Газета "Своими Именами" №37 от 13.09.2011
Шрифт:
– Скажите, кто у нас наиболее активные работники?
– Я.
– А кто заслужил премиальные?
– Я.
– А из женщин, занятых у вас в учреждении?
– Я.
– А из внештатных работников?
– Я.
Такая лаконичность ответов вряд ли удовлетворит даже самую либерально настроенную комиссию, и, быть может, она даже замаскированно скажет, что вы жулик. Это зачастую бывает. В подобных случаях простые деловитые ответы, хорошо отредактированные и не приписывающие себе заслуг других, лучше всего показывают скромность и тактичность отвечающего:
– Подчистка документов произошла не в марте, а в июле, перевоз клубной мебели в квартиру моей жены был произведен не на подводах, а на грузовике, а что касается восьми тысяч шестисот сорока двух рублей, суточных и командировочных для переезда на дачу, то эта сумма преувеличена на один рубль семь копеек, на что имею соответствующие документы. В остальном все правильно.
Разве такой ответ не говорит о тонком и деловитом воспитании, чуждом фразерства и напыщенности?
Аркадий БУХОВ, 1934 г.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ КРЕМЛЯ
Если гора не идёт к Дмитрию Анатольевичу... значит, травка и план Путина были не очень...
Ползет Владимир Владимирович вокруг колодца и тихо бормочет:
– Димка позвал в гости, а ворота не открыл. Если через пять минут кремлёвский забор не кончится - надо будет перелезать.
Едут два члена тандема на ЗИЛе и покуривают план Путина. Вдруг на дорогу выбегает кошка.
Дмитрий Анатольевич кричит:
– В-о-л-о-д-я, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
Владимир Владимирович:
– Отста-а-ань.
Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака.
– В-о-л-о-д-я, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
Владимир Владимирович:
– Отста-а-ань.
Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу бабка.
– В-о-л-о-д-я, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
Владимир Владимирович:
– Ну чё ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.
Сидят на дереве около речки два члена тандема... Сидят, план Путина обкуривают и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke» и буквально через минуту подъезжает на нём Председатель Совета Федерации С. Миронов.
Выходит из машины и, обращаясь к тандему, спрашивает:
– Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
– Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, С. Миронов – по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
– Вы чё, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах…, брод!
Дуэт (опять хором):
– Серёга, тандемом будем, век Кремля не видать, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
Сидит Дмитрий Анатольевич в автобусе. В одной руке бутыль, в другой стаканец и думает... как Россию обустроить
Подходит кондуктор, Владимир Владимирович и говорит:
– Гражданин! За проезд.
– Точно, за проезд!!!
– и наполняет стакан.
7 признаков того, что кремлевский мультик Селигер пропагандирует наркотики
1. Дмитрий Анатольевич - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Владимир Владимирович - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. В. Сурков - везде суёт свой нос, всё ему надо - кокаин.
4. С. Нарышкин - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая - экстази
5. Глеб Павловский может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Н. Патрушев - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. С. Шойгу - всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер.
Два члена тандема после покуривания плана Путина залезли на крышу Спасской башни. Смотрят вниз. Один другому говорит:
– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полету будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно можно, пять дней без еды и воды...
Встречается тандем.
В.В. – Слышь, Дима, прикинь: моя соседка жалуется – каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
– Да?.. вот везуха. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушёл?!
Покурил план Путина и сидит Дмитрий Анатольевич дома убитый. Стучат в дверь:
– Откройте, полиция.
Дмитрий Анатольевич подходит к двери:
– А кто вас там закрыл?!
Два члена тандема в автобусе едут:
– Дима, пробей талончик!
Тот пошёл по автобусу, приходит:
– Владимир Владимирович, пробил, ни у кого нету.
Играют в настольный теннис.
В.В. план Путина добрым словом поминает.
Д.А. алкогольным пивом развлекается.
В.В. все время выигрывает.
Д.А.: Почему ты все время выигрываешь?
В.В.: Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня после плана Путина - один и летает плавно-плавно.