Дневник рака

Олефа Тина

"Ничего такого ужасного и необратимого не произошло, чтобы допускать плач и жалость, нужно бороться, верить и убеждать себя и малышку в выздоровлении. В присутствии Эммы говорите весело и позитивно, только о конструктивных и абстрактных темах, которые не затрагивают болезнь – говорите о различных приятных событиях дня, хороших новостях, смешных ситуациях…"

Думала про себя – как можно быть такими слабыми? Нельзя даже допустить плохую мысль, ведь мысли, как мы знаем, материальны. Надо думать позитивно! Как мне в тот момент пригодились мои знания в психологии.

По-моему, они думали, что я просто бездушна. А мне было все равно, что они обо мне думают. Я заботилась только об выздоровлении дочери и с полной самоотдачей защищала ее позитивное настроение от всевозможных беспокойств,,.

… Сегодня был уже четвертый

день зимних каникул. Каникулы совпали с новогодними праздниками, и я уже четвертый день проводила дома с детьми. За это время я успела купить всем своим близким новогодние подарки, посетить с детьми праздничное театральное представление, купить новогоднюю елку и украсить ее, убрать дом, поучить детей кататься на коньках, а также выучить с сыном таблицу умножения до шести. Прошло уже почти две недели с последнего дня, когда мы пытались жить вместе с Бывшим, с того дня, когда он выселился из моей квартиры и поселился у своих родителей. Я живу дома со своей семьей, а он, как бездомный, у мамы. Как и в последние девять месяцев, через две спокойные недели он начал меня снова доставать, сегодня вечером звонил мне несколько раз, я не поднимала трубку, чтобы не повторилось то же, что было раньше, когда я поддавалась на его манипуляции и мне становилось так больно, что я пыталась ответить ему обратно, ругаясь с ним по телефону. Поскольку и на этот раз у него ничего не получилось с планом моего возвращения, он позвонил детям, которые, конечно же, разговаривали с ним, с детьми он не ругался, наоборот, наобещал покупку новогодних подарков. Через детей ему не удалось растопить мой лед, да и дети были настолько взрослыми, что понимали – лучше так, как сейчас, когда родители живут отдельно. Тогда он начал звонить моей маме и ее мужу, но они тоже уже хорошо осознавали, что так лучше, – я живу дома со своими детьми и собаками, со своими самыми близкими, которых я люблю и которые любят меня. Поэтому они перестали отвечать на звонки, потому что все уже привыкли ко всему этому. Такие звонки от Бывшего стали уже обычным делом: он звонил, потом ругался, приезжал и извинялся. Все повторялось в течение девяти месяцев, и никто уже серьезно не воспринимал такие звонки, все уже знали заранее, о чем будет разговор и в каком состоянии он звонит. Дерзкий и наглый он никогда не звонил трезвый. Мне понадобилось девять месяцев после факта развода, чтобы осознать абсурд сложившейся ситуации. Я развелась, но по-прежнему держала это серьезное и важное событие в моей жизни в секрете. Боялась раскрыть правду, потому что сама не верила в конец брака. Надеялась, что развод уничтожит монстра и вернет мне обратно красивого, стройного семнадцатилетнего парня, который был влюблен в меня по уши. Мой идеальный план по освобождению от уз брака частично осуществился, я довольно легко получила юридическую свободу, но перевоплощение монстра затянулось, очень затянулось – на целых девять месяцев. Тем временем я осознала настоящую цель своего плана – освободиться самой, а не изменить Бывшего. Не даром нам говорили на лекциях психологии – темперамент человека нельзя изменить. Можно только развивать способности.

После собственных наблюдений я могу добавить – изменить человека нельзя, но можно развить его способности или неспособность. Таким образом, я развивала свою критическую самооценку и его неприспособленность. Хорошо, что не наоборот, это действительно меня радовало!

Сегодня Бывший снова позвонил и спросил:

"Почему ты такая бесчувственная, или тебе просто стыдно перед твоими родителями? Ты думаешь о том, как они будут воспринимать твоё очередное прощение! Не думай, решай сама, Ведь Я тебя люблю, без тебя жить не могу!"

Я была настойчива, ответила ему:

"Я давно уже взрослая женщина и сама принимаю решения. Мои близкие поддержат меня в любом случае! Я тебя больше не люблю и не хочу, чтобы ты даже оказывался у меня на пороге, не говоря уже о проживании вместе. Моя квартира – моя крепость, и я больше никогда не пущу сюда врагов!"

Иногда, когда мой разум отключался, я почти вовлекалась, как раньше. Опять отвратительное мягкодушие начало преследовать меня, приближаясь к сердцу. Но в конце концов я победила, сегодня я выдержала и не вступила в общение. Это была моя большая победа! Я так считаю.

Тогда вечером он снова попытался позвонить моей маме и её мужу. Снова пьяный играл на струнах души, придумывал себе такой на его взгляд умный, труднопредсказуемый и коварный план:

"Втяну бывшую через её маму! ПУСТЬ ВСЕМ БУДЕТ ПЛОХО!"

Не вышло, не удалось, так как теперь его замыслы было так легко предсказать. Зачем говорить с ним, всё ясно – любит, но не выдержал, это была всего лишь одна бутылка пива, продолжал пить, потому что мы уже поссорились, что терять? Но теперь уж действительно больше не будет пить.

Пустые обещания. Поэтому с ним больше никто не разговаривал, потому что всем надоело каждый раз выслушивать бред.

Что-то очень для меня важное произошло сегодня – мой сын, мой любимый мальчик защитил меня! Сказал отцу, когда тот грубо и даже насильственно прикоснулся ко мне, пытаясь заставить меня простить его:

"Папа, не надо обижать маму, она такая тоненькая, хрупкая, ей очень неприятно, даже больно!"

На что отец ответил:

"А мне не больно?"

"Больно, тебе тоже больно!"

Я стояла и наблюдала за детьми, дочь уже не переживала, ей просто было неприятно всё это, но на лице сына я заметила на мгновение такое отчаяние, сын будто бы вместе с отцом просил у меня прощения. Я снова убедилась, что все эти события оставляют очень глубокий и болезненный след в душе сына. Я поймала себя на мысли, как это повлияет на его взрослую жизнь? Какие будут последствия? Я утешала себя, но какой будет эффект, если рядом продолжит жить пьяница-отец, который подает постоянный пример, как лгать матери, как скрывать плохое поведение, а потом убеждать всех, что ничего ужасного не происходит, как защищать свою зависимость, винить других, оправдывать себя. Если я оставлю все как есть, я потеряю себя как личность, потеряю свою силу, я буду винить себя в беспомощности, в мягкотелости. Сегодня, изолируя отца от детей, я делала все возможное, чтобы дети росли счастливее, чтобы они могли нормально развиваться в психологически здоровой среде, чтобы они могли следовать хотя бы одному положительному примеру из двух родителей. Быть рядом с тем, кто учит держать слово, нести ответственность, уважать и верить в хорошее. Моя пассивность сыграла бы плохую роль в формировании личности сына и дочери.

Какие последствия? Дочь повторила бы путь мамы и бабушки – позволяла бы мужчине эмоциональное насилие над собой, так же как ее мама позволяла. У неё не было бы возможности узнать и насладиться позитивным и уважительным отношением мужчины к женщине. Она бы воспринимала мой опыт отношений между женщиной и мужчиной как норму, как образец для своей семьи. Я это осознавала, я этого не хотела, я не позволю этого ни одному человеку в мире! Поэтому я действовала, поэтому я боролась, поэтому я была такая бесчувственная....

…Очень хорошие новости, сегодня, 28 декабря, я решила и открылась перед коллегами на работе, рассказала им правду, что я развелась, и почувствовала такое облегчение, больше не нужно скрывать факт развода, изображать счастливую жену. Какое облегчение, словно камень упал с сердца, в тот момент, когда я открылась, я успокоилась и весь оставшийся день чувствовала себя очень хорошо, мою душу окутал такой покой, который я не чувствовала уже пару лет. Вечером, когда я пришла домой, я радовалась, смеялась и шутила с детьми. Я молодец, сегодня я очень горжусь собой. Я находилась совсем близко к своей свободе, осталось всего лишь три дня, и я попрощаюсь со старым годом и старыми заботами. Эту новость я планировала рассказать девочкам на работе в новом году, но подумала – зачем тянуть старую проблему в новый год, нужно с плохим заканчивать в старом..

…В больнице время шло очень медленно. Были моменты не только, чтоб беспокоиться, но и посмеяться от всей души. Технический персонал в больнице был не таким высокомерным, как медсестры. С добродушными тётками, которые каждый день мыли полы в палате, мы часто болтали о всяких пустяках. Тётки приехали когда-то из бывших советских стран и с удовольствием болтали с нами, видя в нас близкие души: мы с провинции, они из чужих земель, мы все русскоговорящие. Дочке как подростку очень не нравилось женское сердобольное отношение к нам, она тихо протестовала: "Почему тётя с нами разговаривает с какой-то жалостью, словно мы из каких-то бедняцких деревень. Сама она такая, мы из столицы Латгалии, мы не какие-то нищие, ты у меня директор, мы образованные и прогрессивные горожанки, а не провинциальные простушки!"