Энциклопедия пикапа. Версия 12.0
Шрифт:
Если же у твоего приятеля жуткий перимордит после вчерашней пьянки и он не может в таком виде появиться на улице, можешь попробовать еще один способ, эффективность которого доказана на практике. Короче, идешь по улице и высматриваешь потенциально-ознакомительную девушку. Найдя объект для атаки, некоторое время следуй за ней, высматривая впереди дружинников или милиционеров. Как только кого-нибудь из них заметишь — бросайся вперед, обгоняй девушку и изо всей силы давай пинка представителю закона. Далее нужно очень изящно подраться в стиле Джеки Чена или еще какого-нибудь каратэ-маратэ (у тебя точно получится, так как ты все фильмы с его участием смотрел), после чего для тебя существует
Знакомство в автобусе несколько проще, так как девушка не испытывает психологического давления при мысли о том, что «я с ним познакомилась на улице», хотя и здесь есть ряд определенных тонкостей.
Наиболее простой вариант — изготовить себе фальшивое удостоверение контролера, приглядеть наиболее симпатичную девчушку, после чего подойти к ней и корректно, но властно потребовать билет, какового у нее, разумеется, не окажется. Далее ты предлагаешь ей пройти в отделение, по пути выслушиваешь историю о тягостях ее жизни, пускаешь слезу, говоришь о том, что ты решил бросить это неблагодарное занятие, даешь ей полную амнистию и эффектно рвешь (или сжигаешь) контроллерское удостоверение. Конечно, против такого благородства она устоять не сможет.
Еще можешь попробовать появиться в автобусе в каком-нибудь эффектном костюме: в римской тоге, облачении католического священника или в рыцарских доспехах. Заметив улыбку на ее лице, ты должен подойти и заявить о том, что твоя суровая актерская профессия требует постоянно вживаться в образ, чем и объясняется столь экстравагантный костюм. Единственным минусом этого способа является необходимость поступить затем в театральное училище (не сможешь же ты ей потом врать всю жизнь), но тут нужно только правильно выбрать басню, и успех — обеспечен.
Первый способ требует двух-трех дней. Покупаешь букет цветов (если нет денег, то сдай бутылки), находишь сидящую на скамейке миловидную девушку, подходишь к ней, и, не говоря ни слова, вручаешь букет цветов. После этого эффектно уходишь (можно — в голубую даль, можно — еще в какую-нибудь). На следующий день находишь ту же девушку и эффектно проходишь мимо нее. Ручаюсь, что она с тобой обязательно заговорит, чтобы узнать, какого черта ты ей вручил этот букет. Объяснение годится любое: «Вчера была годовщина получения мною наследства от бабушки из Америки», «Ровно год назад на этом месте я спас женщину от лап похотливого бомжа», «В тот день несколько лет назад у меня утонула моя любимая рыбка Дюлюнг-Дюлюнг» и так далее.
Второй вариант еще проще. Садишься рядом с девушкой на скамейке и шепотом ей говоришь: «Нас сейчас снимают скрытой камерой... По замыслу режиссера я должен начать к Вам приставать, а Вы должны мне дать по морде. Но у меня есть план: давайте докажем режиссеру, что наши девушки не такие злобные! Поэтому я начну Вас целовать, а Вы делайте вид, что Вам это очень нравится». Способ, кстати, стопроцентный! Ни одна девушка не станет изображать из себя злюку перед «телекамерой».
Если юная дама любит кататься по парку на пони, то можно попытаться сделать следующую вещь: незаметно подбеги к пони сзади и уколи ее в круп длинной булавкой. Пони понесет, девушка начнет визжать от испуга, а ты (учитывая тот факт, что пони всегда бегает по кругу) перебеги на другую половину круга, дождись бешено мчащуюся лошадки и поставь ей подножку, пытаясь при этом поймать девушку в свои костлявые объятия. Если ты ее не поймаешь, и она сломает себе шею, то попробуй повторить этот эксперимент в другой день.
Одним из наиболее действенных способов является также изучение литературы, которую читает девушка, сидя на
На всяких сборищах я тебе рекомендую работать на контрасте. Если ты должен появиться в обществе панкующей молодежи, где принято пить дешевые напитки, материться и слушать всякую мерзость, то обязательно надень фрак или смокинг (их можно взять напрокат в театральной мастерской). Портвейн пей вместе со льдом из хрустального бокала. А в самый пик всеобщего веселья поменяй CD-диск с рейвом на какой-нибудь скрипичный концерт и обратись ко всем со словами: «Дорогие друзья! Давайте сейчас просто послушаем хорошую музыку!» Убьют тебя вряд ли, так как просто сочтут за сумасшедшего, а вот девушки тобой точно заинтересуются, так как остальные «чувачищщи» им давно уже надоели своей однообразностью. В общество же «золотой молодежи», разумеется, следует приходить в драных джинсах и в байкерском платке. Для виски требовать граненый стакан, а разгар интеллектуальных разговоров пускаться в воспоминания о том, как классно ты вчера подрался у пивного ларька и так далее.
Как надо знакомиться (Виктор Некрасов)
Первое, что необходимо — найти достойный объект для знакомства, то есть свой тип. Как правило, пренебрежение этим доводит порой до трагедий. Был случай, когда молодой человек 28 лет в состоянии алкогольного опьянения метался по улице за двумя юбками, в результате чего скончался под колесами мусоровоза. Или житель деревни В.Говнюки П.Педрищев, которому нравились хромые крашеные блондинки с симметричными бородавками на ушах. Однако, так и не встретив такой тип девушек ни в В.Говнюках, ни в H.Говнюках, он сошелся с кузнецом из деревни С.Говнюки, и прожил с ним 34 года. Все это, а так же многое другое, говорит о том, что к выбору надо относиться вдумчиво и осторожно.
Второе слагаемое успешного знакомства — это место. С большой осторожностью следует относиться к заявлениям типа «Вчера я познакомился с девушкой в женском туалете городского крематория №2» или «Девушку своей мечты я запикапил в СИЗО, когда сидел там по пустяковому делу».
Наконец, третье — это то, чем вы будете привлекать внимание девушки. Из книг и кинофильмов вы знаете такие способы, как отрезание себе (не путать с обрезанием) различных частей тела (мизинцев, ушей) и подношение их в качестве подарков. Это, конечно, подходит как вариант, но я не рекомендую данный способ, ибо пальцев не напасешься на всех девушек.
В идеале — начать знакомство с яркой и запоминающейся фразы. Однако, фразы тоже надо подбирать с умом. Не следует сразу предлагать девушке закурить или впендюрить. Ибо во втором случае впендюрить могут и вам тяжелым тупым предметом (типа «валенок сибирский») в область головы (сердца, мошонки), а в первом варианте ваш вопрос может вообще остаться без ответа, так как порядочная девушка у незнакомых мужчин не берет, а непорядочная (если приспичит) сама возьмет.
Итак, подходите к девушке на улице и, недвусмысленно вертя в руках банан, говорите: «Девушка! У вас такой маленький, замечательный ротик! Как вы думаете, в него влезет мой банан?» Протягиваете банан, отбегаете за угол и следите за ее реакцией. Положительный ответ: