Двенадцать подвигов Рабин Гута
Шрифт:
Оказалось, что трехглавый сушеный птеродактиль пристроился на уголке одного из столов и вел достаточно оживленную беседу с каким-то подвыпившим седоволосым греком в белоснежной тунике. Ахтармерз что-то возбужденно доказывал, чувствуя себя в Элладе словно рыба в воде. Дело в том, что как бы это ни показалось странным, но никто из греков не удивлялся встрече с говорящим трехглавым драконоподобным иномирянином. Вот и седовласый незнакомец лишь поинтересовался, подобно Немертее, не титанид ли он, а в остальном не выказал совершенно никакого изумления, наблюдая, мягко говоря, странного собеседника.
– Познакомься, Иван, – Горыныч махнул правой головой в сторону Жомова, левой – в направлении своего оппонента. –
– Ну, не такой уж я и знаменитый, – скромно потупил голову седовласый. – Узнают, конечно, на улицах, что я Сократ…
– Да мне плевать, хоть двести крат, – буркнул в ответ Ваня, все еще пребывающий не в лучшем настроении, и обернулся к Горынычу, поперхнувшемуся от удивления. – Короче, керосинка болтливая, марш быстро в номер. Тебя одного оставлять нельзя. Или опять всю гостиницу переломаешь, или полгорода, как в Камелоте, спалишь, – и, схватив в охапку обидевшегося Ахтармерза, пригрозил: – Ты у меня только попробуй тут раздуйся. Будешь потом полжизни вместо дирижабля над Дельфами туристов катать.
Горыныч тут же сообразил, что сейчас с Ваней лучше не пререкаться. Поэтому сопротивления при задержании не оказывал. Он лишь перекинул длинную шею через Ванино плечо, прощаясь с недавним собеседником, а потом пробормотал себе под нос, что в его мире даже второгодники знают, кто такой Сократ, а уж гуманоидам просто должно быть стыдно не знать своего великого предка. Сказал так, словно обидеть Жомова хотел, только вот на Ваню эта тирада не произвела ровным счетом никакого впечатления. Ему на самом деле было безразлично, кто разговаривал с Ахтармерзом – Сократ, Панкрат или Домкрат. Да и какое значение может иметь чье-то имя, когда запланированная и предвкушаемая попойка таким бессовестным образом обламывается? В такие моменты Ваня Жомов, как и любой нормальный мужик, плевать хотел на философию с ее прародителями, историю с ее загадками и литературу с ее печатными буквами, вместе взятые!
Забросив Горыныча в комнату к Попову, Ваня вернулся в свою и, устроившись на довольно удобном топчане, принялся потягивать вино прямо из огромной амфоры, задумчиво глядя в потолок и прислушиваясь к сопению Геракла. Вот так и не заметил, как высосал из амфоры двадцать литров, и тут же, будто невинный младенец, заснул, видя во сне исключительно тир и безумную комбинацию из Рабиновича, Попова, Геракла и собственной тещи в качестве грудных мишеней.
Утром, вместо петухов, будильника или сигнала тревоги средством для всеобщей побудки решила поработать Немертея. Встав по обыкновению рано, правдолюбивая девушка в порядке утреннего моциона решила прогуляться по анфиладе внутреннего дворика. Подышать чистым воздухом, улыбнуться первым лучам солнца, насладиться прохладой, тишиной, утренним покоем и все такое прочее. Но вот тут-то, коварно затаившись за углом, ее и ждала очередная подлость человеческой натуры!
Выйдя на анфиладу, Немертея не прошла и пары шагов, как едва не столкнулась с девчушкой лет девяти на вид, усердно надраивавшей мраморные плиты пола. Ласково улыбнувшись, титанида похвалила малютку за усердие, старание и трудолюбие, а также пообещала, что если она и дальше будет такой умницей и помощницей родителям, то Гера непременно сделает для нее что-нибудь приятное. Например, пошлет хорошего мужа. После этих слов и сама Немертея мечтательно закатила глаза, представив такую хорошую награду, и начала подумывать о том, не взять ли самой тряпку в руки, но тут девчушка неожиданно опустила ее с небес на землю. Так сказать, с олимпийского пьедестала, да мордой прямо в тест на допинг-контроль!
– Ой, тетенька, на фига мне муж? – всплеснула руками малышка. – Вы лучше скажите своей Гере, пусть она моей мачехе другого мужа пошлет, потому что эта корова старая только и делает целыми днями, что валяется на папиной кровати, а я вкалываю, как колхозница на посевной. Может быть, когда мачеха с другим мужем смоется, я хоть недельку отдохну. В Артек съезжу или в крайнем случае на Кипр.
Нетрудно себе представить, что тут началось. Первые пару секунд правдолюбивая титанида просто стояла на анфиладе, беспомощно открывая рот, а затем, круто развернувшись, помчалась внутрь постоялого двора, прямо в хозяйские покои. Без стука распахнув дверь, Немертея ворвалась в спальню и начала в извращенно-тактичной манере сыпать нелицеприятными выражениями, из которых хозяин трактира и его жена поняли лишь одно: «Ребенок имеет право на отдых, на взаимопонимание, любовь и самовыражение!»
Неизвестно, чего бы еще в праведном гневе наговорила хозяевам Немертея, но от остальных ужасов культурной речи их спас Рабинович. Проснувшись от истошного крика своего нового увлечения и решив, что правдолюбицу атакуют никак не меньше эскадрильи горгон, батальона минотавров и флотилии гидр, Сеня мгновенно бросился ей на выручку, чем, собственно говоря, спас владельцев постоялого двора от тихого помешательства. Правда, после этого инцидента никакой речи быть не могло о том, чтобы хоть слегка задержаться в трактире, но в планах Рабиновича подобной задержки и не было. Быстро собрав вещи, Сеня без завтрака выгнал друзей на улицу и, несмотря на яростное сопротивление оголодавшего за ночь Попова, повел всех к оракулу.
Храм Аполлона, где располагался оракул, при близком рассмотрении оказался выдающимся сооружением, причем как в прямом, так и в переносном смысле этого слова. Храм был действительно красив, да вдобавок еще и возвышался над всем городом почти на десяток метров. Словоохотливый Гомер по дороге успел рассказать путешественникам, что на самом деле Дельфийский оракул далеко не всегда стоял в храме Аполлона. Не так давно жрецы, решив, что таскать на каждом празднике дары от оракула к храму и обратно довольно тоскливо, сочли необходимым исправить положение раз и навсегда. Они совместили две реликвии в одну, изобретя таким образом античный религиозный «шампунь-кондиционер». Более того, чтобы окончательно запудрить несчастному обывателю мозги, жрецы Аполлона еще и придумали оракулу совершенно дурацкое имя – Пифия, заявив во всеуслышание, что это имя им назвал сам бог. Жители Дельф, а особенно паломники, которым также надоело во время праздников носиться за жрецами от одной святыни к другой, сделали вид, что поверили этой болтовне, и с тех самых пор Дельфийского оракула дразнят Пифией и стоит он у ног статуи Аполлона.
Андрюша Попов, горячо убеждавший друзей обратиться за помощью к оракулу, от созерцания оного ожидал каких-либо необычайно одухотворенных красот, но Пифия оказался всего лишь огромным квадратным камнем, испещренным со всех сторон столь же выдающейся резьбой, как граффити малолеток на стенах его подъезда. Удивленно осмотрев кусок гранита со всех сторон, Андрюша поник головой и остановился около Рабиновича.
– Сеня, что-то я уже сомневаюсь, что обычный кирпич может высказать умную мысль, – разочарованно вздохнул он. – Теперь я даже не уверен в том, что булыжники, хоть в Греции, хоть в Катманду, разговаривать могут.
– А не уверен, так и нечего было приходить, – раздался со стороны оракула писклявый голос. Попов подпрыгнул на месте, вызвав мелкое землетрясение своей тушей, и резко обернулся, чтобы нос к носу столкнуться со стариком в желтом хитоне. – Тута тебе не театр небось какой!
– Тьфу, хрыч старый, напугал до полусмерти, – облегченно выдохнул Андрей. – Больше так не делай, а то ведь я с перепугу и рявкнуть могу. Мало не покажется…
– А вот этого не надо, – перебил его дедок. – Слыхал я вчерась уже, что вы за погром в городе учинили. Бандиты этакие! Ущерб кто возмещать будет?