Фактор матери
Шрифт:
Приглашение. Мать точно так же нуждается в общении, как и мы. Это правда, хотя мать — «призрак» как раз к нормальным отношениям и неспособна. Вы не можете взять на себя роль родителя по отношению к ней или принять на себя ответственность за ее реакцию. Но вы способны пойти навстречу: открыться ей, подставиться, признать, что и во взрослой жизни вы нуждаетесь в более близких отношениях с ней. Быть может, вам придется сделать первый шаг и в обсуждении каких-то проблем прошлого или нынешних конфликтов. В таком случае вы сумеете передать матери ту любовь, которую получили в процессе излечения.
Это сложное решение. Некоторые матери — «призраки» настолько опасны и
Установление границ. Мать — «призрак» может критически воспринять выражение чувств или уклониться от предложенных ей отношений. Возможно, она пренебрегает обязанностями бабушки, отказывается заниматься вашими детьми. Вы должны решить для себя, что вы больше не будете жертвой ее деструктивных тенденций.
Вы не можете изменить свою мать, если она сама этого не захочет, но вы можете помешать ей ранить вас. В каких-то случаях приходится предупредите, что, если она не перестанет задевать вас, вы прекратите всякое общение с ней. Объясните, что именно обижает вас или членов вашей семьи и чего вы ждете от нее, а затем дайте матери шанс исправиться. Установить границы в случае с матерью — «призраком» очень нелегко, однако это может освободить ее от эгоцентрической самопоглощенности, и она осознает разрушительные последствия своего поведения.
Примирение. Если мать не будет против, предложите ей примирение. Примирение — это новый период после отчуждения, который включает в себя несколько действий:
— признать проблемы, связанные с нарушением отношений и сопутствующими травмами (конфронтация);
—принести и принять извинения;
— простить и получить прощение;
—покаяться и призвать к покаянию.
Однако примирение, как и открытость, — это сложная задача, выполнение которой зависит от множества факторов, в том числе от степени деструктивности матери и от собственной уязвимости пациента. Прежде чем приступить к этому процессу, нужно убедиться, что готов к нему. Помните: цель — не исправление ошибок, не месть и неполучение от матери того, что она давно вам задолжала. Цель этого процесса — восстановление отношений.
Необходимо сделать еще одно важное примечание. Термин «конфронтация» означает, что проблемы нужно встречать лицом к лицу. Цель этой установки — сделать отношения реальными и таким путем достичь близости. Задача конфронтации — не отчуждение, а сближение, не избавление от давно накопившейся боли, а воссоединение. Боль должна войти в ваши новые отношения с матерью.
Конфронтация, к примеру, означает обсуждение материнского поведения в прошлом и того влияния, которое оно оказало на ваше детство. Вы можете сказать матери: «Мне нужно объяснить тебе, к чему привела меня твоя эмоциональная отчужденность. Тогда мы сможем преодолеть эту проблему и выстроить новые отношения». Когда вы расскажете о своей боли и утрате, мать сумеет понять, чем она вас обидела. И тогда наступит ваш черед простить ее и развивать отношения дальше. Если мать проявит заинтересованность в этом диалоге, вы сможете поговорить о ее отношении к вам и вашей реакции на это отношение. Тем самым вы предоставите ей возможность простить вас за те случаи, когда вы сами уклонялись от ее попыток сблизиться с вами, ведь и ребенок нередко делает деструктивный выбор, причиняя боль родителям. Повторяем: цель конфронтации — вовлечь непреодоленное прошлое в свои отношения, переработать его и наконец освободиться от него.
Принятие реальности. Одна из наиболее важных и сложных задач в процессе роста — смириться с реальным характером матери. Если мать не заинтересована в более глубоких и устойчивых отношениях и предпочитает вести себя отчужденно, вам придется с пониманием отнестись к ее ограниченным возможностям и смириться с этой реальностью.
Многие люди страстно желают, чтобы их духовный рост повлиял также на мать и превратил ее в такого человека, каким она никогда не была. Если это не удается, приходится оплакивать тот идеал, каким мать не была и не будет. И нам остается лишь отказаться от него, наполнившись любовью и установив контакт в отношениях с человеком, взявшим на себя роль матери. Мы будем скорбеть об этой утрате только тогда, когда отчасти возместим ее.
На что вы можете рассчитывать в своих отношениях с матерью, если решите все перечисленные выше задачи? В зависимости от реакции матери отношения могут развиваться в одном из двух направлений.
Возможно, в самой матери за эти годы совершился духовный перелом и она тоже стремится к подлинным отношениям, более насыщенным эмоционально. Тогда для обоих наступит пора величайшего удовлетворения и душевной полноты. Между матерью и взрослым ребенком может сложиться дружба, и они будут все больше сближаться, открывая друг в друге что-то новое. Не следует смешивать этот процесс с исцелением, которое уже осуществилось в контакте с душепопечителем. Вы просто создаете более глубокие и значимые отношения.
Если удалось установить такие отношения, необходимо, чтобы вы и ваша мать продолжали независимо развиваться как в духовном, так и в эмоциональном плане. Мать тоже нуждается в свободе для роста и восстановления, и ее жизненное пространство не должно перетекать в ваше. В противном случае вы начнете смешивать нынешнюю дружбу и детские отношения с матерью. Зачастую выросший ребенок чересчур ревностно стремится к исцелению матери. Вы вправе предложить ей помощь, но сохраняйте «отдельные комнаты», и пусть мать посещает свою группу поддержки и своих душепопечителей, а вы — своих.
Я видел, как происходило такое чудо: матери открывались эмоциональному порыву выросших детей и делились с ними своей душевной жизнью. В них укреплялось взаимное уважение и любовь. В конце концов родителей и детей объединяет общее прошлое. Если им удается прийти к примирению, настоящее и будущее сулит им много радостных открытий.
Предположим однако, что мать не может или не хочет участвовать в этом процессе. В таком случае ее выросшему ребенку придется взять большую часть работы на себя. Патрисия, мой близкий друг, долгое время прорабатывала «проблему матери», и тут выяснилось, что ее мать смертельно больна раком. Узнав о состоянии матери, Патрисия решила, что они должны как можно лучше использовать то время, которое у них еще оставалось. Она попросила мать сходить на несколько сеансов к душепопечителю, и мать согласилась, поскольку ей тоже хотелось «кое-что привести в порядок». Поговорив с душепопечителем, мать поручила ему побеседовать с Патрисией, чтобы совместно выработать решение.
— Как мне установить отношения с матерью за то время, что нам осталось? — спрашивала Патрисия.
— Ваша мать прожила долгую и нелегкую жизнь, — ответил ей душепопечитель после нескольких бесед с ее матерью. — Она скоро умрет и, как она выражается, не хочет теперь рыться в грязном белье. Она сказала мне, что ее чувства — это ее личное дело, и в этом она права.
— Что же мне делать? — Патрисия была в растерянности.
— Расспросите ее о добром старом времени, когда она помогала мужу содержать семью, работая на заводе во время Второй мировой войны. Позвольте ей поиграть с внуками. Посидите вместе за чашкой чая и поболтайте о цветах, которые она любит.