Дневник рака
Шрифт:
…Прошло месяц и 14 дней с момента, когда бывший пытался меня задушить. 44 дня, которые мы снова жили раздельно. Он все это время не давал мне покоя, и наше общение происходило довольно агрессивно. Слезы, скандалы, нападки… Теперь мы как бы пришли к компромиссу – жили отдельно, но дружественно. Каждый понимал эту договоренность как наиболее выгодную для всех нас. Я если честно, и сама не поняла, зачем этот компромисс мне, но сделала вывод, что "слабый мир лучше сильной ссоры". Зачем мне ругаться, сталкиваться, от этого мне становится еще хуже. Ведь я хочу жить счастливо. Он в свою очередь размышлял: "Еще некоторое время эта дурочка покажет свои зубки, потом сдастся и простит, и мы будем жить счастливо навсегда." Исходя из
Конечно же, с помощью своего влияния мне удалось убедить Бывшего. Теперь он постоянно приезжал к нам и навязывал свою заботу. Готовил еду, убирал дом, но я снова начала злиться и постепенно терять терпение. Я сама все время говорила, что он никогда не изменится, что я не смогу принять его таким, какой он есть. Но и жить без него я тоже не могла. Моя женская психика начала играть свои игры, и я снова начала забывать все последние ужасы, и мне опять его не хватало. У меня внутри снова были двойственные чувства, мысли и желания. Я хотела, чтобы все было хорошо, но не хотела, чтобы он продолжал портить мою жизнь дальше, чтобы он жил у меня в квартире, спал в моей постели. С другой стороны, мне было очень удобно, что он возит нас на соревнования, и мне это не нужно делать, что он моет мою машину, что занимается домашними делами и сыном.
Все происходило так быстро, что я опять почти потеряла чувство реальности, опять, как романтическая дура, начала жить своими желаниями и терять холодный разум, и начала надеяться, что все может быть хорошо, начала забывать свои слова, что никогда не прощу его. Но в тот раз дочь вернула меня к реальности. Просто день до этого был очень приятным. Мы поехали в другой город с Бывшим, провели весь день вместе, пообедали в китайском ресторане, гуляли по магазинам, рассматривали обручальные кольца с бриллиантами. И, когда мы ехали домой, мы беседовали о наших ошибках и глупостях. Я спросила: "Ты можешь представить себе такую картину, ты пьяный лежишь в канаве, а я еду в машине с Пауком? Мне от таких мыслей плохо. Ведь я была уже в такой ситуации, и сегодня, когда ехала с тобой, могу сравнить свои чувства. Помню, как мне было тогда отвратительно и больно. Был рядом другой, а не ты, я ехала в машине с Пауком и слушала песни Ваэнги, и моя душа плакала о моей несчастной жизни. Я помню, как мне было плохо без тебя, как я скучала. Сейчас наоборот, мне очень легко, я чувствую себя естественно, у меня хорошо и тепло на душе."
"А я понял, что вообще не могу жить без тебя. Без тебя я не знаю, как дальше жить. Это ужасно. Просто люблю тебя," сказал Бывший.
"Из-за твоих глупых мыслей мы сейчас там, где мы есть. Если бы после нашего последнего сближения ты не надумал бы всяких глупостей, всё было бы по-другому. Но я рада, что сегодня ты рядом со мной, а не Паук. Потому что я поняла, что больше не хочу и не могу, что жажда денег делает меня несчастной. Я не могла быть с ним без любви, только из-за денег. Я это давно поняла, но ты нет…"
"Я больше никогда так не буду думать и поступать!" пообещал Бывший.
И мы оба поддались желанию любить и быть любимыми. Но, возможно, я просто наивно поверила и снова стала слепой. А он использовал ситуацию в своих интересах. Вечером, в красивой одежде, мы пошли на театральное представление, на которое я давно купила билеты и планировала пойти с дочерью. Но получилось так, что в школе у дочери была дискотека, поэтому мы пошли с Бывшим. Перед глазами окружающих мы выглядели как счастливая и красивая пара с идеальными отношениями. Нам удалось обмануть не только самих себя, но и остальных. В один момент я ему намекнула:
"Как ты красиво стоял в фойе! Приятно? Но недавно ты шатался в пьяном угаре по деревне! Лучше было?"
"Я не шатался, а пьяный спал дома, как крыса," добавил Бывший с горечью.
Поздно вечером, возвращаясь домой из театра, мы сидели и смотрели какую-то комедию и были так счастливы. После последнего конфликта, когда мы начали разговаривать нормально, я постоянно боролась с желанием простить его. В тот вечер я больше не хотела бороться, просто наслаждалась моментом.
К полуночи вернулась с вечеринки моя дочь. Мы весело провели вечер втроем: мама, папа и дочь-подросток. По поведению дочери было видно, как она скучала по папе. Дурачилась, пела песни и всячески привлекала внимание отца. Хотя чуть позже как будто желая меня поддержать, она сказала:
"Меня не трогает отсутствие папы. Мне все равно. Мама, это твоя жизнь, и ты должна жить ее так, как тебе нравится. Если с папой плохо, делай так, чтобы тебе было хорошо! Из-за нас не нужно портить себе жизнь!"
Дочь уже была такая умная, все правильно рассудила, но сама скучала по папе. Что поделаешь, все мы всего лишь люди!
Ночью у меня не хватило сил выгнать Бывшего из дома, и он воспользовался этой моей слабостью в своих интересах. Переночевав, он пешком пошел на работу. Так как на машине ездить больше не мог, так как закончилась техосмотр.
Когда я проснулась, было время обеда, я не могла ориентироваться в своих мыслях и чувствах. Вспомнила, что ночью снова видела неприятные сны. И не могла понять, мне плохо или хорошо, потому что время от времени чувствовала тревогу. Поговорила по телефону с мамой, она, выслушав отчет о вчерашнем дне, поддержала меня, как всегда.
Но, слава Богу, я вернула ясность своим мыслям. Что этому поспособствовало… Я поссорилась с дочерью из-за того, что она отдала свои красивые туфли подруге, а сама ходила в старых туфлях подруги. После неприятного разговора с дочерью я пришла к выводу, что подруга ее использует. О своем умозаключении я, конечно же, сообщила дочери, которая возразила мне:
"Но ведь ты говорила, что никогда не простишь папу!"
И мне открылись глаза, я сама оказалась в подобной ситуации, Бывший снова манипулировал, а я так быстро сдалась. Я сама была виновата, показала дочери негативный пример. Дала возможность Бывшему использовать меня. И розовые очки вмиг упали с моих глаз. Мне стало так плохо от того, что я снова совершила ту же ошибку. Снова стала слабой и глупой, говорила одно, а делала другое. Что же я могу требовать от дочери? Дочь права, я сама хороша, как я могу требовать от нее быть личностью, если сама веду себя как тупая овца! У меня нет никакого права требовать или наказывать, если сама не держу свое слово. Если утром я была почти в норме, то ближе к вечеру могла только плакать и жалеть свою ничтожную сущность.
В моей памяти возникла сцена, как в пятнадцать лет я осуждала и воспитывала маму, когда она, как и я, пыталась собрать осколки разбитой жизни. В подростковом возрасте я отчетливо видела, как лучше, моя дочь также еще способна видеть, что я допускаю ошибку. Жаль, что в дружбе у нее нет такого же холодного ума, чтобы расшифровать манипуляцию и освободиться от нее.
Когда я вечером выгнала Бывшего, мне стало легче, так как приняла правильное решение. Мне нужно быть хозяйкой своей жизни, кузнецом своей судьбы. Я сама поддаюсь манипуляции и сама после этого страдаю. Как учат психологические книги, нужно доверять себе, иметь конкретный план жизни, быть сильной, следовать плану без отступлений.