Дневник рака
Шрифт:
В раннем детстве Алеф был очень привязан ко мне, хотел, чтобы я всё время проводила только с ним, плакал, когда я уходила на работу, не хотел отпускать. Малыш родился, когда мне было 24 года, я очень его хотела, очень ждала, но отпуск по уходу за ребёнком так и не использовала. Выдержала только два месяца дома и вернулась на работу. Почему? Были такие времена. Обеспечить финансовую стабильность и расти, по моему мнению, можно было только работая, причём не просто работая, а так, чтобы без тебя уже не смогли обойтись. Я хотела расти, достигать амбициозных целей – добиться престижной должности и занять высокий пост…
Давайте на время оставим прошлое… Алеф вышел из школы и упал, я была на работе, когда сын позвонил мне и пожаловался, что ему плохо – голова болит и тошнит. Папа тогда был дома, но после ночной смены спал. Кстати, это была еще одна попытка восстановить наши отношения после развода.
"Мама, мне плохо, я сказал папе, но он спит," жаловался сын по мобильному.
Я позвонила мужу, после чего он как-то отреагировал. Измерил температуру и дал ему таблетку от головной боли. Приехала домой, а сын спит. Вечером, когда Алеф проснулся, несмотря на тошноту, мы повторили темы по математике, так как на следующий день была запланирована
Кто виноват и что делать? Конечно, теоретически я избавилась от юридических обязательств. Хорошая девочка – отличница, идеально запланировала и осуществила развод. Очень аккуратно, корректно и точно – даже не к чему придраться! Но будучи, по-своему заблуждению, знающим и опытным психологом, я не подумала по поводу подводных камней. О своей слабой стороне – сыне. Он оказался моей Ахиллесовой пятой. В момент, когда я уже избавилась от всех эмоциональных мучений после развода, сын мне "показал небо в алмазах". Папа оказался лучшим, самым любимым человеком в мире. Папа, который не хотел его появления! Конечно, сын не имел понятия об этой тайне отца. Оказалось, сын любит отца и хочет жить с ним! Это было потрясением, я то думала, что самое трудное будет получить развод в принципе, но получить юридическую свободу было проще, чем справиться с внезапно возникшим желанием сына жить, как раньше, вместе с отцом. Мысли о разводе часто посещали меня в последние четыре года брака, но я думала, что это невозможно, так как мы венчались в церкви, и священник сказал – это на всю жизнь. Но прошло время, я выросла, изменилась, изменились и законы. После последних изменений в Гражданском кодексе появилась возможность разводиться более цивилизованно, без судебных тяжб.
Недавно я, при помощи опытного юриста, затребовала алименты на детей у мужа. Тем самым, я уже знала юриста, с которым могла бы разрулить дело о разводе. Еще раньше, когда у нас с мужем был так называемый психологический кризис отношений – 7 лет брака (как написано в психологических книгах), я получила свою первую свободу – уехала от мужа из деревенского дома и взяла кредит на жилье СЕБЕ. Впервые в жизни недвижимость принадлежала мне. В то время я уже пыталась жить отдельно, без мужа, только с детьми. Жила у родителей, пока делали ремонт. Как я ушла от мужа? Очень просто, я страдала полгода от его пьянства. Каждый день ездила на работу, водила детей в детский сад, школу, но по вечерам меня, как обычно, встречал пьяный муж. Я пыталась разговаривать, объяснять, ругаться. Но чем больше я старалась, тем больше он меня игнорировал. В один солнечный вечер я приехала домой с детьми , муж был опять пьян, я ему читаю лекцию, а он в ответ: "Ты давай лекции сама себе!" И уходит от меня, смеясь. Я села на ступеньки дома и начала горько плакать и жалеть себя. Я плакала о своей судьбе, пока в моей голове не зазвучало слово-спасение – ДОСТАТОЧНО! Это было мое первое СТОП-слово, которое помогло мне сделать такой сильный рывок к свободе. Болезнь Эммы была вторым СТОП-словом! Я прекратила свое бесполезное и жалкое существование. Плач может быть бесполезным, но пока я держала все внутри, ничто не менялось, я приспосабливалась, а не действовала. Эти слезы были последней каплей. Я встала на ноги, быстро собрала все необходимое для детей, для себя, позвала детей и уехала. Это было не так легко, как я пишу, потому что муж каждый раз, когда я хотела уйти от него, физически удерживал меня, забирал ключи от машины или придумывал что-то еще более сумасшедшее – отключал аккумулятор, другими словами, занимался психологическим насилием… Пока я позволяла. Я села за руль, дети сзади, и стала думать, что делать дальше, и вдруг в глаза мне попалась на сиденье забытая местная газета с объявлениями, которую я недавно листала, и вспомнила одно объявление о продаже квартиры. Цена была самая подходящая, и хорошее расположение, близко к школе, детскому саду. Я оставила детей у мамы и сразу же позвонила.
Когда я увидела эту квартиру, ужасное её состояние меня ни чуть не испугало и не отпугнуло, потому что мне понравилась её энергетика. Я подумала, главное, что стены и потолки на месте, а то что требуется серьёзный ремонт, ну и что ж? Моя жизнь была похожа на состояние этого жилища, и это меня привлекло. Ремонт был нужен как самой квартире, так и моей жизни. Я оптимистично подумала – отремонтирую квартиру и со своей несчастной жизнью справлюсь. Всё теоретически продумала хорошо, но на практике всё пошло не по сценарию. Муж, отпив месяц, за который я успела оформить покупку квартиры, прервал пьянство и активно начал возвращать семью, точнее, внедрять себя в новое место жительства. Понимая, что всё уже так далеко зашло, что квартира куплена и ремонт идет полным ходом, муж покинул деревню, и свои мечты о жизни семьи за городом, и стал активно участвовать в обустройстве нового жилища. Обещал, что всё будет так, как я хочу, о пьянстве забудет, дома всё будет делать, всю зарплату отдавать мне, потому что я – хранительница очага, которая умеет и копить деньги на приличную старость, и украшать повседневность. Как подтверждение нашим честным намерениям был составлен и подписан нотариусом БРАЧНЫЙ договор, в котором честно описывалось, что моё, то моё, что его, то его. Поскольку содержание контракта было в пользу обеих сторон, муж его подписал. Поскольку это была моя инициатива, я все оплатила. Распределение имущества было моим первым хитроумным ходом, чтобы обеспечить своим детям плюс-минус стабильное будущее (по крайней мере, высшее образование).
Почему я это делала? Потому что я не верила мужу и в наши отношения. О будущем я думала только я одна, ему для таких серьёзных мыслей было слишком рано. Была ли я хитрой? Кто-то может сказать – да, но такой я стала из-за детей или благодаря им. Когда у меня родились дети – родился мой прагматизм. Дети росли, и вместе с ними рос мой прагматизм. К наивности детства и максимализму молодости присоединился прагматизм…
Мы отремонтировали наш уютный уголок, обустроили и начали жизнь сначала. Нам удалось продержаться формате хорошей семьи… Но это счастье продлилось не долго. Женское счастье я ощущала всего лишь коротких два года. Конечно, были ссоры, проблемы, но все это не было настолько существенным и трагическим, чтобы закончить отношения. Таково было моё видение жизни тогда, но как я поняла позже, у мужа было совершенно другое видение. Я чувствовала себя очень самодостаточной, потому что все держала под контролем – БЮДЖЕТ на НАШУ семью, отдых, МОЁ будущее образование. Но муж, как оказалось, постепенно был отодвинут на второй план. Ему было не слишком комфортно… Единственное, что я от него требовала и ожидала, чтобы он, где не надо, не лез, если не умеет. Ему пришлось взять на себя роль хозяина дома: поддерживать порядок, заботиться о детях. Сама я очень активно развивалась, обучалась, шла вперед по карьерной лестнице. Я думала, что уже вырастила его или, точнее, перевоспитала (своим уходом от него) в хорошего человека, трудолюбивого и ответственного мужчину, который без меня не видит смысла жизни и, конечно же, меня любит и идеально выполняет свои мужские обязанности. И я больше не навязывала ему свой контроль, не следила за его жизнью, мы физически жили в одном месте, но эмоционально отдельно – каждый строил себя сам. Каждый строил себя так, как хотел, я ошибочно думала, что мы смотрим в одном направлении. Я росла, и ошибочно думала, что он рос вместе со мной. А он ошибался, думая, что никто из нас не растет и ничего не меняется. Я зарабатывала деньги сама, получала зарплату мужа, копила средства на образование детей. Муж же повторял сценарий своего отца, пил пиво снова и снова и смотрел телевизор. Пока смотрел не туда, просмотрел, как растут рога, как из хорошего парня превращается в алкоголика.
Пока я росла по карьерной дестнице, развивалась, очень поздно заметила деградацию мужа. Я это осознала через девять месяцев после развода. Когда заметила, что происходит, пыталась спасти ситуацию, но, как у рака есть последняя стадия, так и у наших отношений стадия был последняя, время было упущено и наш случай уже был безнадежный. Нет, я не сразу сдалась, боролась. Боролась до тех пор, пока сама почти не утонула. Пока почти не потеряла рассудок.
В очередной, если я не ошибаюсь, десятый раз после развода, почти через девять месяцев после, я снова, как тупая корова, прислушивалась к словам бывшего мужа и слышала то, что очень хотела услышать. Он знал и говорил то, что я хотела услышать, но даже не задумывался о прекращении пьянства. "Я больше не буду пить, прошу прощения, это никогда больше не повторится. Я люблю тебя, я не могу жить без тебя!" Я верила каждый раз. Спустя девять месяцев после развода, я все еще боролась и надеялась, что он, наконец, всё поймет, и это будет последний раз, и он действительно сдержит своё слово!
Девять месяцев подряд после развода продолжалась одна и та же бесконечная история: три недели мы жили отдельно, три недели вместе, и так девять месяцев подряд! Девять месяцев я сама содержала себя, собак и детей. Сама справлялась со всем и не знаю, почему, опять и опять прощала. Это действие в психологии называется неврозом, многократное повторение эмоций, мыслей, действий в одной и той же проблемной ситуации. Человек сам с неврозом не способен справиться, потому что он не осознает свою проблему – не понимает, что его попытки избавиться бесполезны, что из-за его действий ситуация повторяется и будет повторяться вечно. В этом случае требуется помощь специалиста. Состояние невроза было у нас обоих, оно сближало нас и держало вместе во время брака и после развода. Бывший всегда был уверен, что с легкостью меня обманет, убедит, может быть, он чувствовал, что я и сама не совсем была честной. Он пил, я этого не хотела видеть, я обманывала, и он тоже этого не хотел замечать…
…В больнице я договорилась с сыном, что он переночует в палате уже сам, как взрослый парень. Но следующие два дня с ним провел отец, так как сын его уговорил. Конечно, отец согласился, потому что после обнаружения факта пьянства всегда хотел восстановить доверие в моих глазах. Я, как слепая дурочка, которая очень хотела верить, дала очередной шанс отцу вернуть доверие сына, но скорее вернуть – в моих глазах. Как я могла позволить алкоголику, у которого начался цикл пьянства, находиться в больнице с ребенком?
Я даже не могла представить, что алкоголизм существует реально в нашей семье и так быстро прогрессирует! Только когда при выписке из больницы я увидела в его рюкзаке две пустые бутылки пива объемом два литра, которые он успел выпить, находясь у сына в больнице, я была вынуждена признать, что он реально алкоголик, хотя сердце протестовало. Я так привыкла к тому, что он хороший, меня не обманывает, что не заметила, как он превратился в настоящего монстра, паразита, алкоголика. Я поняла – он уже давно ненавидел меня. С какого времени? По моему, с того момента, когда я доверилась обещанию мужа переехать из города на его родину, в деревню. У нас только что родился второй ребенок, и мне очень хотелось, чтобы он, наконец, взял ответственность за семью, чтобы он стал главой семьи. Мне захотелось стать курочкой наседкой, так же, как и во время рождения дочери. Мне захотелось, чтобы муж взял на себя инициативу и стал главой семьи, как положено в традиционных семьях. Я представила себе, что теперь он сможет спасти меня и уничтожить "скелеты в моем шкафу". Это была еще одна ошибка, нужно было вести самой, а не менять вожака на середине пути. Мы жили в деревне год, у мужа поднялась самоуверенность. Родители рядом, родной дом, он чувствовал себя уютно на своей территории, настоящим хозяином, а я всего лишь гость – чужая в его большом клане, в хозяйстве. Я держалась, сколько могла, но мне было плохо. Пока не дождалась слов мужа: