Эти эксцентричные англичане. Анекдоты и факты
Шрифт:
— Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…
— К сожалению, все родственники сейчас на его похоронах.
Крикет для англичан — это не просто игра. Это символ. Команда из 22 человек персонифицирует все философские и религиозные представления жителей этой страны. Можно, конечно, не обращать на это внимания, если не боитесь. Но тогда вы запросто попадете в неловкое положение, и вас легко обвинят в том, что вы «играете не по правилам» или «не играете прямой битой» — то и другое клеймо невоспитанного человека. Крикет все англичане считают национальной формой летнего досуга. Просто те, кто действительно играют в крикет, относятся к нему со всей страстностью, на какую только способны. Правила этой игры — одна из величайших тайн их жизни, тщательно закодированная и известная только посвященным. Некогда именно они распространили крикет по всему миру, всегда и повсюду выигрывая. Но постепенно команды других стран стали играть в крикет лучше англичан, и теперь, похоже, английская команда всегда и повсюду проигрывает. Англичане изобрели крикет 750 лет назад и по отношению к нему ощущают себя страшными собственниками.
Англичанин и швед играют в крикет. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест. В нем нет ничего удивительного! Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Два англичанина играют в крикет. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там, вдали, стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
Чопорная английская семейная пара играет в гольф, и после неудачного удара жены мяч влетает в стекло дома, разбивая его. Пара идет приносить извинения. Их встречает счастливый молодой человек, сидя на диване.
— Что вы, что вы! Чудесный удар вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд, в который я был заключен много веков назад. Проси теперь чего хочешь!
Муж:
— Хочу по 1000 баксов в кармане каждый день!
— Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба… Я хочу один раз трахнуть твою жену…
Муж:
— Ну за 1000 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек его жену и спрашивает:
— Сколько лет вашему мужу?
— Пятый десяток…
— И он до сих пор верит в джиннов?
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик (4 см в диаметре) и кладется на большой шар (около 13 000 км в диаметре). Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
В английском гольф-клубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
— Сэр, позвольте поинтересоваться родом вашей деятельности.
— Я наемный убийца, а в сумке для клюшек у меня винтовка с оптическим прицелом.
Завсегдатай достает винтовку, направляет дуло в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика. Он спрашивает:
— Сэр, сколько у вас стоит один выстрел?
— Тысячу фунтов.
— Плачу две. Один выстрел жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать… На вопрос, в чем дело, отвечает:
— Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
Англия — островное государство. Было бы странным предположить, что здесь не в почете яхты и яхтсмены. Англичане много шутят на тему моря и капитанов различных судов.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу всех джентльменов сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии, сэр.
— А-а, тогда ничего, там не очень заметно.
— Капитан, мы тонем!
— Расстояние до ближайшей земли?
— 10 кабельтовых, сэр!
— В каком направлении?
— В вертикальном, сэр!
Охота
Когда-то англичане очень любили ходить на охоту.
Сегодня жестокое обращение с животными вызывает у англичан ужас и отвращение. А убийство невинного животного порицается. Поэтому охота становится веселой забавой, где совсем не обязательно кого-то убивать. Именно поэтому те, кто по-прежнему увлекаются охотой, убеждают себя и остальных в том, что лисе очень нравится, когда за ней гонятся гончие псы. В то время как больницы национальной службы здравоохранения в обедневших округах одна за другой закрывают свои двери, раненые ежи, например, получают самую лучшую и квалифицированную помощь в специальных ветлечебницах, а сотни злобных норок, выращенных на фермах, выпускаются на волю активистами борьбы за права животных, этакими крестоносцами и поборниками добра, и потом эти норки, нападая на других невинных животных, причиняют огромный ущерб и творят истинное зло.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Сэр, вы не могли бы действовать более осторожно?! А то вдруг ружье выстрелит!
— Не беспокойтесь, сэр!! Еще раз заряжу.
Интересный способ поймать зайца.
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает, что это морковка, понюхает, чихнет и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет, то еще один кирпич подложить надо, дабы повыше было.