Доктор и кибер-панк
Шрифт:
Глава третья. Жульничающий Доктор
– Дамы и господа! Приветствуйте гладиатора!
– орал распорядитель.
– До-о-о-кто-о-ор!
Если он пытался косить под шоумена, то с треском провалился. Впрочем, толпа схавала и поддержала его, ну или меня, восторженным рёвом.
Я вышел из ворот и поморщился от ярких софитов. Добро пожаловать на арену, сученьки...
– И его противником сегодня выступает...
– "шоумен" сделал паузу, а потом чрезмерно передержал её.
–
Обезглавливатель? Что за идиотское и пафосное прозвище?
Двустворчатые врата в противоположной части арены раскрылись и из них вышел двухметровый амбал.
Он явно жрёт какие-то таблетки, потому что такую избыточную мышечную массу честно накачать почти невозможно. У обычных выживших вроде меня, как я успел заметить на примере собственных мышц, они просто уплотняются, не увеличиваясь в объёме и каким-то образом не теряя при этом пластичность и гибкость.
Этот же бройлер явно видел в своих объёмных зримый признак превосходства над остальными, потому не жалел свой организм и обкалывался всяким химическим дерьмом.
Декапитатор был облачён в длиннополую кольчугу и меховой плащ, типа, благородный варвар.
Мне же перед боем выдали какую-то пожившую короткую тунику и калиги.
– Варвары вторглись в Рим! Галл Декапитатор рыщет по улицам в поисках жертвы и забредает в Колизей!
– продолжал нести хуйню распорядитель.
– А беззащитный римский целитель спрятался там в надежде переждать опасность! Воинственный галл увидел свою жертву и готовится к жестокой расправе! Под своими ногами он обнаруживает...
Закрутился лохотрон. На большом экране сисястая и попастая барышня в голубой древнеримской столе извлекает из лохотрона шарик и показывает его на камеру.
Семьдесят один.
Припоминаю, что это значит... Рукопашный бой.
– ... ничего!
– восклицает распорядитель.
– Никакого оружия на песке Колизея! Бедному служителю Асклепия предстоит биться за свою жизнь голыми руками! Что ж, пусть Фортуна рассудит их! Да начнётся бой!!!
Иду на этого кабанчика на анаболиках. Если у него нет развитого рукопашного боя, то ему крышка.
Схождение. Выстреливаю серией ударов по корпусу. Два удара достигают цели, но гасятся кольчугой, а остальные качок успевает блокировать. Отскок. Предназначенный мне сильный удар в голову не достигает цели.
– Тебе конец, Доктор...
– прошипел Декапитатор.
Ничего не отвечаю. Снова сокращаю дистанцию, хватаюсь за меховой плащ и произвожу подсечку одной ноги. Качок теряет равновесие и я, переставив ногу, от всей моей медицинской души прикладываю целительный левый кулак к его челюсти. Характерный хруст. Челюсть ломается, а качок ловит дезориентацию и как неловкая горилла пытается пятиться на жопе. Бросаюсь к нему и своей металлической ногой пробиваю ему по голове. Нокаут.
Поднимаю взгляд и смотрю на элитную ложу.
Недовольный
Качок лежит и не шевелится, но я вижу, что он ещё жив.
– Смерть! Смерть! Смерть!
– Смерть! Смерть! Смерть!
– Смерть! Смерть! Смерть!
Бедный Декапитатор. Продержись он подольше...
Голова опустил большой палец. И вы, и я прекрасно знаем, что значения этих жестов были перепутаны, но эти чебурашки, видимо, смотрели только сериалы и кино, поэтому считают, что делают всё правильно.
Я подхожу ко всё ещё не пришедшему в себя Декапитатору, хватаюсь за его голову и резким рывком ломаю ему шею.
Слишком легко. Навыки рукопашного боя были несопоставимы, поэтому он был обречён с самого начала.
Я вернулся в клетку под ареной, потому что день ещё не закончился.
Увидел Ворона в клетке напротив.
– Ну как, нравится?
– поинтересовался я у него.
– Эти ребята тоже достойны?
– Здравствуй, Доктор, - решил побыть вежливым Ворон.
Я вижу, что его уже сшивали. Левую руку ему, как понимаю, явно отсекали чем-то острым.
– Ох, но где же моё воспитание? Здрасьте-мордасьте, - усмехнулся я.
– Так что, эти ребята твари дрожащие иль право имеющие?
– Чего это ты так манерно выражаться начал?
– удивился Ворон.
– Это Достоевский!
– воскликнул я.
– Это классика, блядь! Это знать надо! Ты чем двадцать шесть лет в камере занимался?! Писю дрочил?
– А, вот и узнаю Доктора, - усмехнулся Ворон.
– Без мата не может и минуты.
– Это не отменяет того факта, что ты необразованное быдло, не способное освоить даже школьную программу, - ответил я на это.
– Ты был обречён стать тем, кем сейчас являешься.
– Думаю, стоит отметить, что мы с тобой в равных положениях, - произнёс Ворон.
– Ну, это только пока, - усмехнулся я.
– Очень надеюсь, что кто-то из нас сегодня сдохнет, потому что мне всё ещё хочется выдавить тебе глаза и нассать в глазницы.
– О, какие мы жестокие...
– пробормотал Ворон.
– Сомневаешься, что я могу сделать с тобой что-то подобное?
– спросил я у него.
– Вот именно, что не сомневаюсь, - ответил мне Ворон.
– А ведь ты интеллектуальная элита. Медицинский кончал. Людей спасал. Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться...