Дневник рака

Олефа Тина

После ужина мой галантный кавалер организовал групповую поездку на турецкий базар. Так как у нас был микроавтобус, места были ограничены. Именно мне не хватило места, и я сидела на его коленях и снова допустила еще одну ошибку, позволила себе насладиться моментом. Нужно было бы уже закончить с этим всем, и это было бы самым разумным, но, конечно, самым нелогичным поступком в данной ситуации. По базару я шла как в тумане, в голове был только он. Но он куда-то исчез из моего поля зрения. Какой-то турок был очень вежлив и предложил мне свою куртку, так как было очень холодно. Я думала, что это не очень понравится моему новому другу, но мне было холодно, и я одолжила куртку на время. У нас было два часа на покупки. Мне этот шопинг быстро наскучил. Захотелось в туалет, и пока я шла туда, какой-то турок пригласил меня в свой ларек. Я предположила, что парень хочет забрать куртку, и отдала ее, но он пригласил, как оказалось, к владельцу куртки. Мы с мамами и детьми зашли внутрь, сели, и владелец куртки очень настойчиво пытался получить мои контакты. В это время зашел мой кавалер и позвал меня в туалет, но хозяин куртки услышал это и предложил свои удобства. Я воспользовалась предложением турка из вежливости, но думаю, что моему другу это не понравилось. Возвращаясь в отель, я снова сидела на его коленях и наслаждалась жизнью. Конечно, в тот момент я считала, что это было взаимно."

Третью ночь мы провели вместе

с другими участниками нашей группы – молодыми и милыми девушками, играли в разные весёлые игры. Одна из них была 'Моя мечта'. Все участники были активно вовлечены, но я не знаю, насколько серьёзные и честные были их ответы. Я открыто рассказала о своей мечте. Мне казалось, что если сказать вслух, то нужно будет работать, чтобы мечта осуществилась. Поклонник был также любезен, вежлив и заботлив, но я уже была настолько слепа и глуха, что не могла рационально мыслить, решать и принимать адекватные решения, чтобы завершить этот фарс. Когда мы готовились к ночному отдыху, он пригласил всех девушек выпить вина на пляже. Я была разочарована, потому что поняла – такой чудесной ночи у нас ним больше не будет. Он пригласил и меня, я, как дура, согласилась пойти вместе с компанией. Но было бы разумнее и проще отправиться в номер. Мы сидели на пляже – звёздное небо, вино и он рядом. Было хорошо, но грустно, что время тратится не на то и не с теми. Под влиянием вина, я, он и 'третий лишний', на самом деле хорошая девушка, решили спать под звёздным небом на фоне шума моря. Мы пошли за одеялами каждый в свой номер. Я не взяла ключи, и так как мои уже спали, решила их не будить и осталась без одеяла. Кавалер поделился одеялом, мы устроились, рядом с нами разместилась наша новая знакомая. У меня были странные чувства, они были полюсно противоположные – восторг от волшебного неба, моря, его присутствия, и отвращение. Я чувствовала, что за нами следят, ему было всё равно, а мне нет. Я чувствовала себя как ребёнок в постели родителей. Мне было неудобно, отвратительно – один гладит мою задницу, другой наблюдает за процессом. Может быть, в жизни 'до' я бы это спокойно пережила, но сейчас я не видела смысла. Поэтому, когда наш наблюдательница ушла в женскую комнату, я предложила ему пойти обратно каждому в свой номер. Он согласился, сам как настоящий джентльмен объяснил девушке наше решение, и мы ушли. Мне было так приятно, что он сам взял инициативу, не скрываясь за моей спиной, разрешил ситуацию. Но в ту ночь я почувствовала, что что-то изменилось в его отношении ко мне. Утром он уже был другим, холодным и циничным, мы уже не так дружно болтали, но я уже вовлеклась и остро переживала его холодность. Я хотела привлечь его внимание, желала продолжения.

На следующий день я загорала, но он пришёл на пляж и, взяв шезлонг, расположился так, чтобы его ноги были у моего лица. Я была в бешенстве, хотела уйти, как это делала раньше, в жизни до, но в этот раз осталась на месте. В свою очередь, он был уже не вежлив, а высокомерен. Беззаботно болтал с новым другом – действительно приятным и весёлым человеком, гулял с ним и даже уснул. Я уже была втянута в этот фарс и переживала его равнодушие, но старалась не показывать свои эмоции. Ирония судьбы или сказка о лисе и журвале! Прогулялась одна по пляжу вместе со своими мыслями. Наблюдала за морем, оно было очень красивым, агрессивным и красивым! И я поняла, что жизнь продолжается. После моей прогулки мы с семьёй пошли в пляжный бар, чтобы перекусить, потому что к вечеру солнце уже не грело. И, о чудо! Мистер подошёл к нам. Опять я была во власти биполярных чувств: радость – он пришёл, и тревога – он просто играет. Поговорил, улыбнулся и ушёл. После ужина мы, как обычно, с семьёй отправились в отельный комплекс, встретили его. Он снова принял циничную позицию и проводил время с более приятными людьми, курил, бродил где-то. Я проводила время с дочерью и мамой. Устроились в удобных креслах: дочь серфила в интернете, сын бегал с другом, мы с мамой спокойно беседовали. Вдруг к нам подошёл турок, который одолжил мне куртку на базаре. И, о чудо или ирония судьбы, и циник решил уделить мне свою ценную минутку. Этот его шутливый ход выбил меня из слабого равновесия. Хасанчик – так себя назвал турок, был настоящим джентльменом, он держал слово, так как на нашей первой встрече обещал приехать. И приехал, как обещал. Вот и всё, мой кавалер не мог спокойно пережить это и убежал с детьми играть в бильярд на второй этаж. Очень мужественное поведение. Я осталась с этим горячим парнем на первом этаже. Но когда все зрители ушли по своим делам, турок уже не вёл себя так навязчиво и искусственно, как обезьяна. Стал адекватным, вежливым, но я чётко понимала, что он мне не подходит. Поэтому я не мучила нормального человека и отказала ему, вежливо, но отказала. Я видела, что ему было больно слышать мой отказ, но лучше так, чем играть на чувствах другого человека. Мне тоже было больно, ведь человек, которому я доверилась, оказался просто пустым, просто кайфоманом по жизни. Гедонист. Он так легко оставил меня с этим поклонником-турком, даже не боролся. Конечно, для него я была объектом развлечения на курорте. Попрощалась с турком, поблагодарила его за приятное знакомство, похвалила за то, что он держал своё слово.

"В наши дни это очень редкий случай, когда мужчина держит слово!!! " – и побежала на второй этаж к нашей компании. Гедонист вместе со своим товарищем был в восторге от происходящего с Хасаном, шутил, издевался. Мне было больно. Я обидела и оставила хорошего человека ради таких дурацких насмешек. Да, глупая дурочка! Я спросила у "настоящих" мужчин: "Почему вы ушли? Оставили меня с незнакомым мужчиной, мы же представители одной страны?"

"Мужская солидарность!" И мой кавалер продолжил шутить: "Вот и будет тебе вилла у моря! Вместе с этим Хасанчиком сбылась бы твоя мечта!" Жестоко, но я всё равно сидела рядом и наслаждалась его присутствием. Сегодня я поняла, что он вообще не воспринимал меня всерьёз, ему просто было скучно, и он выбрал меня, чтобы развеять скуку. Сначала на горизонте появились мои дети, затем я, и ему уже не было скучно. Ему стало весело. Ему с каждым днем становилось всё веселее и веселее, а мне всё хуже и хуже. Эту ночь мы провели каждый по своим делам, без каких-либо свиданий. И последние дни были ужасными, я уже ненавидела этот курорт, эту страну. Я спрашивала у Бога: "За что мне столько несчастий?"

В последний день отдыха я с детьми посетила сауну отеля, так как сын очень просил. И погода так испортилась, что посещение сауны стало настоящим спасением и отличным прощанием с теплыми странами. В сауне было хорошо, но присутствие гедониста мешало моему спокойствию. Было очень больно чувствовать его равнодушие. Я выдержала. Единственная мысль, которая помогла мне держать своё лицо, было понимание, что из всей этой комедии я получила две пользы: я навсегда избавилась от Бывшего, и весь этот кошмар скоро закончится, потому что через несколько часов я вернусь в Латвию и всё забуду как страшный сон. В автобусе я сидела с сыном, гедонист сразу за моей спиной. Сидел и разместил свои ноги у моего кресла. Возможно, случайно, но мне показалось, что ему было очень комфортно в такой позе. Я даже почувствовала, как в нём борются противоречивые чувства. Желание и одновременно вопрос зачем, если дома ждёт семья. По пути в аэропорт он был очень сдержанным, очень странным. Я даже не пыталась понять его, просто хотела вернуться в Латвию и как можно скорее всё забыть. Но так как ему снова было скучно, он продолжил развлекаться. В самолёте гедонисту повезло сесть одному и наслаждаться прекрасным видом через иллюминатор. Я сидела вместе с детьми. Ему стало совсем скучно, и что он сделал? Ну конечно, позвал меня к себе.

Я уже достаточно поигралась, мой разум, наконец, включился, поэтому не согласилась и осталась с детьми. Он позвал второй раз и, к сожалению, мой чертов разум снова отключился, и я попалась окончательно, тупая идиотка! Не нужно было это делать ни в коем случае, нужно было держаться изо всех сил! Или у меня уже просто не было достаточно сил для холодного рассудка? Я, как романтическая дурочка, шла навстречу своему "счастью". Тогда он просто медленно убивал меня. Садист наслаждался каждым моментом, играя с моими чувствами. Стюардессы принесли закуски, но у меня не было аппетита уже много дней подряд. У меня остался кусочек шоколадного батончика, и гедонист его съел. Я подумала, о, съел за мной, за совершенно чужим человеком – это знак его чувств ко мне! Мое сердце было уже переполнено от нахлынувших чувств. А он продолжал издеваться, нарисовал на моей руке милую картинку: месяц, звезды и качели – наше первое свидание. Я уже не могла ни защититься, ни бороться, только прятаться, глядя в иллюминатор и тихо плакать. Но ему этого было мало, он хотел довести издевательство до предела. Когда потушили свет, он поцеловал меня. Мы целовались, пока не включили свет. Сегодня я понимаю, что этот поцелуй означал – ничего, для него это был жест прощания и всё. Но в тот момент, поскольку никто не произнёс слов, сердце интерпретировало всё по-другому. Сердце надеялось, что этот поцелуй – только начало… Почему бы и нет, может быть, я уже заслужила своё СЧАСТЬЕ с сильным мужчиной, который знает, чего хочет. Не страшно, что так быстро… Может быть, это значит – так должно быть!!!

Когда ехала домой, в моей голове играла музыка, весь ночной мир светился, как день. Я думала, что заслужила счастье, решила, что у него действительно кризис в отношениях с женой, как у меня, когда дочке было пять лет. Тогда я не рискнула освободиться, но всё равно сделала это еще спустя десять лет. Я думала сердцем, а не головой и потеряла покой. Не знаю, когда я приду в себя? Прошло почти два месяца с турецкого приключения, но мне всё ещё больно.

Так мне и надо, получила хороший урок от жизни – никогда не думай, что ты в безопасности, всегда будь осторожна. Пока ты слаба и уязвима, надо быть очень осторожной, иначе, если позволишь себе хоть на мгновение расслабиться, пожалеешь об этом. Потому что потом боль будет ещё сильнее, чем была. Старая рана уже как хроническое заболевание остро.не болит. Но свежая рана болит очень сильно, даже невыносимо. Нежданная боль вырывает почву из-под ног. Надо быть осторожной, не нужно думать, что если ты расчистила прошлое, настоящее само по себе будет хорошим и милым. Нет уж, надо считаться с тем, что вокруг тебя много людей, которые хотят развлекаться, отдыхать – просто наслаждаться жизнью, и получается, что это происходит за твой счёт, даже если и случайно, но за твой. Речь не идёт о материальном, деньги легче вернуть – поработать и заработать. Речь идёт о духовном, как вернуть обратно свою душевную гармонию? Заработать? Как? Из какого источника черпать энергию? Об этом надо думать самой, никто другой за тебя не подумает, только ты сама можешь себя защитить от потока негативной энергии. Или я руководствовалась тем – что нас не убивает, делает сильнее?

Сама виновата, захотела слишком быстро получить сразу такую легкую и счастливую жизнь с идеальным мужчиной. Вывод: не может быть так быстро, так легко и так идеально! Как сказал мне гедонист – ты хочешь всё и сразу!

Через ещё две недели я уже могла поиронизировать над собой, за этот нелепый случай в моей жизни "после". Начала писать, начала восстанавливаться. И снова отмечу – то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Но два месяца после происшествия я даже писать не могла. В тот момент, когда потеряла надежду любить и быть любимой, жизнь стала для меня серой, мною завладела апатия. Мне стало всё равно на все столь важные вещи до поездки: осложнения касательно развода, рабочие интриги, успехи в школе. Всё это казалось примитивным и неактуальным. Перед поездкой я была сильной и неприступной как скала, чётко знала, против чего бороться. Но после поездки я потеряла врага в лице бывшего мужа, от которого нужно было избавиться, потеряла цель. Поняла, что Бывшего не люблю, Денег Паука не хочу. Бороться не за что и не зачем. Бороться вообще не надо. Захотелось просто любить и быть любимой, просто наслаждаться жизнью, забыв о прошлом. Без контроля, без забот, позволить себе чувства и просто быть новой, веселой и слабой женщиной. Пон, что надоело играть роль сильной женщины: отвечать за всё и всех, контролировать ситуацию, управлять всем и всеми. Захотелось разрешить себе жить по принципам гедонизма? Хоть на мгновение, хоть иногда? Хотелось, но не вышло? Вышло бы, если бы я знала, чего конкретно хотела, но у меня не было ни малейшего понятия. Я не была уверена, смогу ли удержаться в рамках лёгких отношений. Моё сердце не могло примириться с тем, что столь наивно ошиблось. И два месяца не давало покоя моему разуму, побуждая бороться за своё утопическое счастье. Первые две недели мы активно общались, но с каждым последующим днём дистанция между нами росла. Наши пять дней по сравнению с его пятью годами были как капля в море. Наши пять дней по сравнению с моими 18 годами брака были как блеск бриллианта и циркона. Его ожидала прогрессивная и привлекательная жена, меня регрессивный и грубый Бывший. Все мои усилия насладиться блеском бриллианта оказались пустыми, потому что для него наши встречи были всего лишь "каплей"! Мое сердце жестоко обманулось, ошиблось, а разум оказался прав – ему и приоритет, пусть он рулит!

В каждой ситуации есть свои плюсы и минусы. О минусах легче судить – сами о себе говорят пережитые эмоции и чувства: огорчение, гнев, неудовлетворённость, одиночество и низкая самооценка. Но также существуют и плюсы, и они более значимы, чем минусы. Прежде всего, это опыт! В моих силах – не поддаваться, просто нужно быть осторожной! Поддашься манипуляциям – сама будешь виновата! Но главный положительный эффект – я освободилась от Бывшего и Паука, больше нет ни чувств, ни зависимости.

Теперь осталось только справиться с собой, привести себя в порядок, как физически, так и духовно. Начать с составления своего плана жизни. Ведь в жизни"до" у меня было чем заняться: я контролировала и критиковала Бывшего и Паука, их жизни. Теперь для меня это уже неактуально, ни выгоды, ни удовлетворения от такого контроля. Пришдо время заняться собой, начать с себя. Ведь больше нет на что жаловаться, нет от чего прятаться или что скрывать.

Моя материальная безопасность и моих детей в основном зависит от моего дохода. Поэтому надо постоянно повышать свою компетентность. Посещать какие-либо курсы или семинары для повышения квалификации.

Стоит продолжать самообразование, но теперь уже можно учиться тому, что нравится, а не тому, что нужно. Что-то связанное с моей любимой психологией или искусством.

Нужно посетить, например, языковые курсы, возможно, даже курсы английского языка.

Детей нужно поддерживать в учебе и во внешкольных занятиях. Частные учителя, кружки.