Формула любви
Шрифт:
В нашем обществе главное значение придается не внутреннему богатству, а внешним атрибутам материального благополучия. Поэтому мы часто становимся жертвой материального соблазна, выбирая себе партнеров по расчету. При этом на нас влияют следующие обстоятельства:
• деньги, • стиль жизни, • внешняя мишура, • власть, • карьера, • репутация.Каждому из нас хотелось бы считать, что мы выше подобной меркантильности, что на нас такие вещи не действуют. Однако на практике трудно избавиться от влияния материальных соблазнов.
Когда женщина говорит подруге, что завела себе нового мужчину, подруга первым делом обычно спрашивает: «А чем он занимается?»
Если знакомятся две женщины, они обязательно спросят друг друга: «Чем занимается ваш муж?»
Мне приходилось слышать, как женщины отвечают на этот вопрос со смущенным видом — в тех случаях, когда профессия мужа кажется им недостаточно престижной. «Ах, он просто продавец», — говорят они. Или: «Сейчас он работает в магазине готовой одежды, но это временно — он учится на курсах торговли недвижимостью». Сколько раз каждой из нас приходилось слышать, как родители или родственники говорят про какую-то женщину, что она «удачно вышла замуж». При этом имеется в виду не то, что она нашла себе нежного и любящего мужа, а то, что она вышла замуж за человека богатого или сделавшего хорошую карьеру.
В то же время, хотя, конечно, есть мужчины, гоняющиеся за богатыми наследницами, в основном представители мужского пола придают больше значения внешности женщины, чем ее счету в банке. Когда мужчина рассказывает другу, что завел себе новую любовницу, тот сразу спрашивает:
«А какова она собой?»
Когда мне приходится работать с мужскими группами, я напоминаю им о том, что такое отношение для женщин оскорбительно. Если мужчин обижает, что женщины оценивают их по автомобилю или размеру бумажника, то и женщинам обидно, когда их классифицируют по размеру бюста или длине ног!
ЕСЛИ ВЫ ВЫБИРАЕТЕ СЕБЕ ПАРТНЕРА ПО ПРИНЦИПУ МАТЕРИАЛЬНОГО, А НЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ВЫ ОБРЕКАЕТЕ СЕБЯ НА НЕСЧАСТЬЕ.
ОШИБКА 6
Мы недооцениваем фактор совместимости
Можно ли на раннем этапе понять, что вы делаете ошибку? Советую вам обращать внимание на следующие предостерегающие сигналы:
1. Половые отношения с партнером начинаются в первый же месяц знакомства. (Об этом мы еще поговорим в десятой главе.)
2. Вы и ваш партнер начали жить вместе уже на третий или четвертый месяц знакомства.
3. В первые же несколько недель вы твердо решили, что ваш партнер — именно тот, кто вам нужен.
4. Интенсивность вашей любви обратно пропорциональна времени, которое вы проводите вместе.
5. В первые недели отношений вы замечаете, что ведете себя точно так же, как во время прежних связей, закончившихся неудачно.
б. В первые же недели вы начинаете фантазировать, строить планы о том, как проведете следующий год, а то и всю жизнь с этим новым партнером.
Однако не пугайтесь, если в ваших отношениях присутствует какой-то из этих тревожных симптомов. Это еще не означает, что вы слишком торопите события или что ваши отношения будут недолгими. Но очень вероятно, что вы слишком сильно привязались к своему новому партнеру, не успев его достаточно изучить. Сбавьте темп, не суетитесь.
Возможно, вы совершаете ошибку №б, если:
• Вам
• Вам надоели мимолетные встречи и поиск новых партнеров, хочется обзавестись семьей.
• Вы чувствуете себя заброшенной и покинутой.
• Вам не по себе, когда рядом нет мужчины.
• Окружающие оказывают на вас давление, чтобы вы поскорее себе кого-нибудь нашли.
• Вы чувствуете, что ваше время уходит.
• Вы единственная из подруг, у кого до сих пор нет мужа.
• Вы — мать-одиночка, чей ребенок страдает от отсутствия отцовского внимания.
• Вы чересчур идеалистичны и склонны замечать в людях лишь хорошее.
Глава 5
КАК ИЗБЕЖАТЬ ОШИБКИ
Этот раздел книги покажет вам, как не надо строить свои любовные отношения. В пятой главе я описываю десять вариантов любовного романа, который обречен на разочарование и страдание. В шестой главе я пишу об очень важных «роковых недостатках», которые вы должны уметь находить в своем партнере. Это необходимо, поскольку каждый из этих серьезных недостатков ведет к очень серьезным проблемам. Седьмая глава расскажет вам о проблемах несовместимости. Несовместимость — это мина замедленного действия, которая со временем обязательно взрывается и ведет к вашему саморазрушению. Прочитав эти главы, вы наверняка сможете переоценить свой прошлый опыт, по-новому взглянуть на свою нынешнюю жизнь и на будущее. Вы станете умнее и честнее с собой. Желаю приятного чтения!
ДЕСЯТЬ ТИПОВ ЛЮБОВНОГО РОМАНА, ОБРЕЧЕННОГО НА НЕУДАЧУ ДЕСЯТЬ ТИПОВ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ОБРЕЧЕННЫХ НА НЕУДАЧУ 1. Вы любите партнера гораздо сильнее, чем он вас. 2. Партнер любит гораздо сильнее, чем вы. 3. Вы любите не партнера, а его потенциал. 4. Вы «спасаете» партнера. 5. Вы смотрите на партнера снизу вверх. 6. Вас привлекают внешние атрибуты. 7. Вы недостаточно совместимы. 8. Вы выбираете партнера из духа противоречия. 9. Партнер как противоположность предыдущего партнера. 10. Партнер недоступен.Это важно: Если, прочитав эту главу, вы обнаружите, что ваши любовные отношения попадают в один из стереотипов, постарайтесь себе помочь. Вам нужно поговорить с родственниками, с близкими друзьями, обратиться за профессиональной помощью. Вы должны решить, имеет ли смысл продолжать эту связь или лучше ее закончить.
Это чувство вам, должно быть, знакомо. Вы влюблены, но не знаете, отвечают ли вам взаимностью. Вам кажется, что из вас получилась бы идеальная пара, но он, судя по всему, так не считает. Вы все время думаете о нем, даже когда он далеко, а он, судя по всему, превосходно обходится и без вас. Что означает все это? Это означает, что вы — на пороге любовного романа, у которого нет будущего.
В любом союзе бывают моменты, дни, а то и более продолжительные периоды, когда один из партнеров любит сильнее, больше нуждается в любви. При нормальных отношениях эта полярность постоянно меняется: партнеры по очереди любят друг друга то сильнее, то слабее. Когда отношения между людьми построены на здоровой основе, этот «эмоциональный танец» происходит не очень явно, как прилив, медленно наползающий на берег, а потом так же медленно отползающий. Однако, если любовный союз нельзя назвать здоровым, если один из партнеров все время эмоционально «давит» на другого, такой союз я называю несбалансированным, и он обречен на неудачу.