Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
Шрифт:
Француз:
— Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Бухали вместе американец,
— Настоящая мужская выдержка — это когда ты возвращаешься домой, открываешь дверь спальни и, увидев там, в постели, со своей женой постороннего человека, говоришь: «Не помешал?!» — и закрываешь дверь.
Француз:
— Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляешь: «Продолжайте, пожалуйста!»
Русский:
— Нет, господа. Настоящая мужская выдержка, когда этот мужик, которому вы говорите «Продолжайте!», продолжает.
Проходит конкурс, кому больше по х…й. Стадион. Участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой еды, а он даже не замечает — глубоко по х…й. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль, а он не обращает внимания — абсолютно по х…й. Русскому тоже привозят еды, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько наелся, переспал, взял деньги и собирается уезжать.
Судья:
— Неувязочка вышла, конкурс-то вы проиграли.
Русский:
— А мне по х…й ваша неувязочка!
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
В совместное предприятие приходит менеджер на работу на костылях, нога в гипсе. Его окружают коллеги: американец, француз и русский.
— Что случилось?
— Да в ванне поскользнулся и упал.
Американец:
— А ты в страховую компанию позвонил?
Француз:
— А
Русский:
— И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?
Поймал как-то циклоп американца, француза и русского и говорит им:
— Кто объяснит мне, что такое кайф, того отпущу, остальных съем.
Американец первый объясняет:
— Надо переспать с обалденной блондинкой, выпить стакан виски со льдом и выкурить настоящую гаванскую сигару.
Циклоп все это сделал. Понравилось ему. Следующий — француз:
— Надо с настоящей француженкой выпить бутылку шампанского и заниматься с ней любовью под музыку парижских шансонье.
Опять циклоп все проделал так, как сказано. Тоже неплохо. Последний — русский:
— Неси ящик пива и пей.
Циклоп пьет. После третьей бутылки спрашивает русского:
— В чем же кайф?
— Рано еще, — отвечает русский, — пей.
После 5-й бутылки циклоп попросился пописать.
— Рано еще, — говорит русский, — пей!
После десятой бутылки пива циклоп взмолился:
— Писать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет!
— Рано еще, — говорит русский, — пей!
Выпил циклоп последнюю бутылку.
— Вот теперь можно, — сказал русский.
— Вот это кайф! — сказал циклоп.
Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.
Немец:
— Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотал!
Русский:
— А у нас — целый кубик Рубика слопал!
Француз:
— Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
— Да, но у нас мужик его заглотал разобранным, а он потом вышел собранным!
Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.
Француз:
— Я люблю 16—18-летних, чтобы была скромная, целомудренная.