Дом с Привидениями и другие Президентские ужасы
Шрифт:
Оборотень предлагает мне продать душу Дьяволу,– уныло подумал Бернет.
– Блядь, ну почему я постоянно влипаю в какую-то хуйню?
– Поверь мне, Джош, все не так уж плохо. И награда будет достойной. Вот теперь, например, когда ты уже Президент, чего ты хочешь больше всего?
Бернет невесело усмехнулся.
– Я хочу, чтобы Палата представителей и Сенат приняли мой законопроект по налогам. И что с того? Этого все равно не случится. По крайней мере, не в ближайший миллион лет.
– Ответ не верный. Заключи с Дьяволом сделку - и все это произойдет. И куча еще всякой великой херни. Все, что пожелаешь.
Бернет пристально
– Да, ну? А что, если я не соглашусь?
– Это будет очень, очень большой ошибкой, дружище.
– Хочешь, чтобы я поверил, что каждый, кто когда-либо занимал Президентское кресло, продал душу Дьяволу?
– cейчас Бернет фактически открыто глумился над Кэнтоном.
– Не каждый,– согласился Кэнтон, вновь возвращая себе человеческий облик.
– Было несколько придурков, которые сказали "нет", ну, или передумали в процессе сделки. Но, если ты хочешь быть самым могущественным человеком в мире - нужно иди на компромисс. Заключить сделку. Кеннеди не пошел, и сам знаешь, что с ним случилось. Пытался вести двойную игру прямо у Дьявола за спиной, инициировав создание "Корпуса мира" и "Союз ради прогресса". Да, не спорю, у пацана были яйца, но так кинуть Хозяина после того, как он вытащил его жопу из Карибского кризиса! Кеннеди нарушил уговор, точно так же поступили Гарфилд, Линкольн и Мак-Кинли. Напомнить, как они кончили? Как ты думаешь, почему Захари Тейлор умер, едва отсидев в Президентском кресле шестнадцать месяцев? Он сказал Дьяволу "нет". А Уильям Генри Гаррисон? Типпекану[81], мать его так. Либеральный мудак простудился и лежал в мерзлой земле, уже через месяц после инаугурации. Дьявол предложил ему сделку, а он сказал "нет". А Тэд Рузвельт? Сатана дает ему ЧЕТВЕРТЫЙ срок на посту Президента, и что в ответ делает этот неблагодарный ублюдок? Пытается закрыть Манхэттенский проект! Ну, Гарри Трумэн быстро подсуетился, и решил эту проблему. Короче, мораль сих басен такова, Джош. Присоединись к команде… или умри.
– Да пошел ты, я не продам свою душу Дьяволу ни за какие коврижки, - пробормотал Бернет.
– Ну, тогда ты в полной жопе, мальчик Джоши. Можешь забыть о своем предвыборном обещании снизить налоги. Блядь, да я вообще сомневаюсь, что ты протянешь на своем посту так долго, что успеешь хотя бы выдвинуть этот законопроект на рассмотрение в Сенат.
– Чё ты несешь, - огрызнулся Бернет.
– Я сделаю это уже на следующей неделе!
– К тому времени твой рейтинг упадет ниже плинтуса, - Кэнтон извлек на свет пухлую папку.
– Как только эти фотографии разошлют нужным людям, тебе крышка.
– Какие еще фотографии?!!
Кэнтон вытащил из папки стопку глянцевых снимков, формата 8х10, и передал их Бернету.
Тот ахнул.
На фотографиях был запечатлен совершенно голый Президент Бернет в постели с совершенно голой, молоденькой девушкой.
Очень, очень молоденькой девушкой.
Все мыслимые сексуальные позиции были продемонстрированы на снимках, и несколько даже немыслимых.
– Смотрю ты еще тот шалунишка. А…? Пре-е-език?– осклабился Кэнтон.
Слюна полетела с губ Бернета когда он завизжал:
– Вчера ночью я занимался любовью со своей женой, а не с этим… с этим…
– Ребенком?
– закончил за него Кэнтон.
– Ее зовут Джезинин, - пояснил он.
– Дочь Лилит и одна из четырех шлюх Гоморры. Она - хаггарат, Джош, разновидность суккуба. Способна обернуться любым: твоей женой, десятилетней маленькой девочкой, Памелой Андерсон, даже твоей мамочкой, все зависит от того, на кого у тебя больше всего стоит, - Кэнтон одобрительно кивнул, глядя на верхнюю фотографию в стопке.
– По правде говоря, ей несколько тысяч лет, но на этой фотке, она выглядит не старше четвероклассницы.
Бернет с ненавистью посмотрел на оборотня снизу вверх.
– Это подстава! Вы задурили мне голову, заставив думать, что этот монстр - моя жена! Это шантаж!
– Можешь называть, как хочешь. Лично мне больше нравиться слово "стимул". Только представь, как отреагирует Национальный Kомитет Республиканской партии, когда им на стол ляжет такое непотребство? А твои избиратели? Думаешь, им понравится, если эти фотографии напечатают в “Нэшнл Энквайер”?
– Это возмутительно!
– О, только не позволяй эмоциям взять вверх над разумом. У тебя есть немного времени, чтобы подумать. Честно говоря, это даже похвально, что ты упираешься. Ну… вера, мораль и все такое…
Кэнтон указал пальцем на кучу дерьма в душевой кабинке.
– Кстати, тебе лучше это убрать. Что скажет твоя жена, когда такое увидит?
– oн захихикал.
– А ведь она точно подумает, что это сделал ты, Джош. Решит, что ее муж - Президент Соединенных Штатов Америки - выдавил из жопы гигантскую “личинку” прямо в душе!
Кэнтон снова покрылся шерстью и шагнул к двери. В воздухе запахло мускусом.
– Ну, мне пора. Нужно еще успеть перекусить парочкой вашингтонцев. Увидимся на следующей неделе, - oн протянул Бернету ключ.
– Вот, возьми и загляни в архив. Последняя дверь справа, в конце коридора. Там ты найдешь кое-какие доказательства, и может быть они помогут тебе увидеть картину в целом.
– Ни за что на свете я не сделаю это!
– завопил Бернет.
– Я никогда не продам Дьяволу свою душу!
Кэнтон улыбнулся, показав клыки.
– Еще как продашь. В этом году, Джош, у Сатаны на тебя просто грандиозные планы, и мы не можем его огорчать. Присоединяйся к нам, - он указал на пачку фотографий в руках Бернета, - или в следующий раз на тех снимках будет твой хер в попке маленького мальчика. В попке очень, очень маленького мальчика.
* * *
Следующие несколько дней прошли без происшествий. Э-э-э… ну, без происшествий в Галактическом масштабе. В Белом же, Доме, какой хуйни только не было. Большие кучи звериных экскрементов обнаруживались в самых неожиданных местах - Бернет сам несколько раз случайно вляпался в них - но дерьмо было быстро счищено с него молчаливыми сотрудниками Секретной Cлужбы и обслуживающим персоналом. Кто-то каждую ночь продолжал обчищать холодильники, пожирая остатки блюд и оставляя после себя тяжелый зловонный смрад, а любимый песик Бернета - милый, энергичный кокер-спаниель по кличке Скиппи - был найден мертвым в Южном крыле. Ветеринар, часто заикаясь, объяснил, что собака умерла от достаточно распространенного у животных заболевания, называемого печеночным тромбозом, но то, что предстало перед глазами Бернета, больше походило на пустой волосатый мешок, чем на кокер-спаниеля. Выглядело так, словно кто-то сцедил из бедной животины всю кровь.
– А чё это за, вон те, два отверстия?
– спросил Президент, и заикающийся ветеринар тут же энергично начал его уверять:
– О-о, ну-у-у… э-э-э, Bы спросили, что это за, вон те, два отверстия, господин Президент? Это… ну-у-у… э-э-э… Пункционная биопсия! Да! Именно! Я же делал ему биопсию. Эти отверстия от биопсийных игл, господин Президент.
– От биопсийных игл? На его ебанной шее?!!
В конце концов, Бернету пришлось просто махнуть на все это рукой. Еще несколько кровавых инцидентов произошло в районе Капитолийского Холма. Люди были жестоко растерзаны, искалечены, убиты. Нападало какое-то неизвестное животное, утверждали газеты.