Формула счастливых отношений. Секретные ингредиенты для создания «химии» в паре
Шрифт:
7. Провал попыток примирения
Попытки примирения могут выглядеть по-разному: это может просто предложение сделать перерыв и обсудить проблему, когда оба успокоятся; это может быть шутка или частичное признание своей ответственности. Если человек признает свою ответственность за возникновение какой-либо ситуации даже на 10 %, это уже снижает напряженность. Словом, попытками примирения может быть все что угодно, что направлено на прекращение эскалации. Самое главное, чтобы эта попытка была принята партнером. Например, супруги собираются в гости, и жена слишком долго собирается. Когда муж раздраженно говорит: «Давай быстрее. Мы все время опаздываем из-за тебя!» Жена с улыбкой отвечает: «Зато я буду там самая красивая». Муж
Секрет тут не в том, что попытка примирения должна быть каким-то невероятно изощренным маневром, а партнер, использующий ее, мастером психологического айкидо, а в том, что она должна быть принята. Если в паре уже накоплен приличный запас негатива, то попытки примирения просто не принимаются, и это еще один тревожный признак.
8. Все воспоминания окрашены в черный цвет или вообще не вызывают эмоций
Когда пара находится на грани развода, то не только их настоящее и будущее находятся под угрозой. Под угрозой также их прошлое. Если начать расспрашивать такие пары о начале их отношений, то они будут описывать период знакомства, ухаживаний, влюбленности не как один из самых счастливых периодов в своей жизни. Эти люди говорят, что в их знакомстве не было ничего особенного, не могут объяснить, чем их привлек партнер. И даже наоборот, этот разговор становится для них поводом покритиковать партнера, высмеять его.
Например, жена может вспомнить, что муж опоздал на свадьбу на 30 минут, а муж может обвинить ее в том, что она флиртовала с его другом. Еще опаснее, когда партнеры вообще ничего не могут вспомнить о начале отношений и не испытывают никаких эмоций во время этих воспоминаний. В одной из таких пар муж на вопрос, чем его привлекла жена в начале отношений, ответил: «Ну, она была женщина…»
Восьмой признак является не просто тревожным звоночком, это набат. Это значит, что отношения на грани развала.
Дополнительными признаками близкого развода являются следующие ситуации:
1. Оба партнера считают, что в их отношениях есть серьезные нерешаемые проблемы.
2. Что-либо обсуждать становится бессмысленно. Каждый пытается решать проблемы самостоятельно.
3. Партнеры начинают вести параллельную жизнь.
4. Оба чувствуют себя одинокими.
5. У пары сложился враждебный или враждебно-отстраненный стиль поведения в конфликте.
Глава 2. Как принять решение о разводе
Это, конечно, нелегкое решение, но иногда оно является лучшим вариантом, чем постоянные ссоры, скандалы, депрессия, а часто и страдания детей, которые просто не могут эмоционально не вовлекаться в конфликт родителей.
Если вернуться к предыдущей главе, то очевидно, что аргументами в пользу развода является наличие признаков приближающего развода, особенно восьмого признака, когда воспоминания окрашиваются в черный цвет или не вызывают никаких эмоций. Это означает, что любовь, к сожалению, умерла. А также важным аргументом является наличие пяти дополнительных признаков близкого развода, приведенных выше.
Кроме того, решение о разводе может быть принято в случае неоднократного предательства со стороны партнера, нарушения им важных договоренностей, наличия у него зависимостей, с которыми он не борется (хотя, конечно же, обещает), противоправных действий партнера, неоднократных случаев физического и психологического насилия, а также категорического нежелания одного из партнеров иметь детей (в том случае, если второй хочет иметь детей).
Иногда решиться сразу на развод сложно, и в этом случае можно поставить для себя срок. Например: «Если за год ничего не меняется к лучшему, то мы расстаемся». Партнера можно не посвящать в конкретные сроки, которые вы поставили для себя, но стоит внятно объяснить, чего вы от него хотите: что ему нужно прекратить, а что – начать делать.
Итак, вы пришли к выводу, что все вышеперечисленные признаки налицо. Что же делать? Необходимо прорабатывать «пути отхода». Довольно часто за консультацией обращаются люди, которые спрашивают, стоит ли им разводиться, но по факту оказывается, что они просто материально не готовы к разводу. У них нет жилья, средств к существованию, помощников, с которыми можно разделить или которым частично можно поручить уход за ребенком и т. п. Так что проблема часто носит не психологический, а экономический характер. В этом случае, необходимо прежде всего решать именно эти вопросы, а потом уже принимать решение о разводе. (Кстати, бывают такие случаи, когда возросшая независимость партнера/партнерши вдруг возвращает взаимное уважение в паре и чувства возрождаются.) Если решение о разводе назрело, но материальной готовности к разводу пока нет, прожить этот подготовительный период так, чтобы сохранить свою психику, можно используя технику «Психологический развод», которая описана в следующей главе.
Даже если острых экономических проблем у вас нет, то подготовка к принятию решения о разводе вам все равно потребуется: необходимо будет решать вопросы с жильем, финансами, детьми и т. п. И в этом вам нужны будут помощники. Имеет смысл заранее посоветоваться с юристом, чтобы понять, как может быть разделено общее имущество, кто и в каком объеме будет платить алименты, как может быть решен вопрос с проживанием детей. Также, если между вами много негатива и каждый ваш разговор заканчивается ссорой, не пытайтесь принять решения вдвоем. Вам нужен посредник, который в идеале будет общаться с вами обоими по отдельности и согласовывать каждое решение. Это может быть медиатор, юрист, психолог, в некоторых случаях друг семьи или родственник (но это должен быть человек, который не занимает чью-либо сторону в конфликте).
И еще одно замечание, касающееся детей. Вообще проблемы детей рассматривались в нашей совместной с Ольгой Перцевой книге «Материанство. Ваш успешный ребенок», и подробно на этой теме мы здесь останавливаться не будем, но одну вещь хотелось бы сказать. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите при детях плохо о своем партнере. Ведь ребенок состоит из двух половинок: мамы и папы. И вы убеждаете его, что одна из его половинок плохая. Это подрывает самооценку ребенку, его веру в себя, его общее ощущение стабильности и безопасности мира. Это в свою очередь может привести к депрессии, суицидальному поведению, развитию серьезных заболеваний, большим проблемам в личной жизни и т. п. Не пытайтесь перетянуть ребенка на свою сторону, использовать его как посредника в коммуникации с супругом. Ребенок никоим образом не должен быть вовлечен в разборки взрослых, даже если он сам пытается проявить инициативу. Это табу.
Вы можете сказать детям о своих чувствах, связанных с конфликтами и разводом: «Я сержусь, злюсь», «Мне неприятно, больно, грустно и т. п.» Можете сказать, что какие-то поступки партнера вам не нравятся, что он совершил ошибку, что вы не согласны друг с другом. Но вы должны подчеркивать, что в целом ваш партнер – хороший человек, он любит ребенка, и вы любили друг друга, когда создали пару и когда ребенок появился на свет.
Случай из практики
За консультацией обратилась женщина, 40 лет. Она замужем, у них с мужем двое детей. Клиентка объяснила, что никак не может определиться, оставаться ей с мужем или развестись. Дело в том, что муж страдал кредитоманией и клептоманией. У него не было постоянной работы, но он постоянно брал новые кредиты, которые потом приходилось выплачивать клиентке. Воровал деньги у знакомых и у самой клиентки, и, разумеется, не возвращал. Клиентка – очень добрый и отзывчивый человек, а муж постоянно попадал в какие-то трудные ситуации, из которых его нужно было выручать. К тому же он постоянно и очень искренне просил прощения у клиентки, стоял на коленях, плакал, клялся, что любит ее, и обещал, что это не повторится. Женщина верила ему, жалела и прощала.