Если бы я был вампиром. Дилогия
Шрифт:
Он подтолкнул меня к появившемуся из ниоткуда креслу. Стол уже ломился от яств и сосудов с напитками. Как это тут очутилось, я спрашивать не стал, хотя ещё недавно обязательно поинтересовался бы. Видимо, уже привык к чудесам.
— За что же тебя сюда отправили? — поинтересовался тюремщик, садясь обратно на своё место.
— За жизнь, — честно ответил я, удивляясь столь лёгкому переходу с «вы» на «ты».
— Убил, что ли, кого-то? — не понял он.
— Да нет, просто не нравится некоторым, что я землю топчу в этом мире.
— Некоторым,
— Зикериулу это Зикеру? Хм… да нет, к сожалению, не только ему.
Тюремщик задумчиво подвигал усами.
— А не следствие ли это того, что у Зикериула ухо распухшее?
— Скорее, наоборот, — усмехнулся я, придвигая себе блюдо с уже знакомыми мне фруктами.
— И ты тоже эти фрукты жрёшь, — почему-то огорчился здоровяк, наблюдая, как я опустошаю тарелку с удивительно вкусными плодами.
— Почему тоже? — подивился я.
— Потому что все отказываются от мяса. Это нововведение было встречено на ура во всей Империи, но вот я не понимаю, как можно жить без мяса. Вот ты почему не ешь мясо?
— Потому что вы загребли всё блюдо с мясом себе, — честно ответил я.
Тюремщик удивлённо посмотрел себе под руку.
— Ах да. И что, это единственная причина?
— В общем-то да, — честно ответил я.
— Докажи, — подозрительно прищурился он.
Я, чувствуя себя полным идиотом, гордо взял кусок мяса и отправил в рот.
— Очень даже вкусно, — на всякий случай похвалил я.
— У, молодец! — обрадовано заржал тюремщик. — Встретил-таки родственную душу. Вот скажи мне честно, как можно жить без мяса?
Мне пришлось напрячься и честно представить, каково это вообще не есть мяса.
— Ужас, — наконец сказал я. — А что, у вас не принято есть мясо?
— Не принято?! — взревел тюремщик. — Да у нас это запрещено!
— Как запрещено? — опешил я.
— Очень просто. Одно из последних нововведений нашего старого Императора. Он уже мясо жевать не могёт, зубы не те, а теперь восхотел, чтобы и другие мяса не ели.
Так вот почему на столе у Ремесленников не было мяса, оно, выходит, у них запрещено! А у Кельнмиира оно было потому, что он, насколько я могу судить по моему недолгому с ним знакомству, потчует всех мясными блюдами просто из принципа.
— И знаешь, чем Император прикрывается? Какой-то легендочкой о том, что мясо приближает человека к хищникам! Дескать, те, кто едят мясо, агрессивны и глупы, а те, кто станет есть фруктики, станут спокойными, рассудительными и умными. Да я без мяса сам на людей начну бросаться!
— Ужас, — согласился я.
— И ведь не прикопаешься! — продолжал восклицать любитель мяса. — Посмотри на друидов, бодренькие дядьки, живут под тыщу лет, а питаются исключительно фруктиками. Мясо же употребляют вампиры да оборотни. А кто они? Правильно, звери. Причём хищники, подлые, лживые и злые. Это я знаю, что мясо к этому отношения не имеет, Ремесленники знают, хотя сами его тоже
— Ужас, — ещё раз повторил я, пытаясь подсчитать в уме среднюю продолжительность жизни обычного человека этого мира. Выходило что-то около трёхсот лет. Вампиры, значит, живут, пока их кто-нибудь не ухайдокает, а друиды что-то около тысячи годков. Совсем неплохо. В друиды меня вряд ли возьмут, а вот в вампиры я могу в самое ближайшее время записаться.
Усатый тюремщик тем временем навернул очередной кусок мяса и довольно хрюкнул.
— Раз уж ты наш человек, то нужно представиться. Зовут меня Витором.
— Виктор, — представился я.
— О! Так мы почти что тёзки!
Я согласно кивнул.
— Значит, нужно выпить, — тут же сделал вывод тюремщик.
— Э, вот этого, спасибо конечно, не надо, — поспешил отказаться я. — Мне нужно быть в здравом уме и трезвой памяти, когда меня поведут на этот ваш Императорский суд.
Здоровяк задумался.
— Хм. Про здравый ум и трезвую память это ты здорово сказал… — Он неожиданно вскочил со своего кресла, едва не свалив огромный стол. — Ты сказал Императорский суд?!
— Да, по-моему, я так и сказал.
Я слегка озадачился, чего это он так всполошился, не его же ведь на суд-то поведут, а меня.
— Так что же ты тут расселся?! Они за тобой в любой момент могут прислать. Ты же меня подставляешь. Ну-ка марш в камеру!
— В камеру, — огорчённо протянул я.
Так не хотелось идти в эту их камеру. Сидеть в гордом одиночестве в комнате о четырёх стенах. Скучновато будет, лучше уж компания тюремщика, общение…
— Быстро! — пробасил Витор.
Мне ничего не оставалось, кроме как подняться с кресла и последовать за Витором в проход, появившийся прямо за спинкой его кресла. Получается, что в тюрьму можно попасть, только отодвинув кресло тюремщика. А ведь в кресле тюремщика, как правило, сидит сам тюремщик.
Поначалу я считал, что меня поведут в какое-нибудь подземелье, но ошибся. Однако на подъем в башню это также не было похоже. Мы просто шли по самому обычному скромному коридору шириной метров десять. Согласитесь, по сравнению с обычными здесь залами площадью в тысячи квадратных метров это просто мелочь — малюсенький тоннельчик.
А уж изредка встречающиеся двери по сторонам и вовсе малютки. Всего лишь обычные двери метр на два. Просто убожество. Когда тюремщик подвёл меня к одной из таких дверей, я уже устал тащиться по нескончаемому каменному тоннелю.
Обычная, ничем не примечательная «самая худшая» камера. Дверь оказалась не заперта.
Внутри меня ожидал очередной сюрприз. Комната о четырёх стенах оказалась хоромами о четырёх комнатах, не считая кухни, ванной, туалета и балкона! На стенах красовалось некое подобие обоев успокаивающего жёлтого цвета.