Другой

Жейнов Станислав

Наши взгляды столкнулись. Лица посерьезнели, ужесточились, но не на долго. Сергей не выдержал, засмеялся. На моем лице не дрогнул мускул.

Антон рассматривал нас непонимающе, скоро произнес страшное: — У меня четыреста.

— Четыреста чего? — уточнил я.

— По подсчетам: с института и по сегодня — четыреста женщин.

Сергея порадовало, мое удивление. — Утешая, похлопал по плечу: — Все правда, — говорит, — я проверил, — есть свидетели, медицинскую карту

пролистал: все сходится…

— Я имел в виду, не количество половых контактов — вообще, а сколько партнеров, понимаешь?

— Четыреста, — повторил он. — И не надо на меня так смотреть, что тут такого.

Стало грустно, — похоже не шутит, и самое обидное, кажется, даже не врет.

— Ни где не щиплет, не чешется?

— Абсолютно.

Все-таки, надо уточнить.

— Просмотр порно фильма и журнала эротического содержания, половым актом не считается! — говорю.

— Ну конечно!

Только сейчас я заметил — язык Антона проколот какой-то голубой хренью.

— У тебя, там, что-то торчит, — говорю.

Антон высунул язык. Не очень красиво — красный язык, белый налет и на всем этом массивная голубая брошка.

— Зачем это?

— Девчонкам нравится, ну когда… понятно, да?..

Я скривился. Сергей опять хлопнул меня по плечу: — Вот так, а ты думал?.. Поэтому у тебя их только пять. — Потом, бородачу: — Сейчас-то уже поздно: все маститые пирсингологи спят, а утром отведем его к лучшему. Это ж не очень больно?

Антон встал: — Ну так, — сказал неопределенно, помотал головой. — Я скоро, тут товарищу помочь. — Вышел из кухни, хлопнула туалетная дверь.

— Как думаешь — врет? — меняясь в лице, спросил Сергей.

— Не знаю, на всякий случай не становись к нему спиной. Смотри, сейчас потрется о сливной бочек: "о! — четыреста один!" В ванной приметит стиральную машину: "о! — четыреста два!"

— Ха-ха-ха…

— Ха-ха-ха…

Смеялись долго, пить больше не стоило.

— Страшный человек, — говорю.

— Страшный.

Выпили.

— Выезжаем завтра? — уточнил я.

— Все по плану.

— Вечером?

— Часов в восемь, дела еще есть на работе…

— Правда, женишься?

— Ну, — кивнул.

— Чо молчал?

Сергей запел: — У церкви стояла карета!

Там пышная свадьба была!

Я присоединился:

— Все гости нарядно одеты

Невеста, всех краше была…

Выпили. Еще спели. Еще выпили. Вернулся Антон. Выпил. Мы тоже.

3

Проснулся в десять. Попробовал подняться — надувной матрас заскрипел;

звук воткнулся в череп; в глазах задвоилось; подступила тошнота. Еще три попытки — на четвертую встал, — сразу потемнело, рванулся к туалету. Успел. Блевал несколько минут желудочным соком: "Дурак, как можно без закуски… — выругался в голос. — Фуф… как противно". Зачем-то вернулся в комнату… "Ах да — брюки. Брюк ни где нет… Ну и ладно…"

В глаза мерзкий солнечный свет, лучи отсвечивают от стекол, зеркал, ламината. Прячусь под ресницами, накрываюсь веками, но колючие лучи настигают, в глазницы, насквозь до затылка…

Игорь, храпит на диване, рядом, на голом полу под байковым халатом, сопит Сергей.

Ковыляю на кухню, в холодильнике нашлось пиво. Через пять минут — полегчало, когда открыл вторую банку, плечи распрямились, руки перестали трястись, в голову хлынула утренняя кровь. Разжиревший за ночь "бадун" брыкается, когтистые щупальца цепляются за стенки тонких капиляр, но время "темных" на исходе, часы его сочтены.

Помыл посуду, выскоблил пепельницы, надраил пол. На плите закипает вода на пельмени, с улицы доносится голос Шевчука, между пальцами, алым, переливается сигаретный уголек. Здорово. Таким, и должен быть первый день отпуска.

— Пиво — трезвит, — сказал, появившийся в коридоре, Сергей.

Приветствую приподнятой качающейся кистью: — И бодрит, — говорю. — Водка делает рассудительным, коньяк мудрым.

Сергей присел рядом. Лицо опухшее, кожа бледная. Прошептал жалобно:

— Алкоголь делает нас сильными.

Достал из холодильника банку, мизинец дернул за колечко, пузырясь, пиво полилось в прозрачный стакан. Подал напиток на подносе, почтительно наклонился, руку заломил за спину:

— Есть еще пиво под бархатный, шершаво-мягкий, бадун — аля…

— О благодарю Вас! — говорит. — Это вполне сносное. — Опустил синие губы в пивную пену, отхлебнул. — Пиво обладает свойствами…

— В нем сохранилась сущность, — добавил я.

— Ты знаешь… пиво спасло Рим?

— Все дороги ведут к пиву… Мал бокальчик да дорог. — Задумался, добавил: — Пиво пей, да не робей… Хоть полбу коромыслом, лишь бы пиво не скисло.

Сергей закусил верхнюю губу, мощно кивнул:

— Народ, зря пословиц не придумывает! Кто пиво глушит, тот с совестью дружит!.. Кто пиво уважает, тот в бою не сплошает!.. Пиво льется в рот — Виват Российский флот!

Я не отставал: — А это: кто деньги на пиво спускает, тому самый жадный ссужает… Он в пиве не знает меры, он стяг, он закон, он надежда и вера!