Дневник рака
Шрифт:
…Наконец, спустя три недели пришло уведомление из полиции о том, что начато административное дело по поводу телесных повреждений. Я уже почти потеряла надежду, что эта ужасная ситуация когда-нибудь сдвинется с места. К тому же мой сын посетил психолога и рассказал всё, что произошло у мамы с папой, хорошей тёте. Могу представить, насколько интересно ей было слушать эту замечательную историю. Я спросила у сына – почему ты всё рассказал? "Чтобы мне стало легче и чтобы папа больше так не делал!" Я была в шоке, сначала не знала, как поступить, спросила, стало ли легче, и, получив положительный ответ, похвалила: "Ты умный и решительный, ты можешь преодолеть всё и проявить все свои способности и таланты в полной мере, потому что у тебя хватило смелости раскрыть
Незамечая моей реакции, он продолжал радоваться: «Полицейский посоветовал мне лучше устроить драку на улице, тогда сумма штрафа была бы меньше – всего сто латов. Так придется заплатить 300 латов». Бросил на меня взгляд на мгновение и, заметив мою реакцию, завершил: «Конечно, меня предупредили, что в следующий раз вызов полиции может привести к штрафу в размере 20 минимальных зарплат или принудительным работам или даже лишению свободы – аресту на год».
Я ему кинула на это «Да ты даже своим детям помочь не можешь, а государству помогаешь?».
«А разве не тебе придет этот сумма от штрафа? Я думал, мне придется тебе возместить ущерб за моральный вред, а не государству ».
В начале меня поразило отношение полиции, но в конце истории я поняла, что закон на моей стороне. И я поняла, как теперь действовать, он будет бояться мне что-то сделать, потому что ему не захочется в тюрьму. Он только пристанет ко мне, и я тут же вызову полицию, и все… Меня успокоила эта мысль. А он в тот же день после посещения полицейского усиленно начал пить снова. Потому что опять повезло, и он отделался мелким испугом – мизерным наказанием».
Пауку, конечно, я рассказала о попытке Бывшего поквитаться со мной, чтобы он знал и свои возможные перспективы. Что же он? Конечно, вначале сильно напугался, но постепенно пришел в себя и успокоился. Даже начал опять домогаться, пока снова не услышал от меня резкое и категоричное слово нет. Конечно же, как подленький человечешка, не преминул уколоть меня: 'Если бы я был на его месте, и моя жена меня обманывала, а потом еще бы и обо всем разболтала, я бы сделал то же самое. Зачем все рассказывать, где логика, я не понимаю?'
Я ответила: 'Мне после этих слов не о чем с вами разговаривать.'
И закончила: 'Во-первых, я рассказала с целью закончить отношения с вами или с вами обоими. И у меня получилось. С вами быстрее и легче, с ним немного посложнее. Но главное, что мои намерения реализовались. Мне удалось. А во-вторых, у вас кишка тонка, чтобы что-то сделать подобное.'
Да, оба оказались моральными уродами, никаких различий нет, как у близнецов… У обоих только одно желание – использовать сексуально без какой-либо, даже самой незначительной ответственности. Все, дорогие друзья, у вас больше ничего не получится, потому что я уже не с вами. Больше нечего взять ни у одного, ни у другого. Детей у меня достаточно, спермобанк мне не нужен, богатства мне не достанутся, так как в банке и у одного и второго полный ноль. Это значит, что нужно двигаться дальше, достигать других целей. Такова мораль этой жизненной истории…
…Как обычно по воскресеньям меня мучила бессонница. Снова погрузилась в себя. Прошло почти два года, с тех пор как я начала разбираться со своими мыслями, но что изменилось за это время? Мама уже не так часто упоминала "настоящего" мужчину – моего биологического отца – и перестала считать его "идеальным". Мама больше не говорила о своей матери в негативном контексте. Я больше не надеялась, что Бывший изменится, наконец-то поняла, что это невозможно. Потому что он такой, какой он есть. Я сама справилась со всем этим, и это уже было не так трудно, потому что я привыкла и, наконец, обрела эмоциональную свободу.
Теперь в моем доме только одна хозяйка – я, так это и должно быть. Не он в роли домохозяэйки. Зачем мне нужна жена дома, чтобы содержать в порядке дом? Для мужчины предусмотрена и отведена другая роль, другие функции – охотиться и размножаться. Но, как я прочитала в одной довольно разумной статье, замещение мужской роли отнимает у последнего возможность побеждать и зарабатывать – быть настоящим мужчиной. Мужчина из счастливого дикого льва превращается не в несчастного кота, а в агрессивного и опасного домашнего льва. Конечно, это если речь идет о мужчине. На мой взгляд, если парень не взрослеет, то он вообще не становится львом. Ни счастливым, ни несчастным.
Мне не удалось сделать из парня мужчину, ведь из кота льва не сделаешь. Я положила конец борьбе и сопротивлению. Мы попробовали начать новую счастливую совместную жизнь без прошлых скелетов в шкафу, но все пошло так же, как всегда – глупо и неприятно. Мы не выдержали. И теперь я рада, что все закончилось, и хорошо, что я осталась жива. Мне теперь нужно жить, а не ждать до лучших времен, ведь иначе вся жизнь пройдет, и я даже не замечу, как превращусь в старую тетку. Мне нужно понять, что единственное счастье – это мои дети. Только с ними я смогу ужиться в силу своего характера. Для детей я более полезная и необходимая, чем для их папы – вечного мальчишки. Мне не удалось воспитать из парня мужчину, я больше не буду стараться сделать это… Наконец-то, я успокоилась. Теперь осталось только жить полной жизнью, наслаждаясь свободой.
Если подумать, а какой у меня характер? Нормальный! Если представить какую счастливую жизнь я живу, особенно в последние годы, то можно сделать вывод, что характер соответствует пережитым событиям. Можно, конечно, обвинить себя и сказать – сама виновата, но от этого характер не станет лучше. Оправдывать свой характер тем, что жизнь такая, тоже бессмысленно. Что мешает мне чувствовать себя счастливой – мои тараканы, я сама. Как только я вычищу и приведу в порядок все полочки, выведу всех тараканов, так сразу смогу радоваться жизни. Я уже начала это делать, но медленно. Я чувствую или, скорее, хочу верить, что у меня все будет хорошо, что мне удастся почувствовать себя счастливой. Даже не чувствовать, потому что я уже счастлива, но, наконец, осознавать это. Я уже осознаю… Просто не полностью. Но это логично, ведь семечко не превращается в дерево за один день. Оно растет постепенно, также и я, медленно, но стабильно расту и развиваюсь. Как говорят умудренные опытом люди, нужно время, кому-то 5, а кому-то даже 10 лет, чтобы вернуть радость жизни. Уверенность в том, что я смогу, я уже вернула, а это хорошая работа на пути к счастью.
Прочитала хорошую цитату, которая соответствует моему эмоциональному состоянию: “Когда ты поймешь, что ты несовершенен, ты станешь неуязвим.” В этой жизни "после" я не только осознала, что не являюсь идеальной и позволила себе ошибаться, сомневаться, но и приняла свою человеческую слабость. Я надеялась, что, признав свое несовершенство, стану неуязвимой, смелой и сильной. Я перестала бояться быть неудобной и помешать покою других, чтобы получить необходимую мне информацию о текущей ситуации. Раньше я хотела казаться безупречной в глазах других, чаще молчала, занимаясь самокритикой и самоанализом. Теперь, если захочу узнать что-то, я спрошу, не смущаясь. Что я потеряю, если спрошу. Ничего, наооборот получу информацию, будь то положительную или отрицательную, но получу. И я больше не буду жить в неопределенности и сомнениях. И не буду больше жаловаться на свою нерешительность,