Фактор матери
Шрифт:
Конфронтация. Даже если ребенок справился со структурированием, эмоции все равно могут взять верх над ним как в силу его незрелого возраста, так и потому, что он изо всех сил сопротивляется реальности, которую не хочет принять. В такие моменты ребенок нуждается в структурировании. Конфронтация помогает ребенку столкнуться лицом к лицу с его вышедшими из-под контроля эмоциями, она возвращает ему ощущение реальности.
Малыш Такер идет по дороге за руку с мамой. Мимо проезжает машина, попадает колесом в лужу и обдает грязью новенькую рубашку Такера. Мальчик начинает рыдать — он потрясен, обижен, расстроен.
Обдумывание. Как мы указывали в предыдущей главе, эмоции — это первичный процесс, а мышление — вторичный. По мере созревания ребенку требуется помощь для того, чтобы разобраться в своих чувствах. Он должен научиться обдумывать их. Размышление о переживаниях помогает модулировать и успокаивать их.
Дети должны узнать, что эмоции не длятся вечно. Когда малыш скучает без мамы, ему кажется, что этому состоянию не будет конца. При отсутствии мышления эмоции оказываются вневременными, для ребенка нет предела ни страху, ни горю. Сдерживающая мать помогает ему ощутить преходящий характер эмоций и понять, что с помощью определенных факторов (утешение, решение проблемы или некоторое время) внутренняя буря уляжется.
Мать должна также помочь ребенку понять, что эмоции не всегда являются тем, чем кажутся нам. Ребенок считает мать чудовищем, потому что она не покупает ему мороженое. Что ж, если мать пообещала лакомство, а потом отказала в нем исключительно из вредности, вероятно, она и впрямь так плоха, как представляется ребенку. Однако если мать всего лишь опасается, что сладкое перебьет ему аппетит перед обедом, те эмоции, побудившие малыша возмутиться поведением матери, неверны. Ребенок должен начать осознавать, что он злится потому, что разочарован, не получив мороженое в тот момент, когда ему этого захотелось. Размышление поможет ему воспринимать эмоции как сигнал для исследования своей ситуации, а не как повод для суда Линча. Он сможет оценить свои разочарования, ожидания и желания и разобраться с ними.
Мать — «фарфоровая куколка» не оказывает помощи в обдумывании эмоций. Ее парализуют эмоции ребенка, и она не способна понять, что происходит на самом деле. Она не может воспринять реальность объективно и вместе с ребенком спускается в бездну по спирали страха и не знающих предела эмоций.
Малышу требуется постоянная опора на реальность, чтобы выжить и развиваться. В этом процессе чувства и мысли матери играют не меньшую роль, чем его собственные.
Если вы полагаете, что у вас был именно этот тип матери, внимательно прочтите приведенный ниже перечень симптомов и проверьте, соответствует ли он вашему состоянию.
Дети «фарфоровых куколок» неизбежно сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными для них людьми. Они развивают трудный для себя тип отношений, отвергая близость, в которой нуждаются.
Повышенная заботливость
Вы все время спешите на выручку друзьям, берете на себя решение всех их проблем? Вполне возможно, что на самом деле вы пытаетесь таким образом справиться с собственной тревогой и чувством неуверенности в себе. «Усыновляя» друзей, вы создаете иллюзию, будто способны справляться со своими выходящими из-под контроля эмоциями. Эта роль позволяет отвлечься от собственных сильных и пугающих ощущений. Забота о других избавляет вас от одиночества, ведь вам удалось хоть с кем-то установить контакт. Беда в том, что в итоге люди этого типа отдают слишком много любви, а получают гораздо меньше, чем им требуется.
Агрессивность
Есть и такой способ справляться с эмоциями — отвергать и осуждать их все, как свои собственные, так и чужие. Человек начинает критиковать эмоциональных людей, считая их слабыми и безответственными. Когда кто-то обращается к нему со своей проблемой, он склонен советовать им «взять себя в руки» и «перестать ныть». Однако и его собеседникам, и ему самому нужно совершенно иное решение: «К страждущему должно быть сожаление от друга его, если только он не оставил страха к Вседержителю» (Иов 6:14).
Уход в себя
В результате воспитания «фарфоровой куколкой» вы можете привыкнуть прерывать контакт всякий раз, когда испытываете гнев, страх или печаль или замечаете эти чувства в других. Эмоции захлестывают вас, и тут словно сгорает предохранитель, обеспечивающий безопасную работу всего механизма: вы выходите из этой ситуации либо эмоционально, либо даже буквально. Так вела себя Лаура. Все было прекрасно, пока она не ссорилась со своим мужем Рэнди. Но стоило ей рассердиться на супруга или ему на нее, как Лаура отдалялась от Рэнди. Она боялась наброситься на него со своими эмоциями и таким образом его потерять. Однако Рэнди в этих ситуациях казалось, что он уже теряет ее: ему была нужна жена, готовая вместе с ним разобраться в истоках конфликта, и уход Лауры в себя обескураживал его.
Отставание в карьере
Маргарет, замечательно талантливая и высокообразованная женщина, всегда мечтала попасть в высшее звено менеджмента. Однако, хотя у нее, несомненно, хватило бы дарований и сил на то, чтобы управлять компанией, к тридцати пяти годам она так и не поднялась выше среднего уровня. «Все дело в прессинге, — поясняла она. — Когда мне приходится принимать слишком важное решение, меня как бы парализует изнутри. Я избегаю окончательного решения так долго, как только могу, а потом впопыхах делаю импульсивный выбор и попадаю впросак».
Маргарет не выносит слишком сложных рабочих ситуаций. Она думает, что все дело в «прессинге», но на самом деле проблема заключается в ее реакции на внешнее давление. Напряжение — неотъемлемая часть работы, которая требует от нас не только компетенции, но и личного вклада, готовности идти на риск. А рисковать приходится многим: повышением по службе, прибавкой к жалованью, премией, порой и своими сбережениями. Постоянный прессинг вызывает сильные эмоции: тревогу, гнев и печаль. Если мы не находим успокоения этим чувствам и не можем поверить в их реальность, они нас захлестывают, и мы не способны реализовать свой потенциал в работе.