Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки

– Как называется книга, которую ты читаешь? – спросила я у восьмилетней девочки, которая каждый понедельник приходила с группой детей ко мне на занятия по психологии. Она всегда была задумчивой и немногословной, рассуждала не по-детски.

– «Психология счастья», – ответила девочка.

– Это книга для взрослых. Ты что-нибудь понимаешь? – удивилась я.

– Мало что понимаю. Чувствую, что мне нужно продолжать ее читать. Так мне становится легче, – с грустью в голосе ответила она.

Ее мама плохо к ней относилась. Отец защищал дочь как мог, но однажды не выдержал постоянного гнева своей жены, который она обрушивала на всех членов семьи, и ушел.

Прошло уже

много лет, а я до сих пор помню ее с книгой в руках, сидящей в позе лотоса на полу моего кабинета. Тогда я дала себе обещание – написать книгу для девчонок, которая им будет понятной и полезной. Продолжая работать с подростками и студентками индивидуально и в группах, я замечаю, как нуждаются они в знаниях, которые помогают им лучше понимать себя и окружающих. Они засыпают меня вопросами, внимательно слушают ответы, старательно выполняют предложенные упражнения и техники, рефлексируют и каждый раз с сожалением в голосе произносят одну и ту же фразу: «Почему нас этому не учат в школе?»

Иногда мне жаль, что знания о природе человека, об отношениях с собой и окружащими я приобрела уже во взрослом возрасте. Мне кажется, если бы я знала все это раньше, то моя жизнь, возможно, сложилась бы по-другому. С другой стороны, стремление познать себя в осознанном возрасте помогло мне освоить новую профессию и найти свой путь. Какое счастье видеть своих клиентов, которые спустя время меняются и становятся лучшей версией себя! Как здорово делиться знаниями с теми, кто в этом нуждается, и осознавать, что я нужна людям и этому миру! Все свои наработки я собираю и бережно храню, чтобы потом передать другим. В этой книге рассматриваются те темы, которые чаще всего интересуют девчонок, в том числе мою дочь и ее подруг.

Ты представляешься мне одной из подруг моей дочери, сидящей на нашей кухне. Мы пьем чай и болтаем о жизни, парнях, мечтах и планах на будущее. Ты то задумываешься о чем-то, то смеешься вместе с нами, и постепенно все твои тревоги испаряются, освобождая место спокойствию и уверенности в себе. Все больше ясности появляется в твоей голове, все теплее становится внутри. Я зову тебя «моя девочка» с такой нежностью и теплотой, чтобы ты запомнила на всю жизнь, что к себе самой только так и нужно обращаться и относиться – с любовью. И когда тебе будет страшно, грустно или больно, ты сможешь сама себе сказать: «Моя девочка, все будет хорошо!»

Что-то из того, что ты прочтешь в этой книге, тебе может быть знакомо, что-то узнаешь впервые. Не останавливайся, продолжай читать, даже если какие-то моменты тебе будут непонятны. Бери то, что тебе подходит, остальное пока пропускай. Значит, для этой информации еще не пришло время. Старайся быть максимально честной с собой. Порой ты будешь узнавать себя и обнаруживать свои слабые места, и это прекрасно, так как они являются зоной твоего роста. Не игнорируй упражнения, которые я предлагаю. Выполняй их. Поверь, ты получишь много озарений и ответов на свои вопросы. Эта самостоятельная работа заменит тебе много часов терапии с психологом. Начни применять на практике все то, что ты узнаешь из книги. Учись быть открытой и понятной для окружающих. Говори о своих чувствах, не позволяй людям плохо к тебе относиться. Никогда и никому.

Нормально испытывать тяжелые чувства из-за неудач или потерь. Проблема в том, что люди застревают в них вместо того, чтобы отпустить их и идти дальше. Смысл жизни заключается в том, чтобы познать себя и достичь внутреннего баланса. Невозможно достичь гармонии, если продолжать держаться за боль и обиды прошлого. Необходимо научиться принимать случившееся, проживать свои чувства, а потом отпускать и быть благодарной за этот опыт. Ведь он многому научил. На протяжении всей жизни мы проживаем много историй, которые имеют свое начало и конец. И если что-то заканчивается – отпускай. Отпускай, чтобы дать жизнь тому, что родится потом. Это закон природы: день сменяет ночь, гусеница становится бабочкой, семя, упавшее в землю, прорастает, давая рождение новому растению. Так было всегда, так будет вечно. Прими тот факт, что жизнь не стоит на месте. Все в мире проходит свой путь развития. Ты меняешься, и твоя жизнь меняется. Не нужно держаться за прошлое, с этим грузом тяжело идти в будущее,

а оно тебя ждет. Плачь, когда тебе больно. Освобождай внутри место для новых эмоций. И ты заметишь, как жизнь начнет возвращаться к тебе. Тебе захочется действовать, создавать, творить – так делай это! Ты становишься мудрее, ты живешь дальше. Прими тот факт, что уходит только то, в чем заканчивается жизнь. Оно становится жестким, неповоротливым и, в конце концов, умирает. Ты сама создаешь свою жизнь. Позволь себе меняться и течь вместе с ней. Да, многие факторы предопределены: страна, в которой ты родилась, родители, национальность, но только от тебя зависит, будет ли твоя жизнь счастливой. Возьми свою судьбу в свои руки, и пусть эта книга поможет тебе разобраться в себе и стать той, кем ты всегда хотела!

По-настоящему гармоничных семей я не знаю ни одной. Даже если между членами семьи существуют доброжелательные взаимоотношения, им все равно не избежать конфликтов, потерь, недопонимания из-за разности мировоззрений. Когда ребенок достигает подросткового возраста, конфликты между ним и родителями обостряются с особой силой. И еще недавно любимая мама становится похожа на мачеху из сказки. И это нормально.

Семейные и личностные кризисы порождают напряжение и конфликты между членами семьи. Кризис означает, что правила устарели, по прежним жить нельзя, пришло время жить по новым. Конфликты способствуют переходу на другой уровень отношений. Важно научиться проходить их достойно, а не наносить друг другу незаживающие раны.

Как вести себя во время ссор с родителями, как говорить, чтобы тебя слышали, я расскажу чуть позже. А сейчас важно понять, что конфликт – это симптом развития. Ты взрослеешь и развиваешься, и твои родители тоже проходят свои этапы развития. И иногда вам бывает трудно понять друг друга. И если ты думаешь, что они взрослые и опытные и поэтому должны вести себя достойно, скорее всего, ты переоцениваешь их. Моя практика показывает, что большинство людей так и остались внутри детьми. Они могут занимать высокое положение в обществе, вести крупный бизнес, управлять целыми подразделениями, но не умеют владеть своими эмоциями, обижаются, испытывают страх, комплексуют, прибегают к манипуляциям и т. д. Поэтому давай развенчаем миф об идеальных родителях – их не существует. И если тебе достались именно эти родители, то поверь: значит, так и должно быть. Благодаря им ты многому можешь научиться. И не имеет значения, какие они.

Родителям, которые подвергают своего ребенка физическому и эмоциональному насилию, нет оправданий. Осознание, что они бьют и унижают своих детей вследствие полученной ими в детстве психологической травмы, это не повод позволять им это делать. Маленький ребенок не может противостоять насилию, но у подростка больше сил, чтобы себя защитить.

Мне больно слышать, когда взрослые люди одобрительно относятся к побоям в целях воспитания и при этом говорят: «Меня же били, и ничего, вырос нормальным человеком». Каждый ребенок должен знать, что избиение и унижение – это не норма. И я знаю случаи, когда дети, признав это, стали вести себя более уверенно с родителями. Найдя в себе силы и смелость, доходчиво объяснили взрослым, что им не стоит больше этого делать. Знакомый поделился, как его отец-военный частенько прохаживался по нему ремнем. Но однажды, лет в 7–8, он перехватил руку отца, когда родитель в очередной раз хотел его ударить, и с серьезным выражением лица сказал, чтобы тот больше не смел поднимать на него руку. Побои на этом закончились.

Люди привыкли оправдывать свою слабость, списывая все на трудное детство. А если посмотреть истории великих людей, то у всех них жизнь была непростой: певицу Эдиту Пьеху с четырех лет бил отчим, потому что она ему была не нужна и мешала. Актрису Шарлиз Терон в детстве бил отец-алкоголик. Коко Шанель в раннем возрасте потеряла мать, а отец оставил ее в приюте. Мать актера Пирса Броснана, когда тому было 4 года, отдала его в приют, который славился жесткими телесными наказаниями. Изобретатель Томас Эдисон был хилым и болезненным ребенком, которого учителя считали чуть ли не умственно отсталым.