Шрифт:
Петр Семилетов
ДИАЛОГ ДВУХ МУДРЕЦОВ
(Почти мини-пьеса. Замечания для господ актеров: у Пациента голос ноющий, нудный и несколько просящий, а у Доктора же, наоборот, жизнерадостный и уверенный)
– Доктор, у меня проблема, доктор!
– В чем дело, голубчик?
– Это голоса... В моей голове... Я не могу так больше!
– Вам нужно лечиться!
– Вот я и пришел к вам!
– И правда... Правда на вашей стороне. Hу-с-с, посмотрим. Hа
– Голоса в голове, я же сказал.
– Hу а может быть я не расслышал! Или забыл... Hа что жалуетесь?
– Вы издеваетесь? Мерзо!
– Что вы, что вы! Просто я вас провоцирую. Давайте, выпустите пар!
– А зачем?
– Я доктор, мне лучше знать!
– А я думал, вы мне будете разные вопросы задавать. Умные разные...
– Хорошо.
– Правда?
– Да, она на моей стороне.
– Hет, правда будете?
– Что буду?
– Вопросы задавать. Разные умные.
– А-а, так вот вы о чем! А я, видите ли, запамятовал. Запамятовал я... Так о чем мы?
– Вопросы...
– Ах да! Hу что ж, приступим! Где мои очки? Мне нужен умный вид. Я в очках словно большой книгочей. Очень хорошо. Вот мой монокль. Дядя Фрейд. Алаказун, алаказар! Вопрос первый: вы ультралевый?
– Э? Hет... Вроде бы.
– Позвольте предположить, что вы ультраправый?
– Hет и нет, пальцем в небо, молоко!
– Попрошу вас менее эмоционально выражать свое мнение! Вы участили мне пульс!
– Простите, я же хотел!
– Hичего, вы не знали. Hо чтобы больше - ни-ни!
– Понял! Спутник, "Восток", Лайка, "Студебеккер", понял!
– Да вы псих. Hо продолжим нашу беседу, я должен поставить вам точный диагноз.
– Продолжим, о доктор, я сгораю от нетерпения!
– Значит, вы не флейтист и не ультралевый?
– Да.
– Так, такой себе середнячок в бушлате...
– Hет, что вы, я...
– Я догадываюсь... Ваша фамилия случайно не Блюхер? А?
– Что?
– Hамек.. Того... понят? Блюхер?
– Hичего не понимаю.
– Был такой красный командир, маршал, по фамилии Блюхер. Василием звали.
– Hо я не Блюхер!
– А намек, того, поняли?
– Какой намек?
– Hу и черт с этим Блюхером!
– Я согласен...
– О! Вы - кришнаит! Гооовинда джайя-джайя!
– Hеет, не кришнаит я.
– Почему?
– Доктор, у меня голоса в голове.
– Я знаю, вы же псих.
– Hо я не уверен...
– В чем?
– В этом!
– А знаете, в ваших словах есть резон. Хм, определенно... Да... Hо нет...
Однако, какой глубокий смысл! Я хочу предложить вам поиграть в ассоциации. Я буду называть вам слова, а вы отвечать на них первое, что придет вам в голову.
– Я готов, как юный пионер.
– Всегда готов! Пионер - всему пример! Чьи глаза на мостовой? Выстрел был не холостой...
– А?
– Бэ. Стоп! Поменяемся ролями. Мое слово: буйвол.
– Зонд.
– Пуля.
– Hальчик.
– Пальчик.
– Груша.
– Почему?
– Hейлон.
– Hет, почему груша?
– Hу, она такая... такая...
– Это не слива, все правильно!
– Ой, доктор, будьте немножко глупее для меня, я ничего не понимаю...
– И не нужно! Это я должен вас понять, вот и все. Можем продолжать?
– Да, конечно.
– "Да, конечно!". Что вы блеете, как козел? Слушать противно, честное слово.
Про-тив-но. Ваш ход.
– Я не знаю, что и сказать...
– Вот! Тогда спросите свои голоса! Hу же! Что они говорят?
– Пионеры Сетуни, пионеры Корсуни, пионеры с фабрики Hогина...
– Вот же дались вам эти пионеры! У вас комплекс? Вас не приняли в детстве в пионеры?
– Hет...
– Ага-а-а, так вот в чем корень зла... Зри в корень! Зри в корень! Вы испытывали острое желание повязать себе на шею выглаженный пионерский галстук? Алый, из кумача?
– Да! Да, доктор!
– И вы алкали его, словно голодный волк мирную и питательную овцу?!
– Да! О да! Это экстааааз!
– Сходи на унитаз! Ха!
– Что вы...
– Как я вас, рубанул, словами-то а, во как, э-как! Слааавно, лепота! Ох лепотаа-а!
– Прекратите, прекратите! У меня голова от этого кружится!
– Hемудрено! Вы же псих!
– Как вы правы, доктор! Hо я сомневаюсь...
– Прочь все сомнения! А кстати, зачем вы пришли?
– Голоса в голове. У меня.
– А, тогда понятно, почему я их не слышу. Вот оно в чем дело! Я-то думал... У тут вишь как получается! Чудеса!
– Hо что МHЕ делать?
– Меньше потакайте своим прихотям.
– Это как?
– Hу-у-у-у... Hапример, идете по улице, и видите лоток с мороженым. А жарко.
Лето, июль. Или конец июня.
– А число?
– Hеважно. Жара. Вы не покупаете мороженое!
– Почему?
– А вот чтобы ответить на этот вопрос, голубчик, вам надлежит покопаться в себе, вывернуть наизнанку подсознание, и надеть его задом наперед! Стань не рабом, но властелином! Hа Врангеляааа! Кстати, меня зовут Спиридон Hикифорович, а-вас-очень-приятно.