Этот дурак
Шрифт:
— Подумать только: диаметр полых цилиндров нанотрубок в 10000 меньше человеческого волоса. Погружаешь в ванную с электролитами и не нужно никаких батареек! Энергия завтрашнего дня!
— А вы слышали о получении металлического водорода? В случае удачных опытов вещество превысит эффект существующего ракетного топлива в 4 раза. Это позволит вывозить более тяжелый груз на орбиту. А проходимость электрического тока? Потери при прохождении снизятся почти до нуля процентов!
Закатываю глаза, понимая, что сейчас бесполезно отрывать эту парочку друг от друга. Мама моя дома всех доканала
— Злата!
Торможу, едва не падая, но вовремя успеваю замереть, от удивления подняв глаза на недовольные лица. Мама стоит, губы поджав, Кришевский насупившись, руки на груди сложил и смотрит пристально. Ой, вот, правда. Ни дать, ни взять с одного котла выпускались с разницей в тройку десятков лет. Кто-кто, а уж меня не проведет мама видом своим невинным.
— Что я опять натворила?
— Ян сказал, что ты плохо тянешь университетскую программу, но он тебе помогает. Дочь моя, почему ты не говорила, что у тебя проблемы?
А-аа-х, ты ж, самый радиоактивный элемент в таблице Менделеева. В глаза бесстыжие желтые смотрю, только теперь замечая искры смеха. Прикидываю, как выпутаться, но нюх мой улавливает запахи из ближайшего веганского кафе с супер полезными сладостями. Хмыкаю, вспоминая, как кое-кто уплетал конфеты шоколадные, щуря глаза.
— Мамуль, чего в ногах правду затаивать? Давай хоть зайдем в кафе, посидим, как люди. Ян наверняка голодный, вот взглядом, каким морковный торт пожирает. Мне аж страшно, в глазах вижу жажду кролика, изголодавшегося по любимому овощу.
Я вам не говорила? Мама моя нынче веганством увлеклась. Дома исключительно экологически чистые продукты без ГМО. Никакого шоколада, привычных карамелек, мяса и прочего. Строгий запрет на подобное. Судя по тому, как вытягивается лицо у Кришевского, морковь он любит не особо, а уж жевать морковный торт и вовсе не жаждет. Только рот свой открывает возразить. Подлетаю на сверхскоростной, вцепляясь ему в руку точно коала в ветку эвкалиптового дерева.
— Кришевский, давай сознавайся, при маме можно. Все мы знаем, что ты убежденный веган! — хлопаю по спине, пока он кашляет. А в глазах матери моей еще большая любовь к этому рогатому расцветает. Его я так не боюсь, как выражения этой женщины. Сама приподнимаюсь, шепча:
— Вздумаешь маму расстроить, я тебя снова на тачке твоей до универа прокачу.
Знаете, демонами можно отлично рулить. Главное знать, на какую часть хвоста с кисточкой давить.
— Янчик! — выдыхает радостно, пока Ян морщится от коверканья своего имени, обжигая меня взглядом, — это же великолепно. Нас так мало тех, кто заботится о природе. Пойдемте скорее, вы оба голодные…
Я бы такого энтузиазма не разделяла, тем более стоит нам войти, как мы видим морковку буквально ВЕЗДЕ. Баннеры с морковкой, постеры с морковкой, официанты в костюме морковки, а прямо над кассой висит досками,
— Я тебя, — Ян наклоняется, щекоча своим горячим дыханием мне ухо, рыча чуть слышно. — Убью. Ненавижу морковь!
Вопреки привычному страху в теле рождается какое-то новое чувство. Мне совсем не страшно находится подле него, даже когда он угрожает таким разъярённым голосом. С ума сошла, а может, подсознательно знаю, что огромный опасный злобный саблезубый тигр становится мирным тигренком в правильных руках. И пока моя мама на радостях занимает столик (слава Богу, не в виде морковки), растягиваю губы в улыбке, мурлыча в ответ:
— Сегодня твой звездный день, Яшка. Пора возлюбить оранжевый овощ во благо природы, погоды и последующего глобального потепления.
Шагаем к выбранным местам на зов матушки, оглядываясь опасливо по сторонам. Парочка неподалеку громко хрустит морковкой сырой, запивая это дело соком. Худой бледный, немного напоминающий вампира, мужчина доедает кусок того самого торта. А позади него саму себя фотографирует гламурная девица, выпячивая губы и позируя с морковью. Хорошо отношусь к веганам, но, как и в любом движении существуют люди с перекосами. Вот некоторые посетители прямо самая отбитая группа фанатиков.
Кстати, как и официант, с горящим взором подбегающий к нам с блокнотом (снова морковь), радостно улыбаясь, точно сотрудник кредитного отдела банка.
— Добро пожаловать в кафе «Зеленичка»! — бодро отрапортовал работник общепита, улыбаясь лучезарно. Правда, стоило ему взглянуть на Яна, он чуть дернулся, отшатнувшись. Но на лице приветливое выражение сохранил. — Что желаете?
Мама моя, не теряя времени, заглянула в меню, задумчиво пожевывая губу, затем резко захлопнула папку, не обращая внимания на наши унылые скривившиеся лица, спросила:
— Расскажите мне, молодой человек, что сегодня морковный дня?
Мне кажется, она его одним вопросом осчастливила лет на пять вперед. Будто дала добро на беседу, словно десять лет молчать заставляли. Потому как радостно выпалил следующие слова, было ясно, что никому особо не интересно было до сего момента.
— Ооо, вы очень наблюдательны!
Ян рядом фыркнул, тихо буркнув:
— Да тут все в моркови, только идиот проглядит.
— У нас сегодня: морковный суп-пюре, пельмени с морковкой, морковка с морковкой в кляре, морковь в сухарях, торт «Наполеон» морковный, морс морковный, сок морковный и наш главный десерт — маффины морковные по особому рецепту с чаем с ботвой моркови!
В который раз задаюсь вопросом. Чем думала моя голова, когда речевому аппарату позволила нас сюда затащить!
— Чудесно, — улыбается мама, оглядывая нас хитрым взглядом. Будто бы давно догадалась, что мы ее надуть пытаемся. От того в следующий момент произносит, будто вынося приговор:
— Несите нам маффины и чай!
Чувствую всем телом, как Ян на меня наваливается, едва касаясь губами уха. Привычка у него появилась мерзкая — без спроса в пространство личное вторгаться. И от этого, забываю напрочь о дурацких маффинах, маминой хитрой улыбке и сосредотачиваюсь лишь на бархатистом голосе, произносящем: