Дисциплина без стресса. Учителям и родителям. Как без наказаний и поощрений развивать в детях ответственность и желание учиться
Шрифт:
Воспитывайте ответственность. Родителям лучше всего рассматривать подростковые годы как поиск детьми своей самоидентификации. Избежать конфликтов можно с помощью рефлексивных вопросов и обсуждений (через диалог, а не принуждение).
Демонстрируйте личную ответственность. Примите ответственность за то, что позволяете ситуации или стимулу расстроить себя, не обвиняйте ребенка. Родитель должен думать: «Я расстроен. Как лучше всего справиться с ситуацией?»
Поддерживайте стандарты. Иногда это важнее, чем «быть другом».
Используйте власть, но без карательных мер.
Позвольте ребенку вести. Пусть он спланирует работу. Можно оказать некоторую помощь советами или бюджетом.
Учите справляться с импульсами с помощью процедур. У людей есть выбор, как реагировать на импульс.
Вмешивайтесь в ссоры братьев и сестер. Родителям не обязательно вмешиваться в каждую перепалку, но, если спор угрожает перерасти в насилие, вмешаться необходимо.
Помните о различиях между полами. Займите мальчиков делом, если хотите, чтобы они открыли свои чувства. У мальчиков сильно желание чувствовать себя компетентным и указывать им, что делать, значит нарушить их чувство собственной компетентности.
Не хвалите, а выражайте признание. Признание идентифицирует авторство заслуги и ответственность ребенка за достижение.
С уважением относитесь к домашним заданиям. Они дают возможность попрактиковаться и улучшить навыки, а также учат ответственности, самодисциплине, независимости, настойчивости и разумному обращению со временем. Помогайте только до того момента, когда ребенок может сделать все сам.
Работайте умнее, а не усерднее. Не делайте для и за детей того, что они могут сделать сами. Сосредоточьтесь на прогрессе, а не на стремлении к безупречности.
Лелейте природу вашего ребенка. Помните: каждый ребенок отличен от других и не является копией родителей, и это поможет снизить стресс и улучшить взаимоотношения.
Радуйтесь детям. Радость родителя состоит в том, чтобы видеть, как ребенок взрослеет и развивается, дайте ребенку и корни, и крылья.
Резюме
Мир – это зеркало, которое показывает каждому отражение его лица. Нахмурьтесь – и зеркало посмотрит на вас хмуро, рассмейтесь – и в зеркале у вас появится веселый компаньон.
В течение всей книги я делал акцент на благоприятных последствиях оптимизма. Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу. У вас есть возможность как расстроить себя негативной внутренней беседой, так и улучшить настроение. Будьте добры к себе. Будьте как обезьяна, которая съедает только вкусную мякоть банана, а кожуру выбрасывает.
Нет ничего действеннее, чем вера в себя. Поскольку позитивный подход очень эффективен, нужно заменить деструктивные мысли и приемы общения. Постоянно спрашивайте себя, как можно сказать или сделать то, что собираетесь, позитивным образом. Например, фраза «Ты раздражительный» имеет то же значение, что и «Тебе нужно поработать над тем, чтобы контролировать свой характер». Однако первая фраза навешивает на человека ярлык, а вторая дает силы к переменам.
Люди больше меняются, когда развивают свои сильные стороны, чем когда пытаются что-то поделать со своими недостатками. Это не означает, что над недостатками не нужно работать, просто родители должны делать упор на то, что ребенок может сделать, а не на то, что он не может. Вера в свою способность что-то сделать может стать той искрой зажигания, от которой заработает мощный двигатель мозга.
Прислушивайтесь к тому, как вы общаетесь с детьми. К тону своего голоса. Он передает ваши эмоции. Осознавайте свой язык тела. Выражение лица, поза тела и жесты сообщают столько же информации, сколько и слова.
Отделяйте личность ребенка от его поведения. Если ребенок не ведет себя ответственно, отметьте поступок, но не называйте ребенка безответственным. Давайте наименование поступкам, а не личности. «Ты подумал, что будет ответственным поступком?» или «Это было недостойно тебя» лучше, чем «Ты безответственный». И конечно, еще эффективнее, если поступку даст наименование сам ребенок.
Необходимо постоянно держать в голове, что предпочтительнее спрашивать, чем давать указания, потому что родители слишком часто говорят, что они бы сделали в аналогичной ситуации. К сожалению, смысл этого сообщения сводится к тому, что ребенок якобы справился недостаточно хорошо, и определенно не так хорошо, как если бы последовал предложениям родителя. Эта дилемма просто решается, если родитель задает ребенку вопросы на размышление.
Три способа испортить отношения – это критиковать, обвинять и жаловаться. Вместо такого негативного подхода пользуйтесь рефлексивными вопросами, чтобы вовлечь ребенка в работу способом, при котором он не почувствует для себя угрозы.
Никто не любит, когда его загоняют в угол, буквально или фигурально. Отсутствие выбора порождает сопротивление из-за ощущения западни. Когда у ребенка нет вариантов выбора, результатом становится не только сопротивление, но и негодование.
Воздерживайтесь от споров. Они только усиливают враждебность и портят здоровые отношения. Споры редко нацелены на поиск решения, а урезонивать того, кто расстроен, тщетно. Один из подходов состоит в том, чтоб поднять вверх открытую ладонь, показывая стоп-сигнал, или дать сигнал «тайм-аут», подняв руки над головой, как спортивный судья. Также избегайте попыток изменить эмоции детей с помощью слов и беседы. У детей есть право чувствовать обиду, огорчение и досаду. Их реакции нужно признавать без потворствования. Само по себе признание может уменьшить гнев.
Действуйте в настоящем. Прошлое нельзя изменить. Когда ворошат прошлое, оно оживает и становится настоящим, порождая фрустрацию.
Избегайте делать для детей то, что они могут сделать сами. Примите тот факт, что рост происходит через борьбу. Если чрезмерно нянчиться с детьми, они становятся зависимыми и отстают в развитии.
Обращайтесь с детьми так, будто они уже такие, какими вы хотите их видеть. Относясь к людям так, как будто они проявляют ответственность, вы повышаете вероятность, что именно это и произойдет.