Газета "Своими Именами" №7 от 14.02.2012
Шрифт:
– Как недавно верно заметил то ли Медведев, то ли Путин, свобода в стране есть не тогда, когда тебе об этом говорят другие, а когда ты сам внутренне ощущаешь её. Усёк?
– Чего?
– Хык! Уфхф!
– Ой!
– Повторяю: не когда другие говорят, а когда ты сам ощущаешь внутри. Вот ощущаешь свободу?
– Да как-то пока что-то не совсем…
– Ах, не совсем?! На’ тебе, на’, на’! Получи ещё, на’ тебе в рыло электоратское, и ещё получи!
– О-о-ой!
– Сейчас-то почувствовал внутреннюю свободу?
– Ну, не зна-а…
– Хык! Хык! Хык!.. Развяжите ему руки, всё равно он ими уже двинуть не сможет. На’ тебе, тупица, на’, на’!
– А-а-а-ах!
– Тэк-с, а теперь как?
– О! Стойте, хватит, хватит! Вот теперь точно – я точно теперь ощутил внутреннюю свободу! Не сойти мне с этого места!
– Это правильно, если б не ощутил – точно бы не сошёл… Значит, повторим для закрепления - ты у нас как себя ощущаешь?
– Дык, тьфу… Нет, нет, это я не вам – это зубы… Дык вот и говорлю: полностью ошушаю шебя швободным, пол-но-стью!
– Ну, тогда ползи – и другим передай: типа свобода, мол!
1. Ехал лесник Митрич на своём уазике по глухому калужскому просёлку. Вдруг откуда ни возьмись инспектор ДПС:
– Плати штраф за превышение скорости!
– Какое превышение?
– А ты разве при въезде в калужскую часть Москвы из тверской части Москвы не видел знак «60»?! Это тебе здесь город, уважаемый автолюбитель, город…
2. Вышел чукча на берег океана, постоял, оглядел просторы, вдохнул полной грудью и уважительно констатировал:
– Москва-а, однако!..
3. Раньше проституток высылали за 101-й километр от столицы. Если теперь, допустим, к московскому чемпионату мира по футболу решат выслать всех путан, то уже придётся за 1001-й…
4. В связи с расширением границ столицы будущую Сочинскую олимпиаду для точности решено назвать Московской.
5. Распоряжением мэра Собянина у фонтанов Версаля установили таблички: «Купаться в московских фонтанах запрещено».
6. В Бурагоссе на западе Испании долго решали – включать или не включать здание муниципалитета в список памятников архитектуры. Наконец, дело сдвинулось с мёртвой точки, Мосгордума сообщила, что рассмотрит вопрос на следующем заседании.
7. Бродвей. К прохожему подходит полицейский в сопровождении американского милицейского:
– Предъявите документы. У вас есть московская регистрация?
8. Бывший мэр Лужков выглянул из окна на Темзу, улыбнулся:
– Москва… Как и не уезжал…
9. Директор Гринвичской обсерватории Западного округа Москвы долго глядел в телескоп на Луну:
– Чёрт возьми… И там пробки…
У нас в фирме пришло время директора переизбрать. Начальник отдела кадров собрание собрал.
– Хватит, - говорит, - нам по старинке бюллетенями в урну тыкать! Вот молодой программист Сёмочкин разработал систему электронного голосования. Каждый из вас проявит свою волю на личном компьютере, не сходя с рабочего места. А система всё подсчитает. Тут что важно – не подтасуешь! Пойдёмте, порепетируем.
Пошли мы, из десятка кандидатур каждый выбрал. Потом нам сообщили: нынешний директор набрал 87 и три десятых. Мы, конечно, зашумели: откуда, мол, восемьдесят семь процентов, у нас в офисе, типа того, и народу столько нету! Тогда через несколько дней начальник отдела кадров собрание собрал:
– Нечего, - говорит, - бузу поднимать. Разве не ясно сказано, что при электронном голосовании ничего подделать невозможно? Спросите хоть вон у нового начальника отдела программирования Сёмочкина. И ступайте по местам – пора уже реально первый тур провести.
Разбрелись мы по местам, проголосовали. А потом нам сообщили: нынешний директор набрал 97 и три десятых. С ним во второй тур с одним процентом прошёл всеобщий любимец профорг фирмы Закуваев.
Мы, конечно, опять свои сомнения криком выразили, и опять - собрание в пятницу.
– Народ не смешите, - сказал нам начальник отдела кадров. – Лучшей системы, чем та, которую выдумал новый заместитель директора Сёмочкин, и пожелать невозможно! А чем свои беспочвенные сомнения вслух выражать, лучше отправляйтесь по местам и таинственную интригу разрешите: кто же из двух оставшихся опять директором изберётся?!
Потащились мы к своим компьютерам, снова волю изъявили. Вскоре нам про эту волю рассказали: победил нынешний директор, набравший 100 и три десятых процента голосов. Но мы уже никаких возражений, ведь нам про надёжность системы новый член совета директоров Сёмочкин очень доходчиво объяснил.
То есть, лично у меня насчёт ста процентов полный о’кэй. Есть лишь маленькое сомнение по поводу трёх десятых. Но в таком важном и огромном деле, как выборы, на маленькие-то сомнения кто ж внимание обращает?!.
Музынников хотел съездить мать навестить, но его повязали за шпионаж и за попытку вывезти секретные документы, составляющие государственную тайну.
Как дело-то было. Стали, значит, у него паспорт и вещи проверять при пересечении границы Рязанской и Тамбовской областей и нашли в сумке майку. Обычная такая майка, белая, но на груди – рисунок напечатан.
– Гляди-ка, товарищ полковник, до каких ухищрений доходят! – сказал проверявший майор. – Это же копия генштабовской карты образца декабря 2011 года со всеми новыми военными объектами! Спроворил уже, вражина, выкрал и смекалисто этак скопировал!?
Музынников, конечно, сразу задёргался – то-сё, туда-сюда, тыры-пыры… А что толком скажешь-то? Чем оправдаешься? Не принимать же всерьёз, в самом деле, его лепет, что майку с цветной картой на груди он у китайцев на Будяевском вещевом рынке приобрёл за три сотни накануне отъезда. Бред же, детский сад какой-то!