Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты, Путешествующий Федор

Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

на обложку

Путешествующий Федор

Шрифт:

* * *

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз:

— Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней — транзистор! Берем телевизор, хлоп — снова болванка!

Выступает американец:

— Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней — автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему — снова болванка!

Русский

смеется:

— Эх вы! Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему — начальник! Берем начальника, шлеп по нему — снова болван.

* * *

В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку: кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.

Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает и ждет…

Вождь:

— В Монте-Карло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это — рулетка. Съесть его.

Англичанин показывает перегородку, типа что-то в руках держит и фиить, фиить…

Вождь:

— На Уимблдоне я чаще бываю, чем ты в туалете, это — теннис. Съесть его.

Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь не понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:

— Сдаюсь, что это было?

Русский:

— Русская народная игра «Спортлото».

* * *

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование 3 пар молодоженов — французской, еврейской и русской. Вопрос: «Как вы провели первую брачную ночь?» Француженка сказала:

— Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени. Он даже не знает 38-й способ полового сношения.

Еврейка:

— Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!

Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:

— Мы так намучились с этой свадьбой…

* * *

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем — больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил 2 часа по линейке: в двух одинаково, в третьем — меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени

и закричал:

— O Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

— Жизнь заставила: на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

* * *

Поспорили русский, американец и француз, кто смелее всех. Американец говорит:

— Мы разыгрываем по жребию 10 машин, у одной из них нет тормозов, мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

Француз на это восклицает:

— Это что! Мы разыгрываем по жребию 10 девушек, причем знаем точно, что у одной из них — СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.

— Хорошо живете! — говорит русский. — Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.

— А потом?

— Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

* * *

В бане моются немка, француженка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая верх:

— А-а-а!

Немка, закрывая низ:

— О-о-о!

Русская, разводя руками:

— Ну мать вашу!