Двойная измена. Мои (не)истинные
Шрифт:
— Нам нужна реклама.
— Я уже боюсь. Что за жуть такая? — пробасил Берг и нахмурился, продолжил нервно барабанить по столу толстыми пальцами.
— Будем привлекать новых постояльцев. Наймем мальчишку, пусть листовки раздает на вокзале. Будем зазывать путешественников и гостей столицы к нам.
— Ну это ладно. Пусть раздает, — с облегчением выдохнул оборотень. Даже благодушно покивал головой.
— Только нужно их сначала напечатать. А для этого деньги требуются, — я улыбнулась.
— Вот так и знал! Я сам их нарисую.
— Нет. Нужно, чтобы
— А может мне и неприличных достаточно.
— Вот уж нет. Мы будем работать с платежеспособными постояльцами. Обеспечим уют, комфорт, безопасность и развлечения. Никаких пьянчуг и мордобоев в заведение. Это сразу отпугнет тех, кто готов платить, — Берг скривился на замечания, но понял мои претензии, ведь даже я на днях стала свидетельницей некрасивой сцены. А спорить он продолжал из-за природного упрямства.
— Развлечения — это ты про карты, кости и бильярд? Так это есть у меня, — Берг поерзал на своем массивном стуле и прожег меня внимательным взглядом.
— Нет. Зачем нам развлекать мужчин? Мы сделаем акцент на досуге для женщин. И на это, разумеется, тоже нужны деньги, — просияла я.
— На кой черт мне развлекать баб, если у нас на каждую по три-четыре мужика приходится. Арифметика простая. Работать нужно на этот контингент.
— Ну вот, Берг, вы такой солидный мужчина, но прямой, как кишка, ей-богу. С этим тоже надо будет поработать, к слову. Какие бабы? Какие мужики? Делайте побольше словесных кружев. Вы должны ласкать словами и располагать людей. И как вы верно заметили на одну прекрасную и изящную леди приходится в среднем по трое-четверо любящих щедрых господ, что холят и лелеют свою половиночку и стремятся порадовать свою душечку. Понимаете, чем пахнет? — я подалась вперед.
— Женскими капризами и на-принеси-подай-не-хочу-красный-хочу-шоколадный, — проворчал владелец постоялого двора. Я рассмеялась над его кислым лицом, но спрашивать, где он встречал таких скандальных и капризных женщин не стала. А вместо этого на выдохе пропела:
— Прибылью. Большой.
— Головной болью это пахнет. Большой, — Берг поджал губы, а потом сложил их дудочкой, пожевал и изрек:
— Ты ужасная женщина, которая профессионально опустошает кошельки.
— У вас будет то, чего нет других, — я подалась вперед, нисколько не обидевшись на Берга.
— Ладно валяй, рассказывай, — махнул он рукой.
— Откроем спа-салон, — торжественно проговорила я.
Оборотень смешно закатил глаз.
— Мне нужна будет одна из ваших башен. Там все равно все уже покрылось пылью. Постояльцев нет.
— Уже и туда сунула свой нос?
— Разумеется.
— И что это такое спа-салон? Ты так и не сказала.
— Грубо говоря, это пространство для стимуляции душевного, эмоционального и физического здоровья, а также социальной активности и творческого потенциала человека, — я увидела, как Берг загрузился и решила пожалеть мужчину. — Начнем с простого: массажа, соленой комнаты, обертываний шоколадом.
— Чего?!
— Ну можно не шоколадом, а травами, хотя нет. Сборы трав нужны для принятий целебных и расслабляющих ванн… — начала бормотать я, потому как мысли понеслись подобно породистым скакунам.
— Ясен пень, не шоколадом, его жрать надо, а не на жопу мазать. Каши вон полно, грязи, глины. Этим и мажь.
— Фу, какой вы грубый. Но ладно дороговато пока это будет. А вот для попы надо делать антицеллюлитный массаж. Думаю, что тоже будет пользоваться спросом.
— Какой антицел-цульный массаж?! Я даже слова этого не выговорю.
— А вам и не надо. Назовем это «апельсиновой коркой» и начнем рекламировать избавление от нее. Поверьте, женщины сразу поймут, что к чему. Еще бы мазь сделать для лучшего эффекта. Нам надо будет закупить морскую соль, перемолотые зерна кофе, оливковое масло. Сделаем пасту, потом на тщательно вымытую и распаренную кожу аккуратными, круговыми движениями вотрем скраб. Для достижения максимального эффекта будем массажировать кожу в течение пятнадцати минут.
— Мне страшно.
— Не страшнее шугаринга.
— Хм.
— Это удаление ненужных волос на коже лица и тела с помощью сахарной пасты. Теплую пасту надо нанести на проблемный участок кожи, после чего волосы вместе с корнем удаляются строго по направлению роста. Благодаря этому риски врастания волос снижаются до нуля, — важным тоном закончила я объяснять какую конкретно хочу ввести процедуру. Мужчина молчал. — Обязательно надо внести в наш прайс-лист. Поверьте, тоже отбоя не будет от клиенток.
— Волосы удалять карамелью. А не охренели ли? Боюсь спросить, и там тоже… мазать этим надо?
— Вы про зону бикини? Конечно!
— А слова-то какие, — покачал тот головой, тяжело вздыхая. — Так ладно. Давай вернемся к соляной комнате. Вот давай ее сделай. Мешок соли я выделю.
— Мешок соли? — хохотнула я.
— О нет, только не говори мне, что и тут соль должна быть какой-нибудь… этакой, — неопределенно покрутил кистью оборотень.
— Вы главное помните, что вкладываете деньги в свое безбедное будущее.
— Ага. Буду почаще себе это напоминать, — проворчал Берг.
— Теперь, что касается вашего ресторана, — важно заметила я.
— А что с ним не так? — взвился оборотень, я хохотнула.
— Так вот… предлагаю ввести побольше напитков. Оцените, как звучит. Безалкогольные коктейли.
— Что за хрень?
— Сладкие, вкусные напитки без алкоголя.
— Ты меня за дурака держишь? Чем тебе морсы и компоты не угодили?
— Этого добра везде полно. А вот коктейлей нет. Обещаю, это станет нашей изюминкой. Но главное, продавать мы их будем по той же цене, что и алкогольные напитки, — доверительно сообщила я. — Вот составчик, — я достала из кармана пиджака заранее заготовленный листок. — С пропорциями только надо будет поэкспериментировать.