Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
Шрифт:
Француз жене:
— Дорогая, она овощами откупиться хочет.
В купе поезда едут поручик Ржевский, англичанин, француз и дама.
Вдруг дама пукает. Англичанин как истинный джентльмен говорит:
— Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы.
Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит:
— Извините
Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:
— Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня…
— Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда?
— Русские облают друг друга и фамилии не спросят. Немцы выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане, раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:
— Виски, сэр?
Англичанин:
— Нет, спасибо.
Француз:
— Коньяк, сэр?
Англичанин:
— Нет, спасибо.
Жена на ухо французу:
— У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!
Француз, хлопая себя по лбу:
— А! Моя жена, сэр!
Англичанин:
— Нет, спасибо.
Автотранспорт
Практически каждый француз старше 16 лет либо сам владеет автомобилем, либо имеет к нему какое-то отношение. Во всяком случае, часто им пользуется, особенно для коротких поездок за город. Это приводит к невероятным проблемам с проездом по городским улицам и с парковкой. И в итоге — к чудовищным автомобильным пробкам. Средняя скорость в плотно застроенных городских кварталах сегодня составляет 11 миль в час — медленнее, чем ездили в прошлом веке кареты, запряженными лошадьми.
Встретились на трассе три водителя: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена, пока он был в командировке. Немец говорит:
— Когда я приеду домой, то жену поставлю к стенке, на машине резко разгонюсь и так же резко заторможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет — все расскажет.
Француз:
— А
А русский смеется и говорит:
— Это все глупости — пытать, вот я приезжаю из командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток…
Спорят русский, немец и француз, чей мотоцикл с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:
— Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
— А наш байкер — через 15!
Русский:
— А наш — через 8, зато без мотоцикла!
Час пик. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:
— Пардон, мадам!
— О! Вы француз?
— А че, б…я?
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку-водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:
— Месье, вы уже в нем.
На гонках француз едет со скоростью 150 км, на поворотах снижая до 100 км. Англичанин — со скоростью 200 км, на поворотах снижая до 150 км. Русский едет со скорость 250 км, на поворотах повышая до 300 км с криками:
— Че вы здесь стоите?
Русский, француз, американец разговаривают о том, кто на чем за границу выезжает. Француз говорит:
— Я на «Ситроене».
— А я, — говорит американец, — летаю на самолете.
— Я, — говорит русский, — за границу не езжу, у нас своя родина большая. А если Родина прикажет, тогда на танке…
Американец восхищенно говорит об американских дорогах:
— Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать из штата в штат. Ни капли не расплещется.
Француз:
— А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обнимать женщину.
Русский:
— А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!
— ?
— А куда машина из колеи денется?