До свидания, Валерий Васильевич!
Шрифт:
— Эх ты, плюшевый простачок, — укоризненно вздыхает Сова. — Пораскинь своими опилками: время у нас нынче другое, сложное, да и Валерий Васильевич — губернатор другим не чета. Кто-нибудь прочел его декабрьское постановление насчет подарков? На днях примерно такая же шняга указом премьера введена в российском масштабе.
— Да уж, — говорит умный Кролик, протирая окуляры. — Целых полмесяца мы были впереди центра. Теперь наши смело могут шептаться, что не мы, как обычно, списали у Москвы, а наконец-то Москва у нас. Впрочем, что в лоб, что по лбу — результат один.
— Душераздирающее чтение, — согласно хмыкает Иа-Иа. — Не поверите, я мысленно плакал. Теперь всякой
— А спорим, что не по одной? — возбужденно подхватывает Пятачок. — Я уже прикинул, в каждой конторе надо будет заводить как минимум новый отдел! Тут же чертова уйма работы: опись-протокол, сдал-принял, да и еще и сохранность изволь соблюсти. Если это икра, найди ей тару, если это текила, окружи ее лимоном, если ананасы, обеспечь их шампанским, а если какая-то электроника, то к каждой жужжалке-пыхтелке приложи ее оригинальную упаковку, техпаспорт, гарантийный талон, инструкцию по эксплуатации на русском, английском и китайском, и чтобы всё непременно было в трех экземплярах, притом желательно заверенных у нотариуса.
— Именно, поросенок, — кивает Иа-Иа. — Верно мыслишь. Если бы я был не осликом-патриотом, а, скажем, диверсантом, я бы не стал возиться с бомбами или сибирской язвой, а парализовал бы работу наших учреждений более простым способом: завалил бы их начальников подарками. Причем, я подсовывал бы не электронные гаджеты, не паркеровские ручки, не хрустальную штамповку, не мраморные пепельницы и прочий ширпотреб с готовыми сертификатами, а какую-нибудь эксклюзивную живопись в красивеньких рамках.
— Ты про бесценные шедевры? — уважительно уточняет Винни Пух, который, как и всякий медведь, с трепетом относится к культуре, хотя и знает, что эта любовь не взаимна.
— Вообще-то пофиг, шедевры или мазня, — смеется Иа-Иа. — Пух, расслабься, мы сейчас не на Сотбис. Тут фокус в том, что если подарок не сертифицирован, его реальную стоимость должны будут устанавливать эксперты-искусствоведы. А это долго, дорого и субъективно. Пусть гадают, что там в рамке: испачканная тушью простая бумажка или Казимир, на минуточку, Малевич? Детсадовские каляки-маляки или Джексон, блин, великий Поллок? Не завидую материально ответственным лицам, ох не завидую! Занизишь цену — заподозрят в заговоре с целью обхода постановления. Завысишь — можешь оказаться в дураках…
— А еще новый подарочный отдел должен отслеживать, от кого именно подарок, — азартно потирает лапки Пятачок. — Чтобы подношения нижестоящих, боже упаси, не перепутали с гостинцами вышестоящих. Первые, допустим, можно сдать в казну и забыть, а вторые будь любезен выкупить за свои. Если, например, президенту донесут, что какой-то губернатор отнесся к его подарку без уважения, можно и должности лишиться. Хочешь или не хочешь, нравится или не нравится, а заплати, поставь на видное место и выгляди счастливым. Воображаю, как в Москве прикалываются, когда рассылают по регионам всякие неликвиды!
— Извините, может, я снова туплю, — задумчиво произносит Винни Пух, — но я не понимаю, зачем вообще придумали эту подарочную фигню? Может, Иа-Иа прав? Вдруг где-то в правительственных структурах на самом деле притаился иностранный вредитель?
— Ага, Винни, размечтался, — желчно отвечает Сова. — К нам уже с прошлого века никто не засылает диверсантов: все, кому надо, смекнули, что мы тут прекрасно справляемся собственными
Винни Пух чешет в затылке.
— У меня, конечно, опилки в голове, — бурчит он, — но даже я бы догадался, как подсунуть чиновнику взятку и при этом обойти новое постановление. Ну например… например… Вот! У каждого, кто во власти, есть дети, братья, сестры, дядья и племянники, тещи и тести, и них, между прочим, документ не распространяется.
— Пух, детка, пойми одну простую вещь, — говорит Кролик. — В действительности все не так, как на самом деле. Помнишь «Миф о Сизифе» Камю? В России бороться с коррупцией — это все равно, что тягать в гору Сизифов камень. Полный бесполезняк в смысле конечного результата. Поэтому все, кто поумнее и похитрее, уже давно не надрываются. Вместо супербулыжника размером с дом выбрали себе камушки поменьше, величиной с кулачок. Ну кому охота наживать себе геморрой, докапываясь, откуда у чиновника имярек бабки на покупку кондоминиума в Нью-Йорке или шато в Нормандии? А тут тебе — имитация бурной деятельности и при этом сравнительно скромные хлопоты. Причем, в основном, за госсчет. Зато все при деле, все довольны, все герои. Сообразил, медведь?
Винни Пух убито кивает.
— Вот и чудненько, — говорит Сова. — Теперь давайте определяться с подарками. Раз у вас нет собственных идей, слушайте мои. Так. Кролик, на тебе, как обычно, адрес: поздравляем, желаем, бла-бла-бла. Пух, ты даришь губернатору горшочек с медом… Нет, лучше без меда, а то в три тысячи не уложишься. Пятачок, ты вручишь губеру воздушный шарик. Только не красный и не голубой, конечно, боже упаси. Дари зеленый. Хотя, с другой стороны, могут счесть за намек на «Гринпис», а у нас их сажают… В общем, перед тем, как вручить шарик, обязательно его проткни — авось не догадаются, какого он был цвета и размера… Ну а я подарю губернатору самый важный сувенир: хвост. Прости, дорогой Иа-Иа, это будет опять твой хвост. Дешево и креативненько. Мы тебе потом новый купим, не страдай.
— Никогда не мог понять, — досадливо морщится Иа-Иа, — зачем губернатору ослиный хвост? Почему, к примеру, не тигриный?
— А зачем губернатору, например, наш вице-губернатор? — усмехается Сова. — А почему в нашей облдуме спикером — Владимир Васильевич? А почему мы всей губернией скидываемся на мороженое для детей Антарктиды? Есть вещи, дружок, о которых лучше не думать вообще. Здоровее будешь.
Пятая фантазия. КАРТЫ ПРАВДУ ГОВОРЯТ
Спикер облдумы Владимир Васильевич внимательно смотрит на главный телефон, но тот молчит. Как рыба, как партизан. Это невыносимо.
«Все же свинство, — думает Владимир Васильевич, не имея в виду никого конкретно. — Я по конституции второй человек в области. Могли бы проявить ко мне элементарное уважение».
Главный телефон молчит. Живая жизнь течет мимо, лениво огибая темно-красное здание на улице имени Путешественника из Петербурга в Москву. Корабль представительной власти на плаву, но не плывет: полный штиль. Ветер не наполняет паруса. Крюйт-камера заросла паутиной. Самые ленивые тараканы — и те уже удрали с камбуза. Даже городские голуби, пролетающие над мачтами облдумы, ухитряются гадить где-то в других местах.