Гид для Гада
Шрифт:
– Это победа, - выдохнула я, уронив скупую слезу уставшего человека.
Я открыла замок, видя грязненький и убогий номерок с единственным круглым оконцем. Закрыв за собой двери, я осмотрела на комнату, напоминающую общежитие гоблинов. На столе, полу и даже возле кресла стояли носки вперемешку с пустыми бутылками. «Драконье пламя», «Поцелуй принцессы», «Рыцарский эль», «Огнепышащий дракон», «Драконий чих», «Реактивный дракон», «Зеленый дракон», - прочитала я этикетки, тут же открывая окно, чтобы проветрить этот застарелый смрад. Маленькое
Я попыталась сдвинуть с места мешавшую проходу тумбочку, но она была намертво прикована к полу. Пробираясь к магической печати с надписью «Связь с администрацией», я завидовала обладателю номера люкс! «Нарисуйте в круге цифру для связи с администрацией», - прочитала я, гневно выводя единичку и готовя долгую мозгодробительную речь.
– В номере не убрано! – выдала я на вежливое: «Чем я могу вам помочь?». – Тут везде грязь, бутылки, мусор!
– Я зарегистрирую ваше обращение. С вами свяжутся, - зевнул голос, явно в надежде, что я привыкну. – Приятного отдыха!
Только я отошла от кружочка, как вдруг он снова загорелся розовым пламенем.
– Здравствуйте, дизентерия слушает, - мрачно ответила я, как вдруг на меня грянула музыка. «Прогулки с драконами! Новый аттракцион! Кататься лучше на драконе, чем внутри дракона!», - произнес развеселый голос.
Мне показывали огромную иллюзию, в которой туристы радостно гладят дракона с добрыми щенячьими глазами. Дракон улыбается и льнет к туристам. Внезапно музыка стихла, а я стала брезгливо обходить бутылки, чтобы подойти к окну и успокоиться.
Круг снова вспыхнул, а я бросилась к нему, в надежде, что это – уборщик!
– Да, бледная спирохета на связи, - пробурчала я, как тут же в мой номер ворвался иллюзорный дракон, на котором сидело человек пятьдесят. Дракон обдал меня иллюзорными брызгами, ныряя в голубую пучину моря. «Бомбическое приключение! Лучше погружать на драконе, чем в дракона!», - вещал противный голос под задорную музыку.
Я выдохнула, пытаясь что-то сделать с этим кругом, который снова засветился, решив доконать меня очередной рекламой.
«Романтическое свидание? А как же дракон?», - появилась иллюзорная парочка. Они попытались поцеловаться, а из кустов высунулась драконья морда. «Новое приключение!», - снова радостно заявил голос, а иллюзия потухла.
– Это невозможно! – я гневно пнула трехногий убитый столик.
«Счет за сломанный столик составляет 200 золотых! Он будет внесен в ваш счет! Приятного отдыха!» - появилась светящаяся надпись над останками столика, и тут же исчезла. Я попыталась поднять колченогий ужас, а потом посмотрела на свои руки, испачканные в пыли и грязи.
Я прошла мимо сломанной в щепки кровати, возле которой лежало скинутое свадебное платье и одна туфелька. На столике рядом
«Это – он! Это – он! Твой пупырчатый дракон!», - пропел противный голосок из комнаты, вызывая у меня зубной скрежет.
– Ой, - застыла я возле раковины. Когда-то я читала книжки про беременных от зубной щетки, но глядя на ванную, почувствовала, одно неверное движение и ухожу в декрет.
«Это – он! Это – он! Твой пупырчатый дракон!», - снова послышалось надоедливое из комнаты.
Я брезгливо открыла кран. Кран загудел, как боевой рог, брызгая на меня струйкой водички. «Мы бережем экологию! Будьте ответственны!», - прочитала я надпись над раковиной, растирая грязь на руках. Внезапно кран отпал, а мне в лицо брызнула горячая вода, заставляя меня плеваться и захлебываться.
«Это – он! Это – он! Твой пупырчатый дракон!», - радостно пропели голоса, когда я пролетала мимо иллюзии «Новый таинственный вид, открытый учеными!».
Добежав до окна, я пыталась остудить лицо. «Мама! Смотри! У дракона из попы девушка лезет!», - послышался радостный детский голосок, а внизу от восторга запрыгал какой-то малец со сладкой ватой в руках. Я подняла голову, видя, как аккурат над окном виднеется начало огромного дракньего хвоста. «Мама! А драконы какают людьми? Да? А почему она шевелится? Мама!», - слышались вопросы маленького почемучки, пока мать в огромных магических очках утаскивала его в сторону.
«Это – он! Это – он! Твой пупырчатый дракон! Новый, таинственный вид!» - в центре комнаты показалось чудовище, напоминающее дитя порочной страсти между толстой бородавочной жабой и пестрым пипидастром!
– Достали! – гневно засопела я, чувствуя, что меня окончательно раздраконили!
Решительным шагом я миновала толстый кишечник, по которому разносился детский плач: «Ма-а-ама! Я хочу посмотреть пыпырчатого драко-о-она!». Следом за ним тонкий, где кто-то шумно праздновал день рождения. Дошла до желудка, где мне предложили «Драконбургеры со скидкой на непрофессионализм повара!» и «Новое Драконбеконменю! Со скидкой со стола не более трех раз!». Отмахнувшись от заманчивого предложения «Желудочный сок – лучшее, что было внутри вас!», я направилась в сторону пищевода. Запах возле желудка был такой, словно кто-то жарил старые носки на сливочном масле.
С размаху открыв дверь в холл, я увидела скучающего администратора, который листал журнал «Магия потенции». Еще немного и ему понадобится добрый доктор Айболит, с опытом пришивания разных частей тела от безвестных доноров! Стоило мне подойти поближе и открыть рот, как вдруг возле администратора засветился, а он положил на него руку. «Хорошо! Сейчас приму заявку!».
– Эй, занесите ящик алкоголя в печень! – послышался его голос, а откуда-то из магического тумана донеслось многозначительное: «Угу!». Все исчезло, оставив нас наедине.