Где моя страна, чувак? Америка, которую мы потеряли
Шрифт:
Мне бы очень не хотелось лично спускаться к вам, чтобы во всем разобраться, потому что зрелище я представляю еще то. И я не присылал Джорджа У. Буша ни с какими миссиями. Я не присылал его ни для того, чтобы устранить Саддама, ни для того, чтобы сражаться с какой-то «осью зла», и он не должен был становиться президентом. Я понятия не имею, как это произошло. Во-первых, я ответил на ваши молитвы и сместил его отца с президентского поста. Затем, когда через восемь лет появился сын, я снова ответил на ваши молитвы и сделал так, чтобы этот парень Гор получил большинство голосов. Как и вы, я не рассчитывал на вмешательство каких-то высших сил и верховных судов. Конечно, возникла маленькая проблема в лице Люцифера, поднявшего свою мерзкую голову в виде женщины, назвавшей себя «Кэтрин Гаррис»[150]. Сколько раз повторять вам, что Вельзевул может принимать самые разные обличья (Джим Бейкер, Антонин Скалия[151]) и добиваться своего подлым обманом?
Вначале я не слишком беспокоился по поводу этого младшего Буша, потому что, согласно моему божественному плану, я создал его членом вашей партии богатеньких. В великой мешанине Вселенной я позволяю существовать самым разным людям — и ежедневно создаю от двухсот до трехсот партийных функционеров (еще больше в весенние каникулы). Они требуются в таких же больших количествах, как ученые-ракетчики и виолончелисты. Эти ребята жизненно необходимы для партийных вечеринок: они смешат людей, они организуют музыку, они покупают спиртное несовершеннолетним. А затем, после вечеринки, им иногда приходится убить кого-нибудь на дороге[152], потому что мне нужен постоянный приток свежих душ. Вот как все устроено. И с малышом Джорджи все было замечательно до тех пор, пока не началась программа «Двенадцать шагов»[153], испортившая его.
О, как я ненавижу эти «анонимные» группы — АА, НА, ОА, ГА[154], — упоминающие мое имя и призывающие протрезветь, перестать есть и прекратить играть в азартные игры! Представьте себе — вдруг в мире не осталось грешников! Так все остановится! Мне нужны грешники, которые грешат, раскаиваются и грешат снова. Причем все это происходит при моем четком контроле, так что я могу требовать от них покаяния и добрых дел. Если же они перестанут грешить и начнут «подчиняться высшей власти», тогда про угрозы адского огня и проклятий, с помощью которых я заставлял их выполнять мою волю, придется забыть.
Итак, вернемся к тому, что произошло с тем партийным деятелем. Прежде чем я успел натравить на него стаю саранчи, Джордж У. свернул с предначертанного свыше пути. Я предпринял все возможное, чтобы сделать его жизнь невыносимой. Я проследил за тем, чтобы все его деловые начинания завершились полным крахом. Я позаботился о том, чтобы его бейсбольная команда опустилась на самое дно. Один раз я даже явился ему во сне и убедил продать Сэмми Сосу, лучшего игрока команды, а затем, чтобы насыпать соль на рану, я сделал так, что Соса, перейдя в другую команду, стал королем подач.
Однако ничто не могло сразить Джорджа У. Тогда я посадил его отца в Белый дом, думая: «Как малыш Джорджи сможет это пережить?» Его брат Нил оказался втянут в скандал вокруг «Эс-энд-Эл», а брат Марвин[155] вынужден был уйти с политической сцены.
Но даже этот скандал не выбил Джорджа из колеи, и он нашел способ, как использовать его в своих корыстных целях. Не успел я опомниться, как он стал губернатором штата Техас и получил возможность решать, когда какому человеку умереть. ЭТО ЖЕ МОЯ РАБОТА! Не знаю, возможно, я старею, возможно, становлюсь неповоротливым, только что бы я ни пытался предпринять — вплоть до подготовки поражения Джорджа на выборах, — у меня ничего не получалось.
И вот вскоре он стал всесильным правителем всего мира. Многие из вас отвернулись от меня. Молитвы сменились бранью. О да, я тоже могу переживать. И мне больно. Ужасно больно. А к кому обратиться мне в годину испытании? К Святому Духу? От этого парня нет никакого толку. Его никогда не бывает на месте, и он не оставляет номер своего сотового телефона.
Итак, я обращаюсь к тем немногим, кто до сих пор сохранил хоть какую-то веру в меня. Позвольте заверить вас в следующем:
1. Я -Господь Бог, а ОН — сын Джорджа, а не Бог-Сын. Как только он попадет ко мне в руки, я заставлю его целую вечность трудиться на автостоянке для особо важных персон в Аду.
2. Я не приказывал Бушу вторгаться в какие бы то ни было страны. Убийство другого человеческого существа по-прежнему является грехом, если только это существо не приставило вам к горлу здоровенный тесак, а все мольбы о помощи и предупредительные выстрелы остались неуслышанными. Убивать людей — это моя работа, и, должен вам сказать, она мне очень нравится. Вы все так меня оскорбили, что сегодня же вечером я прикончу тысяч десять!
3. Я не хочу, чтобы школьники молились мне в классах. Приберегите молитвы для церкви; если хотите, можете еще добавить по одной на ночь перед сном — для малышей этого будет достаточно. Если заставлять их молиться мне, дело кончится тем, что они возненавидят меня всеми фибрами души. Прекратите!
4. Эмбрион — это эмбрион, зародыш — это зародыш, а ребенок — это ребенок. Вот как я сотворил мир. Только после того, как ребенок рождается, он становится человеческим существом. С вами, с людьми, ужасно трудно иметь дело, так что я готов терпеть увеличение вашей численности только минимально необходимыми темпами. Да, кстати, раз уж мы заговорили об этом, мне действительно совершенно наплевать на то, как вы вступаете в половые отношения. Лишь бы это происходило по обоюдному согласию и после достижения определенного возраста. Держите это при себе, хорошо?
5. Еще один момент относительно сотворения мира: позвольте раз и навсегда заверить вас, что я не изобретал теорию «креационизма» и не одобряю ее. Это совершенно лживая концепция, которая стоит в одном ряду с первичными выборами в штате Нью-Хэмпшир[156] и безалкогольным пивом. Я выступаю за эволюцию, в чем бы ни обвиняли меня неандертальцы. Кто, по-вашему, сотворил науку? Только высшая сила могла придумать что-то настолько сложное и непостижимое.
6. Я отношусь отрицательно к тому, что таблички и памятники с Десятью заповедями и другим религиозным материалом устанавливают в общественных зданиях. Вы забыли мою малоизвестную Одиннадцатую заповедь? «Держите свои религиозные убеждения при себе», черт побери!
7. И наконец, пора покончить с этим вздором «Боже, благослови Америку». С чего вы взяли, что я благословил вас и больше никого? У меня нет любимчиков. Почему-то в Джибути никто не говорит: «Боже, благослови Джибути». Я никогда не слышал, чтобы кто-нибудь говорил: «Боже, благослови Ботсвану». У жителей этих стран хватает ума воздерживаться от подобных высказываний. Давайте выясним прямо — Бог не благословил Америку, Бог никого не благословил, Бог очень занят и у него нет времени отвлекаться на патриотические заклинания. Так что благословляйте себя сами и перестаньте использовать мое имя в качестве оправдания чувства собственного превосходства над остальным миром. Это не так. В действительности американский народ является одним из самых тупых на всей земле. Вы так не думаете? Назовите, кто является президентом Мексики? Вот видите! Спросите любого жителя Земли, кто возглавляет соседнее государство, и вам обязательно дадут правильный ответ. Боже, благослови Америку? Нет уж, скорее, Боже, прикончи Америку.