Душевный свет

Лууле Виилма

Воля человека должна быть свободной. Затем я снова принимаюсь передавать учение тем, кто его принимает, кто в нем нуждается, чтобы войти в новый цикл.

В процессе написания этой книги работа над ней иной раз прерывалась, что вполне понятно любому автору и что в то же время всегда способствовало рождению новой главы. Считаю, что нужно преподносить излагаемый мной материал людям так, чтобы они правильно его понимали и могли использовать.

Жизнь проста, если знать и исполнять ее законы, но чтобы знать, нужно их усвоить, а это не так-то просто сделать.

Как сама книга, так и

эта, глава, писались с желанием высказаться очень коротко, обобщенно и ясно, но возник перерыв в работе, во время которого я получила урок, о чем и хочу рассказать по возможности подробно.

Часто приходится видеть, как люди отрицают наличие у них страха " меня не любят". У них сильно заблокирована голова, скованы чувства, затруднено логическое мышление, и в этом случае отрицание — дело обычное. Принято говорить — думай правильно. Человек, несущий в себе страх " меня не любят", не в состоянии понять, что значит думай правильно. По его мнению, он и так думает даже слишком правильно.

А сколько людей не имеют подобного стресса? Таких почти нет. Кто отрицает, тот бессознательно считает себя стоящим выше остальных.

Работая над своими собственными стрессами, я поняла, что, сняв их верхний слой, словно кожуру, мы обнаруживаем под ним самые настоящие залежи стрессов. Поначалу я об этом и не догадывалась. Стрессы начинают извергаться, как из вулкана.

Когда человек применяет методику освобождения страха, вначале пусть даже из любопытства или из потребности помочь себе, то в течение нескольких дней он испытывает состояние воодушевления и эмоционального узнавания самого себя, вслед за чем следует бурная реакция.

Пример из моей жизни.

Каждодневная работа с больными показала, что страх " меня не любят" нуждается в более точном разъяснении. Размышляя над тем, как это лучше сделать, я вечером, лежа в постели, стала просить у Бога помощи. Вздремнула часок, проснулась с ясной головой и начала испрашивать прощения у страха " меня не любят".

Я прощаю тебя, что ты ко мне пришел.

Я прощаю себе, что я тебя приняла.

Я прошу прощения у своего тела, что таким образом сделала ему плохо.

Внезапно возникла потребность представить себе, что было бы, если бы меня действительно никто не любил. Ну совсем никто.

Этот ужас описать невозможно. Я дрожала и тряслась, чувствовала, что расползаюсь по поверхности, волосы вставали дыбом. Это было предчувствие конца, в котором отсутствовал страх смерти. Голова оставалась ясной.

Я принялась прощать этому чувству. Один раз. Второй. Третий… Ужас сменился чувством освобождения. Я сознательно постаралась запомнить ощущение пребывания в этом ужасе. Освобождение мозга подействовало успокаивающе. Телу стало тепло, дрожь прошла.

Многие годы у меня были напряжены плечи и

руки. До того, как я стала заниматься духовным исцелением, у меня часто немели руки и мой загорбок потерял чувствительность. Раньше я объясняла это, как и все, тяжелой физической работой, которую выполняла с детства. Когда я шла домой, нагруженная тяжелыми сумками с продуктами, а мимо в автомобилях проезжали дамы с элегантными сумочками, я с грустью вздыхала. Как Вы можете догадаться, я тоже чувствовала, что меня не любят. Я никому не нужна, ничего не стою и т. д. Что скрывать, иногда доходило и до злости. Чувство, знакомое большинству, не правда ли?

После процедуры прощения, которая продолжалась, вероятно, несколько часов, я заснула, а когда проснулась, повторила прощение еще раз. Я с наслаждением почувствовала, что страх уменьшился. ( NB!Мне доводилось много раз освобождать его ранее и всегда становилось легче.)

Утром проснулась необыкновенно бодрая, но когда встала с постели, то при малейшем движении в загорбке, плечах и руках ощущалась резкая боль. Подобная боль возникает на следующий день после сильного физического напряжения. Я поняла, что наступила реакция. Возросла подвижность всего тела, я почувствовала себя молодой.

Поскольку дело происходило в субботу, большой трудовой день для хозяек, то я с головой окунулась в уборку. Тем самым я совершила ошибку. Поскольку болезненные ощущения в мышцах возникают от скопления отработанных шлаков, то мне нужно было бы об этом подумать и пить в тот день больше воды, чтобы вывести шлаки. Ошибку нужно исправлять, что вечером я и сделала. В тот же вечер я повторила прощение, теперь делать это было уже легче.

Проснувшись утром, я почувствовала, что телу легко и приятно. Боль в мышцах прошла полностью, только в области левого плечевого сустава при движении возникла сильная пульсирующая боль, как при остром воспалении нерва. Чем больше я двигалась, тем становилось хуже. Даже дотронуться было больно. Одним словом, злая боль — чем больше тычешь, тем она злее.

Постаралась по привычке найти причину, чтобы потом использовать для наставления:

— рука — страх, что меня не любят;

— левая сторона — проблема с мужем;

— с мужем вчера все было в порядке, значит, боль связана с другими мужчинами;

— боль явно злая — злость = гнев;

— двигаю телом и ощущаю одеревенелость между лопатками — следовательно, боль связана с чувством вины или с обвинением.

Размышляя над вчерашним, я без особого труда нахожу причину:

— злость на тех, кто обвиняет других в том, что они не любят, и вместе с тем не понимает, что сам препятствует проникновению в него любви;

— чувство вины из-за того, что я так и не сумела разъяснить им эту Божественную мудрость.

Вчера звонили три женщины, жаловались на свою жизнь и здоровье, все трое словно одной плеткой побиты: сами своим страхом " меня не любят" замуровали дорогу своей энергии любви, а обвиняют мужа, близких и т. д.