Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
Шрифт:
Французы и англичане с таких давних пор были как бы вечными спарринг-партнерами, что между ними возникла даже некая любовь-ненависть. Англичане любят Францию. Им очень нравятся французская еда и вина, они весьма одобрительно относятся к французскому климату. У них, пожалуй, есть даже некая подсознательная, исторически сложившаяся убежденность, как считают некоторые, что французы вообще вряд ли имеют право жить во Франции. Они слишком похожи на англичан и достойны лучшего. Именно поэтому тысячи англичан ежегодно пытаются заполонить живописные уголки Франции.
Однако сами французы кажутся англичанам
Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанин:
— Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?
Француз:
— Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Англичанин:
— А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?
Француз:
— Да.
Англичанин:
— А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.
Француз:
— Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?
Англичанин:
— Ну конечно!
Француз:
— А мы — нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.
Француз в гостях у английского ленд-лорда. Он предлагает осмотреть его владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:
— О, да вы увлекаетесь теннисом?
— Нет, знаете ли. Попробовал один раз — слишком утомительно.
Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:
— Я и не знал, что вы — любитель плавания!
— Да нет, попробовал один раз — слишком утомительно.
Подходят к конюшням, француз спрашивает:
— Так, значит, вы азартный наездник?
— Да попробовал один раз — слишком утомительно.
Навстречу им идет молодой человек.
— Позвольте представить вам моего сына.
Француз, пожимая руку:
— Единственный ребенок, конечно?
Француз +
Русских французы считают более чем непонятными. Угрюмость в сочетании с широтой души выводит их из себя. Географическое положение наших стран исторически мешало близкому общению русских и французов. Нас объединяют любовь к выпивке и женщинам.
К русскому подходит француз и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все о’кей.
— А 3 стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все о’кей.
— А 100 стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!
Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви, и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46-м размером ботинок. Она к нему:
— Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.
Мужик:
— Да не могу я. У меня жена, дети.
Француженка:
— Я тебе дам денег для них.
Мужик:
— У меня работа.
Француженка:
— Я тебе дам денег за пропущенный день.
Мужик:
— Ну хорошо.
Пошли в гостиницу, переспали, наутро мужик находит записку: «Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты…»
Беседуют француз и русский. Говорит француз:
— Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».
Говорит русский:
— Против нас это пустяки. Мы говорим «Че?», «Шо?», а пишем «Повторите, пожалуйста».