Дышу тобои?
Шрифт:
В следующий раз, когда я пришла в себя, истерика снова повторилась. И только после, я уже смогла взять себя в руки.
Пока я неподвижным кулём лежала в больнице, меня каждый день навещали отец и Катюшка. Если к убитому состоянию отца я уже приспособилась морально, то с Катей мне пришлось заново пытаться это сделать. На ней тоже не было лица.
Оказывается, свадебное торжество они отменили и просто тихо расписались. Часть денег, потраченных на праздник, им удалось вернуть. В путешествие они с Пашкой тоже не полетели. Все деньги отдали моему отцу, на мое лечение, добавив к ним ещё часть своих сбережений. Я просила забрать деньги, но она
Как стало известно, моим палачом оказался местный мажор. Руслан Белых. Сын одного из самых влиятельных людей города. Дело замяли. Выкрутили все так, что я сама выскочила на дорогу, пьяная и ничего не соображающая. Отцу кинули подачку, и с барского плеча, позволили не оплачивать ущерб, так как претензий не имели. Аргументировав это тем, что «в семье и так произошло несчастье, мы же не звери». Этот бред даже транслировали по новостям. Хотя, как говорила Катя, после столкновения со мной, он вывалился из машины в невменяемом состоянии. Еле держался на ногах и орал на мое окровавленное и изломанное тело, за то, что испортила ему тачку. Записи с видеокамер волшебным образом пропали. Подчистили все на славу. Хвостов не найти. И вот теперь, он спокойно топчет землю дальше, а я прикована к постели.
Как же мне хотелось возмездия. Как хотелось справедливости. Было чувство, что если бы мне в руку дали нож и поставили его напротив, я бы без промедления вогнала заточенный клинок него. Никогда раньше во мне не было такой кровожадности и ярости, но сейчас, внутри меня что-то поменялось. Перегорело. Словно все разделилось на «до» и «после». Меня иногда пугали эти мысли, и я пыталась их отогнать, как что-то назойливое. Но со временем, они снова возвращались.
В больнице я провела три недели. Все дни смешались в кашу. Каждый день был похож на предыдущий. Долго меня пытались подлатать, ведь практически с того света вернули. Как говорили – чудом. А я с каждый день думала – а нужно ли мне это чудо было?
Диагноз был неутешительным. Частичная потеря зрения из-за сильного удара. Восстановить можно, но чуть позже. Сейчас же, прописали очки. Но это меньшее, что меня пугало. Страшнее было другое увечье. Повреждение позвоночника, которое привело к отказу опорно-двигательного аппарата, с частичной потерей чувствительности.
После той бесконечной череды однообразных дней, меня наконец-то выписали. Какое же удовольствие я ощутила, вдохнув в себя тёплый летний воздух. Увидев буйствующую зелень не через стекло больничного окна, а так, в живую. Но и это удовольствие, быстро поблекло, окрасившись серыми красками.
Домой доехали быстро. Переступили порог. Точнее, меня вкатили домой на инвалидном кресле. За что мне это? Почему все случилось именно так.
Теперь все было по-другому. Мне пришлось занять комнату на первом этаже. О своей любимой комнатке наверху, остаётся только вспоминать. А ведь, пока я лежала в больничной палате, я мечтала очутиться дома, на своей постели, в своём укромном уголке. И тогда даже не подумала, что для меня это не реально. Как мне подниматься по лестнице? Никак.
Я потеряла все, что любила. Танцевать я больше не могла. Какие мне танцы? Я себя с трудом до туалета передвигала.
Да я элементарно на коляске не в каждый дверной проем могла протиснуться без осложнений. Дом не был предназначен для человека, чьё передвижение было возможно только при помощи инвалидного кресла.
Я ушла глубоко в себя. Не хотела видеть никого. Не видеть, не слышать. Полностью ушла в себя. От той жизнерадостной и веселой девчонки, осталась только оболочка, и та, с дефектами.
Врачи утверждали, что меня можно поднять на ноги. Но для этого требуется сложнейшая операция зарубежом. Тот ценник, который озвучил нам светило медицины, забил последний гвоздь в крышку моего гроба. Похоронив всякую надежду, на возвращение к прежней жизни. Когда-то раньше, в прошлой жизни, это было бы возможным, но не сейчас. Сейчас все что есть, уйдёт только на массажи и легкую начальную реабилитацию, чтоб не позволить мышцам ног атрофироваться и превратиться в кисель.
Каждый вечер заканчивался для меня одним. Лежала на кровати, с призрением смотрела на инвалидное кресло возле себя и заливалась слезами. Так и засыпала, на мокрой от слез, подушке. На ней же, такой же мокрой и просыпалась. Казалось, что даже во сне я не могу справиться со всем и рыдаю.
Я ведь даже влюбиться не успела. Походить на полноценные свидания. Ни-че-го. Все планы очертились огромным, жирным крестом. Все будущее. Планы, мечты, цели. Все покрылось толстым слоем пыли и пепла, сотканных из покалеченной жизни.
Ещё я часто вспоминала слова папы, и наш разговор, состоявшийся накануне. И от этого становилось ещё тоскливее.
– Я выставил дом на продажу. Ты давно предлагала купить что-то поменьше, вот пожалуй, сейчас самое время.
– Зачем? Ты же не хотел? Ты же любишь его. Вы же ещё с мамой его проектировали.
– Тебя я люблю больше. А все остальное, значения не имеет.
– Причём здесь я?
– Лика, я должен заботиться о тебе, а не о своём глупом желании сохранить этот дом. За него мы получим хорошие деньги и сможем оплатить твоё восстановление.
– Пап, ты же знаешь, что этих денег все равно не хватит. – я не хотела, чтоб он продавал дом, в котором мы были счастливы, когда была жива мама. Это все равно не поможет. Как слону дробина. Если раньше я сама предлагала его продать, то сейчас, мне не хотелось расставаться с тем единственным, что осталось от прошлой жизни.
– Ничего страшного. Потихоньку соберём всю сумму. Москва не сразу строилась. Надо же нам с чего-то начинать.
Спорить и переубеждать, было бесполезно. Я видела, что он окончательно все решил.
Сегодня ко мне пришла Катя. Она часто меня проведывала. Старалась взбодрить и заставляла отвлечься. Но, не могу сказать, что всегда удачно.
– Лик, можно? – она тихонько спросила, приоткрывая дверь в мою комнату.
– Да, конечно. Заходи.
– Ты как? – спросила с беспокойством подруга. Я знала, что ее пугает мое апатичное состояние.
– Как обычно. – пожала плечами. А что ещё я могу сказать? Что у меня нового может быть?
– Не хочешь прогуляться сегодня? Я с Пашкой приехала, мы на машине. Можем в кафе заскочить, ну или просто погулять на свежем воздухе? М? Сегодня и погода отличная.