Энциклопедия пикапа. Версия 12.0
Шрифт:
Вслучае, если мужчина все-таки узнал, что жена ему изменила, можем посоветовать не ломать ей кости и не наносить увечья: дороже станет. Впрочем, на ваше усмотрение. Главное, чтобы женщина осталась дееспособной. Можно отыграться, увеличив количество любовниц, или развестись, иди вообще закрыть на все глаза. И не потому, что мы против физического воздействия на женщину: оно необходимо и поддерживает ее в хорошей интеллектуальной форме, но в случае адюльтера мужчина может так оскорбиться, так распалиться, что нанесет женщине тяжкие увечья иди — чего доброго — отошлет ее ad patres, т.е. туда, где и летом в пальто холодно... Поэтому в этом состоянии лучше уйти из дому и отправиться в места развлечений.
Надо сказать, что
Можно себе представить состояние законного супруга, когда он видит рядом со своей женой именно на том месте, где должен быть он сам, постороннего мужчину. Не на диванчике в прихожей, не на полу, а именно на своем супружеском ложе. Именно такие случаи, мы полагаем, заканчиваются смертью. Поэтому, не доверяя любовнице, мужчина должен сам найти место для любовных свиданий, а если уж его угораздило попасть в отсутствие мужа в чужой дом, ни в коем разе не должен ложиться на супружеское ложе. В конце концов, обижая уже своего соратника по полу тем, что спишь с его женой, не надо «разваливаться у него на голове», да и для собственного здоровья полезней. Будьте предупредительны и осторожны хотя бы потому, что сами можете оказаться в чине рогоносца. Есть поговорка, гласящая, что лучшим средством от импотенции является пантокрин из собственных рогов. Есть еще анекдот: Как узнать, чем занималась жена, пока ты был в командировке? Позвонить в дверь к соседке и, когда она откроет, сказать ей: «Здорово, шлюха!»
Так или иначе, тема адюльтера — неисчерпаема, но главное, на что мы обратили внимание, так это на то, что женщине радостна, сладостна измена, и не совершает она ее только из страха. Этого обстоятельства нельзя недооценивать ревнивым мужьям. По крайней мере, если уж не удастся избежать того, чтобы жена вам изменяла, я вам пожелаю, чтобы у нее был умный любовник, который, во-первых, уважает мужчин, а стало быть и мужей, а во-вторых, который будет удерживать вашу жену от опрометчивых поступков. Супружеская жизнь сложна и, как говорится, на всякое чиханье не наздравствуешься, поэтому мы бы посоветовали, по мере возможности, более философски смотреть на эти вещи и относиться к ним небрежно.
Как писал Монтень: «Римляне, возвращаясь из путешествия, имели обыкновение посылать домой нарочного, чтобы предупредить о своем прибытии жен и не застать их врасплох», а также: «Не носили бы мы меньше рогов, если бы меньше страшились их, раз уж женщины устроены таким образом, что запретное лишь разжигает и манит их?» Если же все-таки вы не прощаете ошибок (а это тоже хорошо), имейте в виду, как важно быть равнодушным, покидая женщину; или — когда она вас покидает. Никаких угроз, никаких ночных звонков (это вы всегда успеете). Равнодушие и презрение — и она сама может пойти на попятную, а дальше уже решать будете вы.
Если позволите, буквально несколько слов хотелось бы сказать о верности пресловутых вдов, поскольку лишний раз повторять оксиморон «верность вдовы» просто неприлично. Святой Иероним сказал: «Опора дьявола в чреслах». Мы давно уже выяснили, что опора женщины — это ее тело. Поэтому мужчина
Надо успокаивать и помогать страдающим от неверности жен мужчинам. Казанова со всей трагичностью ощутил на себе несправедливость времени: раньше, когда он был молод, женщины с ним обманывали своих мужей, а когда он постарел, они обманывали с другими мужчинами уже его. Но это как раз и есть справедливость. Мужчина не должен опускаться до радости от смерти соперника или мужа желанной женщины. Представьте себе, что умерли вы и на вашу могилу со смехом плюют или — еще лучше — совокупляются на ней с вашей вдовой.
Ecce femina! (Вот женщина!)
В заключение книги подытожим, что же собой все-таки представляет женщина как один из двух типов человека, созданных природой. Уже при взгляде на нее бросаются в глаза меньший рост (по сравнению с мужчиной), особенности фигуры и особенности лица. фигура узкоплечая, широкобедрая с более полными и короткими ногами, с маленькими кистями и ступнями, практически безволосым телом и обилием на нем жировой ткани. Лицо с мягким расплывчатым выражением также практически лишено волос, щеки более округлые, глаза большие, черты лица мельче, чем у мужчин, голова меньших размеров, волосяной покров головы значительней и гуще, волос же выше и тоньше мужского. Таков общий физиологический портрет женщины.
Сразу следует оговориться, что мы имеем в виду обычную женщину, которая моментально встает перед нашими глазами, как только мы подумаем о ней. Такой тип возникал в воображении многих поколении мужчин, пока экраны телевизоров последних десятилетий не заполнились показом современных мод, шоу с анемичными топ-моделями и маргинальными певицами, едва балансирующими на грани нормы. Сейчас с изумлением взгляд наталкивается на почти диаметрально противоположное. Очень высокий рост, доходящий до двух метров, длинное селедочно-вытянутое тело (столь удобное для изучения особенностей женского скелета в медицинских заведениях), тонкие костлявые ноги часто самой ужасной причудливой формы с подагрическими коленями, плоская ребристая грудь, впалый живот. Лицо худое с ввалившимися щеками, выступающими скулами и окаменевшим, как у индейского истукана, выражением надменного лица. Даже длинные волосы — важный вторичный половой женский признак — превратились в короткую химическую стрижку, свирепым своим чубом напоминающую нахальную физию парижского гамена Гавроша. Что се? Это тоже женщина. Современная «элитарная», как они сами любят о себе говорить, женщина — модель для подражания остальных представительниц этого, мягко говоря, склонного к подражательству пола.
Автору несколько раз доводилось бывать на шоу с волнительными названиями «Мисс-бюст» и «Мисс-ноги». Совершенно не оспаривая идеи создания таких мероприятий, а напротив, одобряя ее, тем не менее я с удивлением обнаруживал, что в финал после отборочных туров выходят всегда самые безгрудые и самые «безногие» конкурсантки, хотя из двух-трех десятков начинающих девушек было по крайней мере пять, у кого присутствовало и то, и другое, на худой конец: или то, или другое. В результате прохождения туров оставались три финалистки с почти полным отсутствием вторичных половых признаков (за исключением разве волос и каблуков), и наконец избиралась победительница, которая из всех была самая «никакая». «Такой теперь вкус», — твердят женщины, и полные, и стройные, а им вторят элегантные толстые бизнесмены. Возможно. Но, чтобы понять этот феномен, давайте бросим беглый взгляд на жюри.