Энциклопедия пикапа. Версия 12.0

Олейник Андрей

Седьмой день, утро... Меня к телефону? Блин, опять в командировку... Да? Я слушаю... Доброе утро, милый!

Автобусный клей (Андрей Бутько)

Полночь. Я стою в автобусе, прижатый к дверям, к моему боку притиснули девушку. Лица не вижу из-за чьей-то руки, заметил только взгляд — как у кошки, с зеленоватым отблеском. Тут же «влюбился» в эту фишку. Основа успеха — накрутить себя так, чтобы от девки или хотя бы от какой-то ее черты ты «тащился», вызвать у себя состояние «влюбленности», типа эйфории. То есть убеждаешь себя, что данная девка — нимфа, неземное создание — и вперед! Не знакомиться ради фетиша, а в целях знакомства

завести этот самый фетиш — здесь зеленые глаза, на самом деле впоследствии оказавшиеся коричневыми. Причем в таком состоянии невозможно до конца контролировать речь и поведение, поэтому грузить надо учиться на полуавтомате, задумываясь лишь об общем смысле беседы, а не о конкретных словах.

Подъезжаем к остановке, она разворачивается ко мне:

— Вы выходите?

Я бросаю на нее небрежный взгляд (типа только заметил) и тут же расплываюсь в улыбке:

— Да.

На этом съем был закончен и оставалась только рутинная работа пиздобола-затейника. На выходе из автобуса надо подавать руки, но не просто, а жестом оперных певцов, когда они поднимают подбородок, выпячивают грудь и тянут обе рученьки к балкону дамы сердца. (Девушке, едва она спустилась со ступеньки на грешную землю, можно втирать в том ключе, что, мол, у меня столько нерастраченной галантности, что пришлось подать обе руки, чтобы КПД увеличить с 50-ти до 100%.)

— Девушка, скажите, а правда, что те, у кого зеленые глаза, судьбу могут предсказывать? — Не знаю, но я не могу. — Какая жалость.

Поволочился за ней, сел в ее автобус — почти по пути, перед выходом написал у нее на руке телефон... Перезвонила!..

Был еще веселый случай. Представь себе... Автобус. Жара. Народец обмахивается платочками. Настроение у меня довольно бодрое. Спиной ко мне стоит девушка и вертит своей милой головкой, пытаясь поймать хотя бы самый легкий порыв свежего воздуха. Тщетно.

На ней легкий сарафанчик, оставляющий плечи открытыми. И тут в голову мне приходит забавная идея. Я начинаю (сначала легко, а потом несколько сильнее) дуть ей на плечо. Она поначалу не реагирует, потом начинает наклоняться в мою сторону, ближе и ближе к моим губам. Девочка уже так близко, что еще немного — и, чуть наклонившись, я смогу поцеловать это плечико.

Она оборачивается, слегка улыбаясь и вопросительно глядя на меня. Я тоже улыбаюсь:

— Привет. Ничего, если я немного побуду вентилятором для твоего разгоряченного тела? — Ничего.

Изобретательность делает экспромты очень талантливым выступлением. Но чаще всего ее не хватает, поэтому на помощь приходит настойчивость и гибкость. Как однажды захожу в автобус и натыкаюсь на взгляд девушки, глядящей в сторону двери сквозь людей. Но через такую толпу не пробьешься... Выскакиваю за ней (на своей остановке), догоняю и перегораживаю дорогу:

— Девушка, ответьте на вопрос, а то я ночью спать не буду!

Она тихо-тихо говорит что-то типа «иди на ...», но я толком и не слушал, и, главное, не обратил внимание — это и спасло положение! Продолжаю грузить про то, что от ее взгляда в автобусе я чуть не упал со ступенек. Интересуюсь, почему такая грустная. Говорит:

— Да вот, проблемы...

Тут замечаю на носу пару веснушек и применяю фишку, подснятую с одной подруги: показываю пальцем ей на нос и говорю:

— Какие проблемы могут быть у девчонки с такими веснушками! Тебя же солнышко любит!

Она хоть начала улыбаться, но говорит что-то в духе «никто меня не любит». Оказалось, ей два парня сказали что-то вроде «выбирай, с кем из нас ты будешь дружить» и ей обоих жалко. Я лыблюсь и восклицаю:

— Ты скажи: «Я выбираю Wispa!» — Да не, «Mars»!

И понеслось... Довел до дома. Кончилось тем, что на следующий день договорились пить пиво в парке в мороз -15°С.

Тебя в дверь, а ты в окно (Майк Смит)

— Привет!

Извини, что немного опоздал — троллейбусы стоят. — ?.. — Ну, я так понял, ты на меня не сердишься, и это радует! — Вы, наверное, ошиблись, я жду вовсе не Вас. — Опа! А почему не меня? Разве я какой-то не такой? — Прежде всего, мы с Вами не знакомы. — Тоже мне нашла проблему! Это, как говорится, минутное дело. Меня зовут Миша. А тебя? — По-моему, Вас это никак не должно волновать. — Не, ты меня с каждой минутой просто удивляешь! Передо мной стоит красивая девушка, а меня это не должно волновать?! Я что, похож на голубого?! — Неужели Вам не ясно, что меня это никак не волнует. — Не волнует? И очень напрасно. Я бы, на твоем месте, конечно, не волновался, что называется «до соплей», но внимание все-таки обратил. Ведь не каждый же день к тебе цепляются такие парни, как я! — Каждую минуту! И самые разные! И везде! И ты просто представить себе не можешь, как они уже мне надоели! — Почему же. Могу. А что мешает тебе их посылать? — Посылаю — и не помогает. Все равно липнут. Вот и ты липнешь. Как уже только я тебя не посылала, не намекала — не отстаешь. — И совершенно напрасно! Где ж ты такого, как я, еще найдешь? — Да их вокруг просто куча. — Кого вокруг куча? Задротов разных, которые ко всему еще и тормоза. Hихрена они не умеют. Сама подумай, вот нафиг тебе нужен человек, который не может постирать за собой носки, платки, пришить пуговицу, почистить туфли, погладить брюки, чтобы выглядеть, как человек. Борщ — и тот сварить не могут! Hихрена не могут — ни кран подремонтировать, ни что-то по дому сделать. Только знают, что в постели курить, да в потолок плевать... Кстати, чего мы тут стоим, фигней страдаем и время драгоценное теряем? Пошли гулять!

Иногда без спросу лучше (Алекс Ковалев)

Было это давно. Месяца три тому назад. Ан нет, вру, как раз кады рассияне выбирали Ельцина, нашего перзидента. Попал я в компанию одну грустный такой и весь из себя одинокий. Это очень плохо кончается, как правило... Я шалить обычно начинаю, когда мне одиноко. А шалости до добра не доводят...

Знакомят меня с хозяйкой квартиры, а я ей гордо так и говорю: «Хозяйка, ты мне сразу показывай, где у тебя унитаз. Я его запугаю сейчас, пока мы с ним трезвые, а то пьяного меня к унитазу не тянет...» Хозяйка от хамства моего оторопела и покорно пошла показывать унитаз. Показала. Я перед ним на четвереньки встал и как залаю. Он побелел весь и в угол забился.

«Ну, — говорю, — теперь показывай кухню. Я там есть буду!» Что вы думаете? Ведет она меня на кухню и даже холодильник передо мной как лимузин открывает. Я хвать оттуда кусок колбасы, куснул его разок для острастки и с этой колбасой в дальнейшее путешествие отправился. Говорю: «Так, это ванная, здесь я буду поутряни умываться с бодунища. О, а это комната большая, светлая. Здесь пускай народ тусуется, токо не очень громко». Ловлю незнакомого молодого человека и спрашиваю:

— Ты кто? — Дима, — подозрительно оглядывая меня, отвечает он. — Вот что, Дима, ты мою колбасу подержи, а я щас шапанского откупорю. Токо не кусай ее, пожалуйста, она мне теперь как родная...

Дима офигел, но колбасу честно в вытянутой руке держит, а я, тем временем пробкой из бутылки в форточку «бабах» и давай шампанское из горла пить. Отпил чуток и хозяйке предложил: «Буш?»

Она как-то плавно в роль вошла — шампанское взяла и тоже из горла... Отобрал я у Димы колбасу и спрашиваю: «А веселится то мы будем, будем веселится-то?» Хозяйка тоже, видать, веселиться собралась, потому что протягивает мне бутылку вина, предварительно отхлебнув опять таки из горла, и спрашивает: «Буш?» Вот мы вино с шампанским попеременно с ней хлещем, Аж душа радуется!.. Но народ присутствующий почему-то не рад, что нам весело и я их где-то понимаю. Они тут отдыхали, развлекались, и вдруг пришел какой-то урод и все испортил...