Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях

Нефедова Марина

К сожалению, сейчас очень часто родители искусственно изымают ребенка из ситуаций общения, заполняя его день разнообразными занятиями и не понимая, что ребенок превращается в Маугли: ему не с кем оттачивать социальные навыки, не с кем ссориться и мириться. Удивительное дело: родители отдают ребенка в детский сад в два года, чтобы он социализировался, хотя это еще слишком рано для него, а в тринадцать-четырнадцать лет, когда ему необходим круг сверстников, хотят перекрыть ему общение, чтобы он учился, учился и учился. Нередко школа находится в другом районе, друзей возле дома не остается, после занятий — кружки, секции и курсы — и, как правило, это индивидуальные занятия, без совместной работы, даже если они и проходят в группе. Ребенок видится с ровесниками, но общается ли он с ними? Выстраивает ли отношения? В большинстве кружков каждый в одиночку решает

поставленные перед ним задачи. И в конце концов, дети уходят общаться в социальные сети: это можно делать, не отрываясь от выполнения домашнего задания.

В результате страдает или общение с друзьями, или общение с родителями, или учеба. Если родители закрывают возможность вживую общаться с приятелями, ребенок может полностью уйти в виртуальный мир. Ему окажется проще отправить сообщение соседу по парте, чем поговорить с ним. Другие просто плюют на учебу, потому что на все не хватает сил и времени, а дети выбирают то, что им сейчас кажется более важным и интересным. А кто-то полностью погружается в учебу — и при этом не получает важных социальных навыков в самое подходящее для этого время.

Важно заметить, кстати, что часто подростки, ориентированные на учебу, совершенно расцветают, если родители подбирают им подходящую среду со схожими приоритетами. В этом случае учеба и общение с близкими по духу идут рядом, не конкурируя, не вытесняя друг друга. Чтобы чувствовать себя на своем месте, человеку нужны единомышленники, люди со схожими взглядами.

В идеале ребенку должно хватать времени на школу, общение с родителями, кружки по интересам и общение с друзьями. При этом родительское общение и общение с друзьями — не взаимозаменяемы. Родители не могут подменить ребенку друзей, даже если очень стараются, много разговаривают с ним, водят в интересные места и ездят в совместные поездки. Но мама или папа не будут кататься на скейте по лестницам или обливаться водой в фонтане — это все равно что усесться вместе с двухлеткой в песочнице и с серьезным видом меняться с другими детьми совочками и формочками. Общение со взрослым — это обучение, это передача опыта от старшего к младшему в доверительной дружеской форме. Именно в тесном и теплом общении ребенку можно передать, а не навязать свои ценности и приоритеты. И в отсутствие такого общения дети очень быстро находят ему замену — увы, не всегда качественную, например, в лице руководителей молодежных профашистских группировок.

С друзьями выстраиваются отношения равных. И в этом общении вырабатываются очень важные для дальнейшей жизни умения. Это умение строить отношения, определяться со своим положением внутри иерархии, выбирать, кого слушать, а кого нет, подчиняться лидеру или самому стать лидером. Это умение сказать «нет» — один из важнейших социальных навыков. Умение принимать правила коллектива или изменять их, если они кажутся неприемлемыми. Умение различать друзей и врагов и не считать, как первоклассник, друзьями всех, с кем поиграл пять минут. Всему этому надо научиться сейчас, когда ошибки еще не очень драматичны, а их цена не особенно высока: нарушенная договоренность кончается короткой ссорой, а не крупными финансовыми потерями, например. Именно сейчас подросток учится распознавать манипуляции (хотя здесь большинству детей может понадобиться помощь взрослых, чтобы понять побудительные мотивы манипулятора и защититься от него). Сейчас достигается умение разрешать острые ситуации не конфликтом, а компромиссом. Умение понимать, брать на себя определенные обязательства или не брать их. Всему этому нужно учиться в подростковом возрасте — это еще полигон, тренировка, подготовка к взрослой жизни.

«Но что вы предлагаете? — наверняка возразят мне родители, — пусть гуляет весь день напролет и не учится? А если он совсем забросил учебу и только общается?» Но ведь это иллюзия — надеяться на то, что, если перекрыть ребенку всякие возможности встреч с друзьями, он с радостью воскликнет: «О! Сколько у меня времени-то высвободилось! Займусь-ка я учебой!» — и начнет прилежно делать уроки. Вовсе нет. Скорее всего, он будет скучать, плевать в потолок, играть в компьютерные игры, слушать музыку и всячески оттягивать неприятное дело.Если ситуация с учебой совсем запущенная, то проблема здесь не в том, что «ребенок так много общается, что перестал учиться» — а «ребенок перестал учиться». И решать эту проблему надо последовательно. Во-первых, выяснить, почему она возникла. Может быть, ребенок много пропустил, у него пробелы в знаниях, которые ему не дают понимать и усваивать

материал урока? Может быть, ребенок так плохо учится из-за того, что он пытается компенсировать свою неуспешность чем-то другим? На следующем этапе предстоит выяснить, что мы можем сделать для того, чтобы ребенок преодолел свое отвращение к урокам и начал учиться. И только третий шаг — понять, как помочь ему перейти из состояния безудержного общения в другое, при котором встречи с друзьями не отменяются, а сочетаются с нормальной учебой.

Протоиерей Алексей Уминский

Нельзя сказать, что подростки полностью теряют интерес к учебе: в старших классах они очень заняты подготовкой к ЕГЭ. Просто дети в это время становятся другими. У подростка оценочная деятельность находится на втором плане, а на первом стоит эмоциональная жизнь. Главная задача родителей подростков — вспомнить себя в это время, свою первую влюбленность, первые разочарования, отождествить себя с сыном или дочерью — это очень поможет правильно реагировать на их поступки.Родители часто воспринимают подростковые ошибки как тяжелые проступки, как состояние зависимости от греховного сообщества. Они смотрят на ребенка с очень высокой позиции, иногда ждут от него такого уровня самопознания, самопонимания, которого, может быть, нет у них самих. В результате теряется связь с ребенком, у взрослых опускаются руки, они оказываются совсем беспомощными: «Ах, ты такой? Ну и пожалуйста!» Родители не понимают самого главного: подросток не может мыслить рационально. Это такое время, тесное и колючее, через него надо пройти, продраться, как сквозь бурелом, с большим терпением, с большой любовью. Чтением морали и жесткими мерами, к которым часто склонны отцы («Раз так, я тебя буду ломать!»), ничего не добьешься. Наоборот, от жестких мер часто происходят ужасные вещи, о которых сами родители потом сожалеют. Лучше сделать паузу, набрать воздуху, взмолиться Богу — и переждать этот возраст.

Дмитрий Тюттерин, педагог

Темы, связанные с воспитанием будущих юношей и девушек, очень волнуют родителей. А особенно много написано по теме «Не хочу учиться — хочу жениться». В том смысле, что дети перестают интересоваться уроками и начинают интересоваться сверстниками. И спектр мнений по этому поводу тоже широк: от «оставьте ребенка в покое» до «главное — не потерять контроль». Но сколько ни написано про подростков — легче с ними общаться не становится. Может, дело отчасти в нас? Мой опыт говорит, что к тому времени, как ребенок вступает в переходный возраст, родители зачастую: а) уже устали его воспитывать, б) столько слышали об этом возрасте, что уже заранее его боятся.

Между тем, несмотря на стереотипное и излишне демонстративное поведение, ребенок и в подростковом возрасте остается уникальной личностью. И прежде чем его «чинить» — стоит его узнать.

Ведь у того же нежелания учиться может быть очень много причин. Не хотелось бы опять скатываться к стереотипам, но во многом подростковый кризис связан с переоценкой ценностей. Это что-то вроде учета в магазине или генеральной уборки дома. Еще вчера эта вещь казалась тебе важной и нужной, а сегодня ты стоишь и думаешь: а так ли она тебе дорога? Если вчера родители говорили, что учеба — это очень важно и ценно, а сегодня ты обнаружил (и это открытие тебя шокировало!), что родители — те же люди и вполне могут ошибаться. Какие выводы ты сделаешь завтра? Особенно если изо дня в день, в любую непогоду надо с утра тащиться на учебу…

А учеба не приносит очевидных результатов. Ты не можешь сравнить себя с собой прежним и осознать, что стал умнее. Тебе вообще не очень понятно, как в жизни пригодятся склонения и формула сокращенного умножения. Да, ты поиграл несколько лет в игру под названием «Получи пятерку». Надоело. Даже самым отъявленным отличникам надоедает. Еще пару лет поиграешь в игру «Не получи двойку» — а дальше чем заниматься? А другую игру тебе никто не предложит. И в эту ничего выиграть не даст. Только на одиннадцатом уровне.

Представьте, что вы всю жизнь были уверены в том, что дважды два — четыре. А потом поняли, что все зависит от системы счисления. Так и у подростка постоянно появляется сотня обстоятельств, каждое из которых — новое открытие. И получается, что учеба — совсем не очевидная ценность. А процесс общения обретает новые краски. От заурядного дружишь — не дружишь концепция общения переходит к сложным конструкциям вроде «Я с ним вообще не разговариваю» или «С таким, как я, никто не дружит». Перед подростком открывается новый дивный мир.