Гарантирую жизнь
Шрифт:
Дмитрий задумался.
– Не помню. А что?
– Просто ты был как ураган. Даже Паша Быстров, занимающийся фехтованием на мечах профессионально, растерялся под твоим натиском. Я считала: ты пропустил всего два удара.
– Просто я владею элементами живы – темпом и пустотой.
– Я уже второй раз слышу от тебя это слово – жива, может быть, объяснишь, что это такое? Комплекс упражнений, система рукопашного боя?
– Жива – это боевая магическая система наших предков –
– А когда овладеешь всеми шестью – станешь магом?
– Нет, – улыбнулся Дмитрий. – На Руси такие люди назывались Витязями, это лишь одна из ступеней лествицы – уровней духовного роста, преодоление которых ведет к искусству управления миром через доброе отношение к нему.
– То есть к магии?
– Можешь называть это искусство магией, хотя я больше люблю русское слово волхвование.
– А каких магов на Земле больше, злых или добрых?
– Добро и зло – это лишь отражение нашего восприятия природы и отношения к людям…
– Тогда злых больше, судя по тому, что творится в мире. Недаром говорится, что без зла не было бы и добра.
– Неверно. Когда-нибудь человечество перестанет рожать хищников, рвущихся к власти и сеющих зло, и мы убедимся, что возможна совершенно иная система этики.
– Нас тогда уже не будет.
– Я говорил образно. К чему ты завела этот разговор?
– Вспомнила случай на даче. Ты все равно не поверишь.
– Расскажи.
Диана зябко повела плечами, придвинулась ближе.
– Я тебе как-то говорила, что у меня есть дача на Сухоне, километрах в двадцати пяти от Вологды. Было это два года назад, я тогда ничего не боялась и часто ездила туда одна. Приехала в ноябре, взяла маленький топорик и пошла вечером в лес нарубить елового лапника. Им хорошо молодые яблоньки от зайцев укрывать. Срубила нижние ветки, думаю, ну еще пару верхних срублю и пойду. Замахнулась топором… а он в воздухе повис! Будто его кто-то придержал!
Диана подозрительно вгляделась в лицо собеседника, пытаясь понять, как он относится к рассказу.
– Чего улыбаешься? Думаешь, байку придумала?
– Ничего я не улыбаюсь, – запротестовал Дмитрий. – Это тени от свечей по лицу бродят. Что дальше-то было?
– Ну, я топор отпустила, он повисел пару секунд в воздухе и на землю упал. Огляделась – никого, а чувство такое, словно кто в спину смотрит. Мне не по себе стало. Схватила топор, попятилась, в малинник залезла, а рядом ель вековая лежит с вывороченными корнями. Глянула, их тут с десяток таких, и все лежат по кругу корнями навстречу. Зашла в этот круг и оцепенела. Не знаю, что это было, гипноз не гипноз, сон не сон, только слышу – шум начинается в центре круга, топот копыт, крики, удары металла о металл – прямо настоящее сражение! Ну, я опомнилась и деру!..
Диана замолчала, добавила со смешком:
– Прибежала на дачу – ни топора, ни лапника. Потом, правда, топорик нашла днем, но до сих пор помню, как мне было страшно! Что со мной случилось, как ты думаешь?
– Ты попала в нечистое место, – серьезно сказал Дмитрий. – На Земле существуют выходы неизвестных науке излучений или сил, как говорят в народе. Вот ты и набрела на одно из них. Любопытно было бы взглянуть на то место.
– Можем поехать на дачу в любой момент.
– Тогда решено, в следующую субботу едем.
– Честно говоря, я в сверхъестественные силы не верила, глупостью их считала, пока сама не испытала их действие на себе.
– Сверхъестественные силы – не глупость, а объективно существующая реальность, данная нам в ощущениях. Это скорее ученых, отрицающих непознанные явления, можно назвать глупцами. Особо отличившихся в отрицании я бы вообще премировал – за выдающуюся глупость!
– Такие премии уже существуют на Западе. В Гарвардском университете даже вручаются дипломы тем, кто сделал не нужные никому изобретения.
– Это какие имеются в виду?
– Например, я помню, что первой премии был удостоен какой-то бельгиец, составивший социологический портрет любителя пончиков. Или как тебе нравится лауреат, выяснивший типы посуды, предпочитаемые американцами при сдаче мочи на анализ?
– Идиот! – с чувством проговорил Дмитрий.
– Еще я помню, что в прошлом году лауреатом «антинобелевки» стал наш соотечественник за модель огнемета для поражения автоугонщиков.
– Ух ты, молодец! – восхитился Дмитрий. – Как говорится: шок – это по-нашему! Сел за руль, включил двигатель и сгорел. Вместе с машиной. Неужели они не стесняются получать эти премии?
– Никто не отказывается, для многих это единственный шанс заявить о себе. Но это я еще могу понять, а вот лауреатов премии Дарвина – нет.
– Что за премия?
– Совершенно жуткая – присуждается за самую эффектную смерть. Посмертно, разумеется.
– Неужто есть и такие премии?
Диана развела руками.
– Человечество – это такой бордель, что в нем можно отыскать любое отклонение от нормы.
– Кто же вручает премию за смерть?
– Международное жюри Интернета. Не так давно одним из победителей стала женщина, мать троих детей, которая решила любой ценой заполучить в спутники жизни соседа. Она инсценировала нападение на свою квартиру, заклеила себе рот скотчем, сунула голову в пластиковый мешок, связала себе руки и улеглась на пороге квартиры, зная, что как раз в это время сосед возвращается с работы домой. Увидит ее и спасет. А сосед задержался в пивной…
– Ну и ну! – покачал головой Дмитрий. – Это уж ни в какие ворота…
– Есть еще более дикие случаи. В Японии одно время было модно носить туфли на тридцатисантиметровой подошве. Одна такая модница села за руль автомашины, а потом выяснилось, что тормозить в такой обуви невозможно.
– Ясно. Так этим только женщины отличаются?
– Размечтался, мужчины намного их опережают, будь уверен. Один летчик приделал к своему вездеходу ракетный двигатель и взлетел, врезавшись в небоскреб. Другой оригинал просто пинал ногами автомат с кока-колой, пока тот не упал на него и не раздавил. Примеров в Интернете – хоть отбавляй.