Энциклопедия пикапа. Версия 12.0
Шрифт:
— Да, влезет! — А два?
Отрицательный ответ:
— Нет, не влезет, извращенец! — А вы выберете тот, который влезет!
Аналогичным образом можно поступить с мороженным (текст меняется на «полизать мое мороженное» и «а с шоколадом»). Стоите на улице, держа в руках тазик и мочалку, и говорите: «Девушка, спинку потрите, пожалуйста!» Положительный ответ:
— Давайте, а где мыло? — А может пальтишко сначала снимем?
Отрицательный ответ:
— Идиот! — Да, идиот! И что?
Итак, приведенные выше фразы вполне годятся для форсированного знакомства. То есть когда и вы, и ваша партнерша по пикапу знают, чего они хотят. Но тут необходимо учесть, что не все могут адекватно отреагировать на такое быстрое начало. Известен случай, когда молодой человек 19 лет, подошедший на предмет
Для тех, кто очень хочет, но в силу ряда причин (заикание, близорукость, дальнозоркость, олигофрения) не может сразу заговорить (или тонко намекнуть хотя бы) о сексе, как способе общения, мы можем предложить методики, описанные ниже. Перед этим хочется поведать читателю о некоем В.А., 1975 года рождения, который ходил по улицам и при приближении девушки доставал плакат с текстом «Я ХОЧУ ТЕБЯ! СПРОСИ МЕНЯ КАК!». Увы, проходил он недолго, ибо, будучи в состоянии легкого алкогольного опьянения, немного ошибся и предъявил плакат наряду милиции, приняв их за второкурсниц медучилища №5. Наряд милиции его особо спрашивать не стал, но плакат отобрали и настучали резиновой дубиной по голове. Так ему и надо, поделом.
Для тех, кто хочет, но не очень может об этом прямо сказать, достаточно безобидным (на первый взгляд) способом следует признать беседу на тему «Дефекация и дефлорация. Сделай шаг». В этом случае вы можете блеснуть своей эрудированностью и плавно, от весьма банального процесса дефекации подойти к процессу дефлорации — празднику для каждой нормальной девушки. Опасность тут только одна — что, если кто-то до вас уже рассказывал девушке об этом. Да еще на личном примере? Будьте осторожны. «Девушка! У меня сегодня день рождения! Подарите мне свою очаровательную улыбку». Смысл в том, чтобы вслед за улыбкой получить в подарок и остальные части тела. Положительный ответ:
— Держите! — А поцеловать?
Отрицательный ответ:
— Буду я тут всяким козлам на улице улыбаться! — Спасибо, спасибо! Мне в зоопарке обезьяна уже улыбалась!
В заключении автор хочет поделиться цитатой из автобиографии: «...16 августа 199... года мы как обычно по пятницам (или субботам?) пошли провожать Славу на автобус, а Диму на троллейбус. Славу я с Димой посадили на автобус и пошли дальше. По дороге я встретил свою знакомую Л. с ее малолетним братом на велосипеде. Выпросив велосипед у малолетнего брата моей знакомой Л., я поехал за автобусом, на котором, как мне казалось, уехал Слава. Через некоторое время я потерял автобус и равновесие, от чего и упал. Упал я очень больно и поэтому долго не вставал, а когда встал, то поехал домой. По дороге я был сбит с велосипеда собакой марки „спаниель“, внезапно выбежавшей из подъезда. Я вторично упал, причем на ту же сторону лица, что и первый раз. Хозяйка спаниеля, милая дама М., оказала мне первую помощь на ее дому, и мы прожили с ней счастливо там же два дня, после чего приехали ее родителя. Тогда я поехал на том же велосипеде домой, куда собирался попасть еще два дня назад...»
Девушек пикапить я опасаюсь (Виталий Король)
Девушек пикапить я опасаюсь. А вдруг это пациентка КВД? Еще обнимешь ее, а потом с конца закапает. Тут и одного прикосновения хватит. Ну да. Или вдруг она на учете в психдиспансере? Вдруг она сумасшедшая? Как набросится в самый неподходящий момент, еще задушит. Нет уж, нафиг. Или может она просто по жизни аферистка. Нет, ну а что? Может, она не из Москвы, а из Казани, ищет мужика с московской пропиской. А потом со свету сживет. Вместе со всеми родственниками. Или у нее парень есть. Вот так познакомишься, а потом по морде схватишь. Из-за какой-то дуры. А уж если она не все это, то непременно ей нужен не я, а мои деньги. Ведь девушки — они все такие. По жизни. Барыги, хапуги и рвачи. Разве она на лицо мое будет смотреть? Разве попытается в душу ко мне заглянуть, открыть мой богатый внутренний мир? Нет. Первым делом она заглянет в мой бумажник. Так что нафиг пикап.
С девушками надо заводить знакомства исключительно с помощью своих друзей. Только по рекомендации. Тоже, конечно,
А целоваться с девушками я — ни-ни. Это ж как опасно в наше время! Тут тебе целый букет болезней! А какие сейчас страшные эпидемии гриппа ходят, представить жутко. Какие тут поцелуи? К тому же, поцелуи — это только начало, а вдруг там и дальше куда зайдет? А ведь до свадьбы нельзя. Никак. К тому же, вдруг у меня запах изо рта? А вдруг у нее запах изо рта? Это ж какая жуть, целуешься с ней, а самого блевать тянет. Да, забыл сказать, что у меня хронический насморк. Как же мне с насморком целоваться? Нет уж, нафиг поцелуи.
А уж заниматься, простите, сексом — этого я просто боюсь. От этого у меня волосы дыбом встают. Это ж надо раздеваться и ложиться на девушку! Это ж какой риск заболеть! Тут тебе и венерические болезни, и кожные, и каких только нет. А вдруг у меня член не достаточно длинный? Ведь засмеет — вот тебе и психологическая травма. Вот она, родимая. А вдруг у нее окажутся волосатые ноги? Вы представьте — волосатые ноги! Вот и психологическая травма. А вдруг у меня ничего не получится? Вот так вот возьмет, и ничего не получится. Тоже, знаете ли, страшновато. А уж если и получится — тут тебе и дети пошли! Представляете — придется ведь жениться на ней, детей растить. С одной стороны, неплохо, а с другой — плохо. А вдруг она предложит оральным сексом заняться? С одной стороны, неудобно будет отказаться, а с другой — что ж, извращенец? Сначала с ней оральным сексом заниматься, а потом — целоваться? Фу, как противно. Я уже не говорю про такое уродливое явление, как анальный секс. Ладно еще просто бы антисанитария, а то ведь в самый ответственный момент и обделаться может, да и меня испачкает. Нет уж, спасибо.
В общем, в наше время опасно все это. Лучше на девушек вообще не смотреть. А уж если девушка начнет тебя пикапить — тут просто ноги в руки и бежать надо. Это-то точно неспроста. Девушки от нечего делать не пикапят. Тут уж наверняка блядь попалась.
Я сегодня трахну Лену
«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Точнее середину дня, ведь вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся»... Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...» Пятьдесят раз... Самовнушение. Говорят, помогает.
Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной и обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Hакрахмаленная сука. И сегодня я ее трахну... Так-с, переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная щетка — вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену!» Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену, Я-сегодня-трахну-лену, ясегоднятрахнулену...»
Думаю, оно того стоит. Думаю, она того стоит! Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои, восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и беспрекословно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — ... И это случится сегодня! Я сегодня трахну Лену!