчем на ушко слова утешения, вытираем ему слезы – и крайне редко рыдаем вместе с ним. Если он дрожит от страха – берем за руку, предлагаем вместе глубоко подышать, зажигаем свет в темной комнате и тоже, скорее всего, не теряем самообладания: у нас другие страхи, Бука из-под кровати не повергнет нас в ужас.
Обычно для начала мы довольно беспомощно говорим «правильные» с родительской точки зрения слова вроде «успокойся» или
За этим может последовать ответный удар. Мы повышаем голос, хмурим брови, угрожаем, короче, пытаемся усмирить его силой. Эти меры не только никого не успокаивают, но и наоборот: вместо одного разгневанного человека мы получаем двух. А впоследствии взрослого может накрыть и острое чувство вины, ведь он должен был помочь ребенку, а в результате сам увяз в агрессии, был груб, показал негативный пример.
Еще одна частая реакция на агрессию ребенка – ее отрицание, осознанное или неосознанное. Тогда мы говорим: «Я не узнаю тебя», «Где ты этого понабрался?», «На тебя совсем не похоже» и так далее. Фактически мы не принимаем его агрессию, отказываемся от нее, а для ребенка это равноценно отказу от него самого. Трудно сказать, какое поведение будет иметь более серьезные последствия для детской психики: ответная агрессия или угроза отказаться от ребенка из-за подобного поведения.
Здесь действует сразу два механизма: биологический и социальный. С точки зрения психофизиологии гнев – одна из самых «заразных» эмоций не только у людей, но и у всех биологических особей, способных испытывать эмоции. Любое животное инстинктивно оскалом отвечает на оскал, иногда даже не успевая оценить, достаточно ли у него сил, чтобы отвечать на агрессию, и грозит ли ему вообще какая-то опасность. Какими бы мы ни были высокоорганизованными, на некоторых уровнях мы остаемся животными, поэтому, если кто-то в нашем окружении начинает кричать, мы сразу подвергаемся искушению накричать в ответ, желательно еще громче.
Но дело не только в биологических реакциях: большинство людей успешно могут научиться управлять ими. Дело в том, что агрессия – эмоциональное проявление, которое в современном мире (по большей части) считается социально неодобряемым и нежелательным. С ранних лет мы получаем четкую обратную связь от окружающих за агрессивные проявления гнева: в виде выговора («Нельзя обижать других детей! Драться нехорошо!»), угроз и наказаний («Если будешь так себя вести, больше не разрешу тебе играть в парке с другими ребятами!»). В связи с этим возникают вопросы: каким образом сформировались наши отношения с гневом? Боимся ли мы собственных проявлений ярости? Легко ли нам сдерживаться? Как мы проживаем моменты, когда рядом кто-то открыто проявляет свою силу и ярость, даже если это наш ребенок?
Кроме того, когда ребенок ведет себя агрессивно, особенно на людях, к личным переживаниям добавляется и родительский страх: если ребенок совершает неодобряемые действия, это отчасти компрометирует родителей. В нас пробуждается глубинный страх отвержения. Так что нет ничего удивительного в том, что именно с гневом и агрессией ребенка мы в среднем справляемся хуже всего.
Чаще всего нам сложно соблюдать эмоциональное равновесие, когда наши дети ведут себя агрессивно. Мы подвержены искушению поддаться инстинкту и просто ответить рыком на рык, а также начинаем испытывать на себе давление социальных эмоций: родительского страха и стыда за поведение ребенка. Именно поэтому нам бывает трудно оставаться сильными, осознанными взрослыми и помочь ребенку прожить сложную эмоцию.
• Ответ гневом на гнев: крик, топанье ногами, шлепки и так далее.
• Действия, демонстрирующие отказ от ребенка: отойти в сторону, пройти вперед, не смотреть на него, а также фразы вроде «Нет, ты не мой сын».
• Позиция жертвы: закрыть лицо руками и заплакать.
• Попытка сохранить лицо: выражение неодобрения и замечания, рассчитанные по большей части не на ребенка, а на окружающих, попытки пристыдить ребенка.
• Помните: все эмоции важны. Ни одна из них не является баловством или ошибкой воспитания. У каждой эмоции есть определенный функционал. Гнев помогает защитить человека от внешних угроз, заряжает его энергией, повышает общий тонус и немного притупляет чувство боли (конечно, это касается в основном животного мира, где гнев обычно предшествует схватке). С гневом не нужно бороться: он полезен! Прямо сейчас, когда ребенок срывается на крик или пытается кого-то стукнуть, он просто неидеально справился с задачей пережить свой гнев и отдался этому порыву. Он только учится управлять сложными эмоциями, и это нормально. Даже если вы не считаете себя мастером управления гневом, вы можете быть для ребенка отличной опорой. Для этого вам достаточно знать, что любая эмоция важна, а ее некрасивые проявления замечены вами и вы можете постепенно их исправлять.
• Сохраняйте спокойствие. Вспышки агрессии у ребенка не компрометируют вас как родителя. Вы растите свободного, эмоционально здорового человека, который не боится проявлять свои чувства и доверяет вам (иначе он задавил бы в себе гнев, чтобы не получить наказание). Да, не всем поведение вашего ребенка понравится, но спокойствие принесет плоды, полезные и для вас, и для самого ребенка, и для окружающих.
• Включайте наблюдателя. Эта роль наиболее безопасна для вас и ваших чувств, когда рядом находится человек, охваченный гневом. Смотрите на ситуацию со стороны, забудьте о том, что вы родитель и якобы что-то там должны срочно предпринять. Если вы видите, что ребенок сердится, но его гнев не опасен для окружающих, просто продолжайте наблюдать.
• Старайтесь увидеть подлинный смысл. Вы же не думаете, что пятилетний ребенок своим поведением грозит вам или предлагает помериться силой? Конечно нет! За его агрессией стоит какая-то иная потребность, о которой он вам сигнализирует. Если не забывать об этом, вы останетесь в позиции сильного, опекающего взрослого, и ответный гнев вами не овладеет.
• Не теряйте главную цель. Чтобы наш гнев не перерос в агрессию, нам нужно стараться почувствовать самые первые его импульсы, уловить нарастающее напряжение в самом начале. Если ребенок уже перешел в стадию агрессии, значит, первые сигналы гнева на этот раз проскользнули мимо нас, но впредь мы будем стараться их заметить. Для этого будьте готовы самостоятельно, а лучше вместе с ребенком проанализировать ситуацию (не сейчас, а потом, когда он успокоится) и понять, на что он так рассердился, что повлияло на его поведение. Только так мы сможем найти главное – причину возникающего гнева. А если нам удастся в следующий раз на самом раннем этапе отследить поднимающуюся волну, да еще и увидеть ее причину, – мы победили!
Глава 2. Гнев и агрессия: разбираемся с понятиями
Трехлетний Сережа строит башню из куличиков в песочнице. Вдруг приходит другой мальчик и случайно ломает его постройку. Сережа чувствует, как внутри него начинает клокотать лава гнева. Он сжимает кулаки, из глаз его льются слезы, он готов как следует стукнуть обидчика за испорченную работу. В какой момент здесь возникает агрессия и агрессия ли это?
Мы уже обсудили, что агрессия – это проявление такой базовой эмоции, как гнев. Разберемся, как нам разделять эти понятия. Все базовые эмоции – радость, горе, страх, гнев, удивление – имеют свойство как-то себя проявлять в нашем состоянии и поведении. В зависимости от индивидуальных особенностей психики они проявляются мгновенно или более медленно, бурно или едва заметно. На уровне физиологии контролировать проявление эмоций практически невозможно: мы можем лишь заметить, как краснеем, бледнеем, ощущаем общий тонус, учащенное сердцебиение и так далее. А вот на уровне поведения мы уже не так беспомощны: мы можем отдаться эмоции, кричать во все горло и кинуться в драку или сдержаться и сжать кулаки.
Если наш Сережа, стоя в песочнице у развалин собственной башни, рычит и плачет – это проявление гнева, пока не имеющее ничего общего с агрессией. Если в следующую секунду он, не задумываясь, применит свои кулаки по отношению к обидчику, это будет уже акт агрессии, связанный с гневом. А если он будет делать так из раза в раз, это будет уже не единичный случай, а усвоенная модель поведения.
Давайте вначале запомним: испытывать эмоции – нормальная и обязательная функция человека. Это знание поможет нам в любой ситуации легко находить ответ на вопрос, поставленный выше. Запрещать ребенку гневаться ни в коем случае нельзя.