Еврейское остроумие
Шрифт:
Его сосед по столу спрашивает с неподдельным интересом:
— А ушами вы никуда не попадаете?
Еврей из Тарнополя сообщает гостиничному портье в Вене:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
— Чудеса! — отвечает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
Антиквар
— Это кресло относится к эпохе Людвига Первого, оно полно исторических реминисценций…
— Папа, — кричит маленький Мориц, — вон как раз одна из них выползает!
Евреи в знак печали по умершему семь дней сидят на низенькой скамеечке или на полу.
— Скажи, Мойше, почему клопы черные?
— Что тут непонятного? Конечно, в знак траура.
— По кому?
— По своим погибшим родителям.
— Если у них траур, то почему же они повсюду рыскают, а не сидят на низенькой скамеечке?
— Потому что им угрожает смертельная опасность. А ты ведь знаешь, что опасность отменяет любой запрет.
— Ага. Но почему они тогда не сидят хотя бы в субботу? В субботу нельзя никого убивать, значит, им ничто не угрожает.
— Глупая твоя голова! Ты что, забыл, что сидение на скамеечке в субботу и в праздник отменяется?
— Ребе, можно убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь — ни в коем случае.
— Где же тут логика?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ждать нельзя. А вошь — куда она денется?
Хозяин — постояльцу:
— Хорошо спалось?
— Спасибо, отлично. Но бедные клопы всю ночь не смыкали глаз!
Хозяин показывает постояльцу его комнату. Гость в ужасе:
— Вы только взгляните: по стене ползают клопы!
— А кто же еще должен ползать по стене, медведи, что ли?
Постоялец входит в гостиницу, хозяин вытаскивает гостевую книгу, чтобы записать его фамилию. Вдруг оба видят, что по открытой странице бежит клоп.
— Я много чего повидал на белом свете, — говорит гость, — но чтобы клоп хотел узнать номер комнаты раньше, чем туда заселяются, — этого я еще никогда не видел!
Хозяин:
— Ну, как спалось?
Постоялец:
— Ужасно! На постели лежал мертвый
— Если он был мертв, то не мог причинить вам никакого вреда.
— Конечно. Но видели бы вы похоронную процессию из его живых родственников!
Дом Розенштока загорается посреди ночи. Хозяину еле удается спастись, но все его имущество сгорает. Завернувшись в простыню, он удовлетворенно смотрит на догорающий дом:
— Зато клопам я отомстил!
Еврей из русской глубинки сидит в купе поезда, роется в своей густой нечесаной бороде и каждую секунду вытаскивает из нее паразита.
Сосед по купе говорит с отвращением:
— Как это у вас получается, что вы никогда не промахиваетесь?
— Хм, если и промахнусь, то кого-нибудь другого хапну.
— Файвл, почему ты все время чешешься? У тебя блохи?
— Что я тебе, собака, что ли? У меня вши!
Ицик купил у старьевщика старые штаны. На следующий день он их возвращает:
— Моя жена не желает терпеть такие штаны в доме. В них полно насекомых.
Старьевщик (удивленно):
— А что еще ваша жена ожидала увидеть в старых штанах? Уж не цапихис бедваш? (Согласно Библии, манна небесная имела вкус цапихис бедваш; дваш — это мед, а цапихис, вероятно, — пирог с пряностями.)
Шаплинер хочет продать свои старые штаны.
— Фу, какая-то вонючая тряпка! — говорит старьевщик.
— Прошу без оскорблений, — обижается Шаплинер. — Эти штаны носил еще фараон.
— Что за бред!
— Убедитесь сами! Суньте руку внутрь — и вы увидите, что третья египетская казнь все еще там (третья египетская казнь — это и были насекомые).
Женщина покупает у лоточника порошок от насекомых.
— А вы уверены, что он подействует?
— Совершенно уверен.
— Как его применять?
— Как увидите клопа, быстро посыпьте его порошком, и клоп умрет.
— Если уж я увижу перед собой клопа, могу его и рукой прихлопнуть!
— Ну, если вам так больше нравится, делайте по-своему!
Отец приехал из деревни в гости к сыну в Варшаву. На одной из оживленных варшавских площадей отец останавливается и начинает энергично чесаться.
— Папа, — смущается сын, — в Варшаве этого делать нельзя. Здесь не Мазеповка!